老师的评语,等:对老师的评语
时间:2019-02-12 04:31:22 来源:达达文档网 本文已影响 人
老师的评语 每到期末考试完毕,学校都要为每个学生写评语。 学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,可成绩总排在最后一名的学生,总是让老师费一番脑筋。最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”
课堂问答
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。”
勇敢的行为
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去,救起了他的朋友,成了同学们崇拜的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友!”大家敬佩地说。
“没办法,”小吉姆说,“他穿着我新买的冰鞋呢!”
最短的作文
这天,老师要同学们晚上在家里看一集少年电视剧后写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
吹牛学生
有两所大学,学生成绩都很好,学生经常在各种场合争第一,想把对方比下去。
其中一所大学的毕业生A对另一所大学的毕业生B说:“我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军。”
B回答:“好样的。”
A接着继续说:“以前我很害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万。”
B回答:“好样的。”
A接着问B:“你在大学里学到了什么?”
B回答:“以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方。现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应‘好样的’就算了。”
大学生
店长亲切地招呼一个第一天上班的年轻人,并给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把店里打扫干净。
年轻人生气地说:“我是大学生!”
店长听了,忙说:“哦,我不知道你是大学生,请把扫帚给我,我教你扫地!”
听众
牙医诊所门口,来了十几个小孩。
“我是来拔牙的。”一个孩子说。
“请进来吧!”牙医说,“那么你的伙伴们呢?”
“他们是来听我怎样叫喊的。”
喊“救命”
轮船上两位顾客正在交谈。
其中一个问:“你会游泳吗?”
“不会,”另一个回答,“不过,我会用九种语言喊‘救命’。”
体会
阿呆以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。
“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”
霸道的美眉
学校里有个美眉,每次上课都要占第一排左边的那个位子,占不到就和别人大吵。久而久之,大家都默认那个位子是她的,不和她争。
一次,一个新来的男生坐到了这个位子上。这位美眉走进教室一看,立刻对着男生嚷,说这座位是她的,她都坐了几个月了。男生愣了一下,冷笑道:“坐了几个月就霸占了?我脚下的地球都踩了快20年,到现在都不敢说是我的!”
同情心
小宝:“爸爸,给我十块钱,有一个老伯伯在街上叫得好可怜,我要拿去给他!”
爸爸:“好乖的小孩,那么小就有同情心。来,钱拿去,嗯……你说那老伯在叫啥呀?”
小宝:“他在叫:卖冰淇淋喽!卖冰淇淋喽!”
不能一样
儿子手里有两个苹果,一大一小,让我挑:“妈妈,你喜欢哪个苹果?”
我看了看,一眼就相中那个大个儿的苹果,正要伸手去拿,儿子的手一抖,紧张地大叫道:“妈妈,你不能和我喜欢的一样呀。”
雄性不行
去食堂打开水,我忽然发现自己的卡刷不出来,便大声抱怨道:“这卡质量太差,估计磁性不行了。”
恰好一个女同学过来,听到后半句,马上横眉立目:“明明是你雄性不行嘛!”说着,她拿卡一刷水就出来了。