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    我要的,是疼爱:疼爱的近义词

    时间:2018-12-26 04:53:10 来源:达达文档网 本文已影响 达达文档网手机站

      我和老公是中学同学,在他追了我五年之后,我们才正式确定恋爱关系,之后又谈了两年恋爱才结的婚。说起我们的风风雨雨,也足够写一本书了。   在少女时代,追求我的人挺多的,最后之所以选择了嫁给我老公,主要还是因为他对我好。这种好,不是说每天缠着你请你吃饭陪你逛街给你花钱,而是在你伤心难过,觉得悲观失望的时候,一转身,就会发现他在那里,那么坚定那么执著的等着你去转身。因为我们从十几岁开始就认识,可以说我老公目击了我全部的爱情故事。在经历了几次恋爱之后,我终于认定,这个总是站在我身后的男人,才是我最后的依靠。
      由于老公是独子,所以我们刚结婚时和公婆住在一起。婚后,我渐渐发现了他以前未曾暴露过的缺点。比如说,他从来都不干家务活,从小到大连袜子都没洗过一只;比如说,他坚定的认为“‘会’是奴隶”,因此拒绝接受关于家务劳动的任何培训;比如说,在他面前,我不能流露出一点点对公婆不满的情绪,否则就会迅速变脸。总之,结了婚之后,我才发现,他居然是如此大男子主义的一个人!
      怀孕的时候,我非常想吃饺子,可是婆婆家从来都不包饺子,我只好一个人在饭后偷偷的跑到外面的小饭店去改馋;都说饭后散步是孕妇最好的活动,可是他不是上夜班就是和朋友去喝酒,根本就没有时间陪我,所以我只能一个人待在房间里。可是这些我认为受了委屈的事情,却不能和老公说,一旦说了出来,他就会认为我是在没事找事,顾影自怜。每当这种时候,我就会问自己:这是怎么了?他不是原来那个很喜欢我的人了吗?他对我的感情有变化了吗?如果真的这样去问他,他就会很无辜的反问:“老婆,是不是要我每天都陪在你身边你才高兴?你老公要真是那么没出息,你还能喜欢他吗?”听听,这是什么逻辑?
      后来,在我的积极主张之下,我们买了自己的房子,开始了独立生活。我的本意是想在独立生活中培养老公的家庭责任感,可是当房子和孩子一起到来的时候,改变的只是我的生活,而他依然故我。孩子上幼儿园的接送、做饭、洗衣服、收拾卫生,所有的事都是我一个人的。有一次,我发烧时正赶上他串休,问他能不能送孩子去幼儿园,得到的回答居然是:“你闹什么啊!”让他送次孩子怎么就叫闹了?两个人的孩子两个人的家为什么义务都是我一个人的?我是真的委屈。当我被这些琐碎的家务活压得怨气冲天时,他说:“老婆,你总说我对你不好。你还要我怎样才能满意啊?我挣的钱都给你,不赌不嫖。我这样还不算好男人吗?”
      天,原来这就是好男人的标准!
      对这样一个自认是标准好老公的人,我真的是无计可施。
      日子一天一天过,我对生活的热情被孩子、家务磨得渐渐消失。当我发现不管老公在与不在,我的生活都是一个模式时,我为自己的“独立能干”感到苦涩的欣慰。
      直到现在,我都不否认老公对我的爱是真实存在的。我只是觉得,这种只存在他心底的爱,远远没有抱孩子时那一伸手或者擦地做饭来的真实可亲。
      有一个词,叫疼爱。就我的理解,“疼”是具体的行动,爱是内心的感受。对于现实的婚姻生活来说,疼比爱要重要得多,只有得到“疼爱”的女人,才是真正幸福的女人。
      没人疼,纵然有人爱,也是苦命人。
      
      众眼旁观:
       小梅:
      这种男人确实有,我同学就遇上一个。她老公和这个人差不多,心里边也是可喜欢我同学了,就是啥活也不干,天天和一帮朋友喝酒、玩,家里的事都是我同学一个人的,把她累得成天跟个鳖犊子似的。后来好了,我这个同学在网上认识一个人,据说没什么本事就是能干活,我同学就要离婚。这下她老公蔫了,鼻涕一把泪一把的来找我,让我们帮着劝他老婆回心转意,说知道自己错了,以后一定多干活少出去玩。后来大家说和说和就给劝好了。据说现在她老公可模范了,再也不像以前那样了。
      要是让我出主意,这个人的老公也是欠收拾,让他失去一回,意识到没有老婆这个家还叫不叫个家,没有老婆他还能不能这么潇洒,估计肯定好使。
      
       芳芳:
      这个男人归根结底就是少家教,从小就缺少在家庭责任感这方面的培养,你看他连袜子都没洗过,这说明什么――他是被惯大的,所以才会这样。
      接了这么一个烂摊子,当然会很难受。如果不想难受一辈子,必须得揭竿而起,但是这个“竿”怎么个揭,是要讲究方法的。
      我也不是专家,太高明的办法想不出来,但是我想,是不是可以以其治人之道还治其人之身呢?比如说,他已经习惯了“衣来伸手、饭来张口”,那就先罢工几天,不伺候他,让他尝尝没有人劳动的滋味,等他体会到以前都是老婆在照顾我时,再跟他谈,让他知道有没有人关心是不一样的。如果他能体会到你一直得不到这种关心,也许态度就会发生转变。
      我觉得,既然婚姻的前提“爱”依然存在,这个问题就应该有解决的方法。
      
       苏灵:
      关于“疼爱”的看法,我很赞同。但有些事情,如果换一个解决方法,也许效果会更好一些。
      比如说,整体上感觉她总是在忍着,有时候即使生气了,也没有借矛盾产生之机把它解决掉。其实夫妻之间最怕的就是结疙瘩,一个矛盾产生了,大家表面上都忍着,心里却结了疙瘩,再来一个矛盾再结一个,时间长了,疙瘩就解不开了。
      我个人认为夫妻间不怕吵架,但是一定要吵明白。为什么事发生争执,双方都是什么看法,互相怎么理解,最后怎么解决,都要在吵架之中一一落实。要是架吵完了,什么也没整明白,那这架就白吵了,竟是斗气了。
      还有,女人太强,自然少人疼。我看她就是太自立了,离了老公一样过日子,这样她老公自然会很放心的在外面玩。如果她没这么强,做菜会把手切着、带孩子也磕磕碰碰的,看她老公还能这么放心不?我这么说不是非让她出点什么事,就是想说一个道理:男人的保护欲是刺激出来的,你不撒娇,他怎么疼你啊!

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