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    浩龙【浩龙心理热线】

    时间:2019-01-23 04:55:13 来源:达达文档网 本文已影响 达达文档网手机站

      从没听过丈夫的贴心话怎么办?      我跟丈夫已经共同生活了36个春秋,这么多年,就没有听到他对我说过一句贴心话。每每话不投机发生口角,总是以我少说一句而告终。如此迁就度日,我真有点受不了啦!无奈向您请教,有什么办法能够解除我心中的苦闷?我今后应该怎么办?
      河南 赵 蓉
      赵蓉读者:
      既然您与丈夫已经一起走过了漫长的人生路程,为什么到了老年反而感到“受不了”了呢?据我分析,大概是因为家庭生活环境的变化。过去子女尚未成年,家事繁杂,经济压力较大,夫妻俩终日为子女操心,为家庭忙碌,为生活谋划,夫妻关系往往退居其次,即使偶尔发牢骚或说几句不中听的话,彼此也能谅解。如今儿女们已成家立业,经济状况大为改善,自然更为关注精神需求,夫妻之间的和谐便上升到首要位置。
      温暖贴心的话的确听着顺耳、心里舒坦,夫唱妇随也是妻子心中的理想境界。但人的性格各异,您的丈夫可能生性就不习惯或不善于用语言表达感情。老夫老妻的,只要能够在生活中互相体贴、关怀就是相爱的表示了,为什么非要求人家说出口不可呢?何况,老夫妻之间拌拌嘴也是常事,甚至可以说是一种生活情趣,不必耿耿于怀。
      老年人不要钻牛角尖儿,要善于找乐儿。建议您今后兴趣更广泛些,把生活安排得更丰富些,比如弹琴、打牌、练书法,与丈夫一起散步、逛街,常到儿女家看看,尽可能出去旅游,这样心胸会越来越开阔,精神会越来越愉快,老两口之间的亲近感和依赖感也会越来越强,“别扭”自会越来越少,“理解”将会越来越多。
      袁浩龙过去的爱就让它过去吧!  我是一个情感丰富的女人,一生中不知爱过多少男人,但却从来没有向任何一个男人吐露过心中的情愫,在我所爱过的所有男人中,使我最渴望得到的要算是我大学时的一位同学。虽然我们毕业后分配到了相隔很远的两个不同的城市,但十几年来我并没有因为我们之间距离的不同、地位的高低、贫富的差异而改变过对他的爱,我爱他刚毅的性格,魁梧的身材,善良的心肠。尽管我丈夫对我也很好,但我怎么也无法用丈夫的形象来替代他的形象。随着年龄的增长,我对他的爱也越来越深,我真想抛弃现在拥有的一切和他在一起,但可悲的是我到现在还不知道他是否爱我,因为我从来没有向他表达过对他的爱。你说我该不该把十几年来的思念告诉他?
      天津 陈 莉
      陈莉读者:
      你早就应该把你心中的爱意表达出来,不过我建议你应该变换一下表达的对象――因为真正想听你表达爱意的人不是你暗恋了十多年的大学同学,而是爱你的丈夫。为什么这样说呢,因为爱从来都是包含着施爱与受爱两个要素,它是施爱与受爱的统一。一个人只知道盲目地爱,却不顾及受爱者的感受和需要,这种爱是一种残缺的、不完整的爱。你虽然一直暗恋着你的同学,但人家不一定暗恋着你。再说十多年过去了,彼此都有了自己的家庭,承担着很多责任,这种现状很难因为你的愿望而改变。要明白,婚姻不仅是男女关系中最甜蜜的结合,同时还是一种神圣不可侵犯的契约,它包含着责任和义务。我希望你能放弃这份不现实的暗恋,过去的爱就让它过去吧,回到现实中来,因为暗恋毕竟是一根没有肉的骨头,你永远也无法从中获得实际的东西。
      袁浩龙她伤愈后为何仍不愿出院?
      我的一位同事不慎被摩托车撞伤了,住院已有几个月,虽然身上的伤已完全痊愈,但她仍赖在医院不愿回家,并一再否认自己的伤已好这一事实。我不知道她为什么要这样?她有心理障碍吗?
      上海 张 琼
      张琼读者:
      你的这位同事一定是患上了“赔偿性神经症”的心理疾病。
      “赔偿性神经症”常发生于工伤事故或交通事故之后。经过治疗,患者身上的创伤已经康复,其生理功能恢复正常,但由于患者在受伤之后,获得了一些意外的照顾和利益,比如可以不上班、暂时摆脱了工作的劳累、不必承担沉重的家务劳动、生活上受到关照、经济上得到补偿、用药不受限制等,这使患者产生一种潜意识,不愿意失掉这些利益。因此,他们便想象着自己的症状持续存在,以致一些轻微的,甚至与原来疾病无关的症状被逐渐放大,久而久之,很容易弄假成真,使这些症状被固定下来而且持久存在。在临床检查中,医生常常查不出相应的体征来解释这些症状,因为这是一种神经症,有医生称之为“赔偿性神经症”。
      “赔偿性神经症”实质上是由心理因素引起的,并成为阻碍病人康复的主要因素,医生对本病的治疗常颇感棘手。对这类病人,单用药物治疗是很难奏效的。当临床上已排除了躯体因素、明确诊断后,切不可操之过急,应当做耐心细致的工作,指出患者的主观因素在疾病中的作用,讲明它对身心的危害,并通过心理暗示等方法,有针对性地纠正和消除患者的不良心理需求。同时,应向患者的家属讲明病因及利害关系,纠正患者“从疾病获益”的思想。通过这样的相互配合,实施综合性治疗措施,本病是完全可以治愈的。
      袁浩龙选择
      
      “婚内离婚”可行吗?
      
      当我和丈夫跨进法院大厅的时候,我蹲下身子,试探着问女儿:“要是爸爸妈妈分开了,你愿意跟谁呀?”我低估了女儿的敏感程度,她天真地问:“你们这么好,怎么可能呀?”可女儿观察到我和她爸脸上的严肃神色,立刻意识到了什么,竟嚎啕大哭起来。我轻轻地拍着女儿的小脸:“妈和爸不离婚了,咱们回家去。”晚上,待女儿睡去,我与丈夫又一次坐在了“谈判桌”前,只是白天女儿的哭声让我们开始慎对此事。彻夜长谈,我们放弃了对女儿伤害太深的离婚,选择了婚内分居,并订下了协议。我不知道“婚内离婚”对我破碎的婚姻有无帮助,但为了孩子我只能这么做,你说我的这一选择可行吗?
      山东 王晓丽
      王晓丽读者:
      你与丈夫采取婚内分居的方法,不履行离婚手续,却私下达成协议,各自独立生活。这种方法也被心理学家称为“婚姻内的离婚”。“婚内离婚”尽管是一种无奈的选择,但在一定条件下,它也有存在的价值。其一,有利于孩子成长。事实证明,夫妻双方在未来生活中,不管失去他或她,都会给孩子那幼小的心灵以重创。许多社会学家研究青少年犯罪根源,着重指出“在破碎的家庭生活的青少年,犯罪率最高”。而“婚内离婚”依然有一种完整的家庭气氛在延续,孩子可享受到父爱和母爱,这就减少或避免青少年因缺乏家庭温暖和教育而误入歧途。其二,有利于感情复苏。对于感情已淡漠,但感情基础尚未完全崩溃的夫妻来说,“婚内离婚”却是争取感情复苏的机会。在这段时间里,只要夫妻双方能够冷静地多想想共同相处时的欢悦往事,容易在新的起点上达到新的和谐,等新的感情基础加厚了,旧裂缝也就不补自弥了。但如果夫妻问感情确实没有复苏的可能,则应当机立断,和平分手。毕竟对双方感情的无端损耗,对己对他人都没有好处,同时在长期的对抗中,还可能染上各种心理疾患,得不偿失。
      袁浩龙
      
      “忧愁”与“抑郁症”是一回事吗?
      
      我因家庭琐事和丈夫吵了一架,这几天一直心情郁闷,总感到很忧愁。我是不是患上了抑郁症?忧愁和抑郁症是一回事吗? 浙江 史 玲
      史玲读者:
      忧愁和抑郁症不是一回事。忧愁是一种不愉快、不高兴的内心体验,人人都感受过。例如,一个人丢了钱包可能会忧愁,被领导说了一顿也会忧愁,但这都不是患了抑郁症,抑郁症是有严格的定义和诊断标准的。抑郁症患者的抑郁症状不是一般的忧愁,它是以心境低落的一组症状群组成的,这组症状群包括以下9个症状:①对学习、工作,甚至看电视都不感兴趣了。②感到无原因的无力气、疲劳,甚至不想起床。③爱发脾气。④做事、说话、想事缓慢,注意力不集中,脑子一片空白。⑤总感到自己没用或有罪。⑥睡不着、早醒或睡不醒。⑦对异性、配偶不感兴趣。⑧吃不下或吃得过多。⑨不想活或有自杀行为。当然,一位病人不可能同时有这么多症状,但至少要存在4种症状。这种症状群至少存在两个星期以上,而忧愁的持续时间较短。这种心境低落的症状群是很严重的,它不但使患者感到十分痛苦,还使患者的社会功能受到损害,而忧愁则不损害人的社会功能。人的社会功能是指学生应能很好地上学,在职人员应能很好地上班,家庭主妇应能照顾家庭。如因痛苦的心境低落到不能上学、上班、照顾家庭就叫社会功能受到了损害。
      你只要对照以上条件,就知道自己是否患上了抑郁症。由于抑郁症是一种心理疾病,只有少数人患病。因此,任何人不要把抑郁症的症状往自己身上乱套,以免造成不必要的心理负担。
      袁浩龙

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