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    【花样盛年·幸福维修站】我的老公是“巨婴”

    时间:2020-08-05 10:38:13 来源:达达文档网 本文已影响 达达文档网手机站

    Q=我的老公是个“巨婴”,可我一点也不想做自己的老公的“母亲”……

    A1=你告诉我,有没有谁会感谢命运的安排,因为有你这样的人在他们身边?

    A2=他有幼稚权,你有不要他权,大家各过各的,各安天命。

    A3=就是他做不到,你也要控制自己不要为他代劳。

    老师:

    昨晚没事看了老电影《乱世佳人》,不想它成了我的情绪突破口,里面的男主瑞德一直在等女主斯嘉麗长大,可他最后没扛过这种无尽的等待,还是离开了斯嘉丽。

    我觉得在我们家,我就是女版瑞德,我老公是男版斯嘉丽。

    我和老公曾经是同事,在一家清闲的国企里。跟他恋爱时,还没觉出什么,就觉得他不擅言辞和交际,但对我真心实意,我对他也有感觉,于是没多想嫁了他。直到结婚多年后,经常回头想一想,我都觉得当初和他结婚的决定做得草率了……

    首先,我想说说他几乎为负数的事业心。婚后第二年,我和他离开家乡来了北京。在北京,我从一个普通员工做到了现在的职位。可他咧,我们来北京将近20年,这20年里,他频繁地换了至少20份工作。在他那里,我就从没感受到他的上进心。他仿佛总在抱怨,工作太辛苦了,领导太虚伪了,同事太难搞了……而且,每结束一份工作后,在开始另一份工作前,他都要休息很长时间。让我印象特别深刻的一次,他休息了6个月,整天将自己关在房间里玩游戏。我还不能说,一说就跟我冷战,通宵达旦玩游戏。

    然后,是他对网络游戏的痴迷。说实话,我真搞不懂,一个已经四十多岁的中年男人,对网络游戏这种虚拟的东西,怎能痴迷到如此地步?我说得一点也不夸张,如果条件允许的话,他可以不吃不喝不睡地,一直跟着网络游戏过下去。他每个月的工资,至少有1/5贡献给了游戏网站。我现在真习惯了,哪怕我在厨房里再忙,突然要下楼买点什么时,我都会要么自个下去,要么让儿子下去,因为老公的“战线”经常“吃紧”,我不想自个都喊破喉咙了,他却连屁股都没挪一下。还有,哪怕我晚上再觉得一个人孤寂冷清,也会坚持在孤寂冷清中进入睡眠,我不想把这辈子的自尊和热情都使完了,他还在电脑前醉心“厮杀”而无动于衷。

    在网络游戏这一块,我倒有两样东西值得“欣慰”:一样是,我不用担心他有外遇,在这个外遇漫天飞的时代 ;
    另一样是,“榜样”的力量无限大,儿子因为有他这个老爸,早就对网络游戏有了免疫力。

    接下来,我要重点说说的,是他同样为负数的生活能力及责任心。在我的记忆里,他超级难得主动做过的几次家务,还都发生在我已进入预产期的那几天。大概是前年吧,一次在我的好说歹说下,他总算答应下楼帮我买东西,结果在过马路时,因为专注手机游戏,他被一辆小车撞了,身上缝了几百针。

    儿子八岁那年,我的身体里长了纤维瘤,住院做手术的那半个月里,每天都是我在照顾安抚他,而非他在安抚照顾我。整个住院期间,我的一应吃喝,都是我自个去医院食堂搞掂的。他只需管好自己和一个八岁的孩子,可他硬是有本事将日子过得一塌糊涂,不是没放掉高压锅里的气就去揭盖子然后把手烫了,便是他光顾玩游戏没监督儿子做作业然后老师打电话向我投诉……

    当然,还有很多方面的状况和事情,我就不一一说明了。了解我家情况的朋友常说我是两个孩子的母亲,另一个孩子是我老公。他们都觉得我老公还没长大,觉得他是个“巨婴”。

    我发现,这些年来,因为老公的“巨婴”秉性,无论在生活能力还是在心智成熟上,我都有了很大进步。而且,我能明显感觉,我对老公的感情,已经从最初的期望走向后来的失望,然后走向了现在的冷漠。

    最近这两三年,我甚至好多次想过,为什么我还在继续跟他过下去?我真的不想做自己的老公的“母亲”。要是长此以往,迟早有一天,我会因为不堪疲惫和心碎,从而打破我和老公的婚姻……

    谢女士

    胡剑云

    1973年生,伦理学专业硕士,现为江西卫视《金牌调解》主持人,中国婚姻家庭咨询师协会理事,创办有专门培养世家子弟和快乐女性的荷塘书院(南昌),出版《生活家胡剑云》一书。新浪微博“嗨胡剑云”。

    做好小事,就等于做好大事

    谢女士:

    你好!

    毋庸讳言,你的家里有一位“有意无意的巨婴”,真的很同情你的这种境况。读罢此信,我的脑海里也真的感慨良多!

    在我的印象中,这种“巨婴”在男性中出现的比例,似乎要远远超过女性。在一定程度上,社会竞争越激烈,成功学和成功故事越普及,这种人就越多。

    我个人的解读是,有不少男性惯于在社会化的竞争中落败之后,躲在家庭里装作很受伤,却忘记了家庭依然是一个可以成就自己的平台,一点都不输给职业上的成就。甚至,相比之下,如果你能把家庭经营得和睦愉快(这个前提不能丢),职业上的成就都没有那么了不起。

    说得更直白一些,日常生活过不好的人,事业再成功有什么意义?

    一个人,经过个人踏实的努力,一直没有什么大成就、高收入,却能两袖清风、一脸谦逊,从家务事做起,善待每件事、每个人、每一天,真是非常性感的!这不仅是一种自尊,更是一种智慧嘛!

    有一个现象很普遍:几乎在所有的地方,女人们都更为怡然自乐,不像男人们那么爱面子或为职务升迁而满腹牢骚——宁愿爱慕虚荣,也不待见虚无。

    这一方面是因为社会对女性的宽容或偏见,另一方面却一定是由于女性天生的洞察力,女性似乎比男性更能明白,究竟什么是虚头巴脑的,而什么是真刀真枪的。

    其实这恰巧是许多男性要向女性学习的:和别人比什么比?争什么争?把日子过好才是本事。

    我在江西卫视的《金牌调解》里,听过无数女性对丈夫说过一句同样的话:“其实我对他没有太高的要求,只要他对我好、对孩子好,就已经很幸福了。”

    千万不要认为这只是托辞。虽然女性们也会说:“要是我老公像谁谁谁的老公一样会赚钱,我累成阿香婆都愿意。”但是她们的底线一定是:“你可能就是不会赚大钱,没关系,你对我们好就够了。”

    聪明的男人一定不要错过这样的心里话。

    有人哀叹婚姻之难、治家之难,鸡毛蒜皮、唠叨的婆娘、不懂事的孩子、复杂的人际关系,进而抱怨事业之难、人生之难、命运之难,各种怀才不遇之慨,各种天不遂我之叹,却从不曾反省自己的所作所为,是否扛起过责任,把手中事做好,把身边人待好。

    有时候我会在节目里问浮躁的男人们一句話,他们常常会怔住,好像突然发现了自己的后脑勺原来一直有一丛红头发。

    这句话就是:“你告诉我,有没有谁会感谢命运的安排,因为有你这样的人在他们身边?”

    他们那么令人生畏、那么八面玲珑,或者那么振振有词、永远不缺道理,却无法想起来,到底有一个谁会感谢他的陪伴!

    这样的人,会成功吗?算成功吗?

    生活的容易之处就在于:做好了小事,就等于做好了大事。

    所以我不断地呼吁:男人最好的事业就是幽默,每天让身边的人多一些开心、安心、信心!

    把我这篇文章给你的先生看一看,希望这能唤醒他的羞愧,更唤醒他的智慧。

    如果这都没有用,这位大姐,你就百度一下“壮士断腕”吧。

    以上立场不代表本刊意见,仅供参考。

    你的朋友 胡剑云

    巫昂

    诗人、作家、心理学学者,曾任《三联生活周刊》记者,曾于《东方早报》等媒体开设“巫昂信箱”,为广大痴男怨女开方抓药,已出版《星期一是礼拜几》《爱情备胎》等作品。

    他有幼稚权,你有选择权

    谢女士:

    你的来信确乎是描述了一个活色生香的巨婴,而且是网瘾患者。

    显而易见,他更好的选择是为了网游做一个单身主义者:关在自己的小出租屋里,下了班,爱没日没夜就没日没夜打网游,爱把多少钱花在网游上就花在网游上。将一日三餐混成一团,饿了吃,困了打个小盹儿。无社交之烦扰,戒老婆之唠叨。老了,将自己交付给社会工作委员会的工作人员去操持后事,没有抚养后代之义务,也自然免了天伦之乐之福利。

    他本来应该有不一样的人生,只要将初始设置填写为单身就万事大吉了。

    结果他未能免俗,走了一条人人都走的道路,给你添了那么多烦恼。你是不小心中奖的那个人,做了他的保姆,当了他的家人,为他操碎了心,还没有任何嘉奖。

    你嫁了一个社会属性非常无害,但也没什么大用的人。他沉溺的世界,在他的世界里是非常有意义的,但在你的世界里却一无是处。

    这是你的悲哀!

    但你可以做选择题啊。你可以选择不再做这个名义上的妻子,事实上的全能家长;
    你可以选择另外一个更有存在感一些的丈夫和伴侣,有实质上的交流,跟生活当中的相互承担。他有幼稚权,你有不要他权,大家各过各的,各安天命。

    当然了,我最怕提这种建议了,因为接下来你该问我下拉菜单里的各种问题了:“我离婚了,还带着娃怎么办?”“想想他也是蛮单纯的,说到离婚可是我对他还有感情怎么办?”“房价这么贵,离婚后我们该怎么住啊?”

    我只消赶紧隐身下线了事。

    巫昂

    陈灵梅

    深圳市赢家服饰有限公司董事长,国内“花样盛年”文化理念第一人,《花样盛年》杂志创办人,深圳市花样盛年慈善基金会创始人。

    每个巨婴男的背后,都会站着一个保姆女

    谢女士您好!

    讲到您老公的秉性,说实话我觉得很滑稽,一个有家有室的中年男人,还过着饭来张口、衣来伸手、无所事事的日子,既没有责任心也没有追求,就像一个没有长大的孩子。跟这样的人在一起生活,确实没有味道,也让您为他操碎了心。您要问我怎么办?得先分析一下他为什么会这样的原因,还得看看最终他能改变自己多少。

    一个人在小的时候,会对周围的事物都感到好奇,而且喜欢动手动脚。但如果这时父母对他过分溺爱,事事代劳又缺乏人生价值的教育,那他长大后就很容易不知道努力工作,也不知道关心别人,还以为这个世界都在围着他转。有些人结婚生子、为人父母之后,因为责任的存在,会很快地成长起来。但在你们家,可能是因为您的过于能干和容忍,长期不对他提任何要求,仿佛他的保姆一样,他就没有了压力,成长和改变的迫切性也就不存在了,长此以往也就习惯了。

    像您老公这么大年纪的人,改变起来是不容易的。尽管如此,想要自己的家庭幸福美满,您还是得努力地行动起来。您要坐下来跟他好好谈谈:共同规划家庭的未来;
    给他提出具体的行为要求,比如家务分工,毎月上交一定金额的收入……就是他做不到,你也要控制自己不要为他代劳。你可以装作很累或工作很忙的样子,希望他能有所担当。每当他有了行动和改变,哪怕只是一点点,你也别忘了赞扬和激励他,让他更有动力。但如果他一直都没有行动和改变,你就要抛弃你的容忍,给他一点颜色看看,比如从家中搬出去住,让他感觉你是在动真格的。

    只要他还在乎你,在乎这个家,只要你的方法得当,他会试着改变自己的。

    以上就是我的建议,希望对您有所参考。

    陈灵梅

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