[爱已婚男人上瘾]已婚女有婚外情后会上瘾吗?
时间：2019-01-03 04:30:14 来源：达达文档网 本文已影响 人 
一个温暖的午后，在上海衡山路一家幽暗的酒吧里，一个最幽暗的角落，26岁的廖晓琦一边吸着烟一边扬起眉毛，问我：“你说，一个女人只喜欢一种类型的男人，是不是一种病?” 她爱过3个男人，都是已婚男人，直到现在还徘徊在已婚男人中间欲罢不能。
廖晓琦很漂亮，在一家化妆品公司做市场推广。“说话”在很大程度上就是她的工作方式，和她谈话，很像看一部写实风格的电影，没有剪辑之后的精致和别具心思，却因为直截了当而残酷。
说完了，她伸出右手让我看她的掌纹：”你看我这条婚姻线，清清楚楚，我就是妾命，我怎么样都是没有用的。我乐观，开朗，独立。会烧饭洗衣服，甚至愿意生孩子，总之我具备一切做好太太的素质，但我连男朋友都没有。原因就是我有戒不掉的瘾――喜欢已婚男人。我想每个人都有自己的生活方式，无所谓好坏，虽然我做别人的情人，但我认为自己纯洁而专一。”
第一次：不是他骗我是我傻
舞舞舞。爱情在跳舞。在那些时刻我只有陶醉，没有理智。初恋可能盲目，却往往是本能选择，冥冥之中，莫非那种致命吸引从开始就注定?
我遇见的第一个男人是学跳舞时的老师，27岁，英俊温柔。那是大学最后一年，学校里流行跳国际标准舞。我一直是“校花”之一，赶时髦的事当然不肯落后。我偷偷地进了校外的培训班，想学会之后一鸣惊人。
第一次见他，我就知道我跑不掉了。他也很清楚，稍微花一点功夫，就可以把我搞到手。他追求我的方式就是带着我跳舞。每次给大家做示范总是选我做舞伴。他握住我的手或者把一只手搭在我腰上，然后微微低头，用眼睛问我是不是可以开始，那种四目相接的感觉让我晕眩。轻轻搂着，默默凝视。两个人一起旋转起来。那时，不要说跳舞，就是要一起跳河、跳楼我也愿意。
我的初恋就这么开始了。这种男人大、女人小，男人经验丰富、女人渴望被爱的组合中怎么可能没有性爱呢?一切都很自然，他成了我的第一个亲密男人。晚上，跳舞结束，跟他到他家。他会在宿舍关大门之前送我回学校。有时我自己打车走，他给我钱。
真的，我不是为自己开脱，我确实不知道他有老婆。他家是很小的一间平房，一点儿也看不出有女人的痕迹。我再笨，也不至于分辨不出单身男人和已婚男人的家，我甚至想毕业后就带他去见父母，然后嫁给他。
真相是逼出来的。大学毕业前一个月，我怀孕了，我知道孩子肯定不能要。但我没想到他会是那样的反应。那天我去找他，进门就抱着他说有了他的孩子。没有预想中的怜爱。他一把推开我，死死地捏着我的肩膀说：“赶快处理掉!”我傻了，他到底是不是我爱的那个男人?他到底爱不爱我?
他站在窗边，点了烟，看也不看我一眼。我忍不住问他，为什么这么迫不及待地逼我去堕胎?他抽到第4支烟才老实交待，说他有太太。两年前就有，结婚不到半年她就被公司派到香港工作。要干满3年才回来。香港工资高，这样做他们就能快点建设一个舒适的家，要个孩子。他说他觉得对不起太太，自己没本事，让一个女人在外面辛苦挣钱。
一个不到22岁的女孩怀着他的孩子，听他说他如何爱他太太，该是什么场面?
我听不进一个字。我只想知道，我们，还有这个胎儿，该怎么办。直觉告诉我们俩之间的关系只剩下料理“后事”了。
我问了他3个问题，第一，爱不爱我。他说爱，是真心的：第二，有没有想结婚，如果没有，为什么跟我上床，还弄到眼下这个样子?他很诚实地说，从来没有想过要放弃原来的家庭，两个人感情到了可以上床的程度，就上床，跟结婚没有关系。怀孕是一个意外：第三，以后我们怎么办?他说他愿意跟我保持亲密关系，如果我不愿意，他也没办法，现在，最重要的是把孩子解决掉，别影响我毕业，他可以负责一切费用。
我还能说什么?他说，不是他没有告诉我他有婚姻，而是我根本没问过他。他居然让我回忆：“我表示过要娶你做老婆吗?从来没有!”他的意思很明确：可以和我上床，但他老婆回来后，一起过日子的还是他们。
就不说我有多气愤多难过了吧。没有意义。当时就算我自杀，也不可能改变我们的关系。我拿了他的钱，不多，1000块。自己去了医院。再也没见过他。
第二次：他是结了婚的我知道
需要怜惜，需要成熟来衬出娇英如花，已婚男人的好处是懂女人，他们温柔起来很要命。就这样醉着梦着也好啊，可他却太清醒。
遇见第二个已婚男人是在我做人工流产手术的时候，他是妇产科医生。手术不是他做的。他是复查的医生。
他很温柔。认识他时我还没从跟“舞男”分手的阴影中走出来，再加上手术后遗症，心情很差。他第一次给我做检查时，我忍不住哭了。他吓了一跳，问是不是弄疼了我。我躺在妇产科的检查床上，他就那样俯着身子问我。眼光特别关切。更让我忍不住委屈，我哭得很伤心。他停止了检查，扶我起来，从器械盘里拿了块纱布递给我擦眼泪，说：“我猜你还在上学，是吧?是不是遇到了什么不好的事情?要是相信我，说出来也许会好些。你现在的身体状况不适合太悲伤。”
新的错误就是这么开始的。当时我孤立无援，不能告诉家人和朋友，要保持起码的自尊。这个大男人一下子成了我的依靠。听了我的事，他只是说，女孩子一生的感情生涯这样开始，让他感到很痛心。那天我是最后一个病人，他问我愿意不愿意等他下班，他可以送我。我想也不想就答应了。
他很诚实，路上就把个人情况都交代了。他34岁，结婚6年，小孩4岁，老婆是外科医生。他们是医学院同学，两个人都很忙，真正在一起的时间不多；他说他们的感情很稳定，不需要激情也可以过一辈子。他说这些话时很平静，也没有苦笑和自嘲，就是很平淡地说了一种很平淡的现实而已。他对一切事情，都是这样平静和淡然，这种超然事外的气质特别吸引我。
从那以后，我按时去复查，为了能跟他说说话。后来病好了，我也会找个理由去看他，有时他特别忙，我就在门口站一会儿，他看见了，打个招呼，我就很满足地离开。
我的第一份工作是他帮我找的，他的朋友开了一家医疗器械销售公司，他推荐我到那里去做市场。我觉得我是爱上他了，要不，怎么会想都不想就到他朋友的公司去上班呢?怎么会听他随便说一句“喜欢短发的女孩子”就马上去把长发剪短呢?有时候我利用中午休息的时间去找他，见到他，话没说几句，又要赶回去上班。他总是会埋怨我“瞎跑，耽误时间”，但我能看出来他特别高兴。有时候，我提前下班去找他，等着他下班一起去路边的点心店坐着聊会儿天。然后他送我到地铁站，都是非常幸福的时光。
跟他在一起的时间不多，想念就特别漫长难过。那时我已经知道爱一个人 又不能靠近的滋味有多苦涩，可是我不敢说。他能让我这样默默爱他已经很仁慈了，我不想因为情感过于热烈而让他害怕，那样他会回避我。
可是，我最担心的事情还是来了。23岁生日那天，他请我吃晚饭。一看见他，我就预感到这将是说再见的日子。果然，吃到最后，他说他早就感觉到我对他的感情，他不敏感，但还不至于迟钝。他坦白地说喜欢我，从我身上，他可以找到年轻人的快乐和洒脱，还有小女孩的纯真眷恋。这些都让他舍不得放弃。但是，他不能跟我有超出好朋友界限的关系，因为他反对婚外情，看不起背着老婆搞婚外情又不能给情人一个交待的男人。他老婆是个好女人，他不愿意伤害她，更不愿意自私地把我放在一个秘密情人的位置，所以他想减少跟我接触的机会。他说：“我迟早会有不能自已的时候，我们还是早些停下来好。”说这些话时，他一直看着我，目光里没有丝毫躲闪和暧昧。这么真诚的男人，我怎么能有非分之想?我忍住眼泪点了头。
分手时他送我一个漂亮的小盒子，说是生日礼物。那是一条白金项链。他要替我戴上，我伸着脖子凑到他眼前，那一瞬间我觉得命运真不公平，为什么这样一个有责任心、有勇气的男人我却得不到。我能感觉到他的手在发抖，说明他拒绝我、拒绝他自己都很难。知道了这个，我就没有更多的遗憾。
那是我们最后一次见面，也是相识以后最亲近的接触。那以后我曾经多次去医院看他，他不知道。我不想让他有负担。跟一个内心清洁的人在一起，自己也会变得清洁起来。他的纯洁的婚姻观阻止了我对他的继续进攻，我不能那样做，那样做我就不是人。
我不敢说我自己纯洁，但我自己认为跟这个男人从相识到最终决定不再相见，我一直都是特别干净的，从灵魂到身体，都是。
第三次：我忍不住去找他的妻子
爱是有禁忌的。爱上已婚男人要时时管住自己的欲望。他们喜欢女人的轻柔抚摸，却禁止这只手伸向他的家庭。我对婚姻的渴望嘎然而止。
24岁那年，我爱上了第三个已婚男人。如果说第一次是涉世不深，第二次是有缘无份，那么第三次，我已经找不出任何借口。
他是电视台的记者，比我大15岁。在我的生活中，没有机会见识到这样的男人：优雅、有风度、懂得浪漫情调还知识渊博。遇到他，我再次感到命运的不公，这么优秀、成熟的男人，怎么又是别人的丈夫。
但我就是忍不住和他接触，这种被别的女人打造过的男人总是特别吸引我。当他告诉我他的婚姻不幸福的时候，我就更加理直气壮。我想去爱我真正爱的人、想找到真正爱我的人，难道我没有这个权利吗?况且他说他不爱他妻子，他说他爱的人是我。是我让他在暗淡的生活中看到了爱情的光芒。这些话都是他给我的信里写过的。
那时，我借口上班远，在外面租房子住。当我把钥匙放在他手里时，他激动得眼泪在眼眶里打转。我们开始不定期同居。他说他在跟他妻子谈离婚的事，让我耐心等。他在性方面很有魅力，让我欲罢不能，我越来越不能忍受他还有一个婚姻没有了结。一想到他和另一个女人在一起，我就非常恼火。
终于，我背着他去了他家。我想告诉他妻子他爱的是我。可是一见到那个女人，我就放弃了。她的反应告诉我，对于我和他的事她一无所知，他说谈离婚，其实是子虚乌有。他家很大很干净，墙壁上挂着一家人不同时期的幸福照片。我本来准备了很多有杀伤力的话，可是面对一个温文尔雅的女人，一句也说不出口。我知道我又错了，他们之间可能没有激情，但绝对不是要离婚的怨偶。绝对不是。
我嗫嚅着说我是他的朋友，顺便来看他。她给我沏茶削苹果，像招待贵客一样：还要给他打电话，说如果他能早回来大家一起出去吃饭。我的心像被什么东西堵死了，一阵阵窒息。我说我还有事，赶紧告辞。她一直送到门外，还热情地邀我有空再来家里坐。
我一个人回到我们一起住过的房子，反锁上门。还特意检查了手机和电话是不是都准确无误地开着。只要他一回家，就知道发生了什么事，一定会给我打电话。
可惜我的判断错了，一连3天，他都没跟我联系。这3天对我来说，比一辈子都漫长。站在镜子前，看着里面的我，一个可怜又可笑的女人：你有什么资本?凭什么以为自己能从别的女人手中夺走人家珍爱的男人?为什么会幼稚到相信一个跟谁都逢场作戏的男人到了你这里就洗心革面7他妻子是可怜的，因为她不知道他一直在跟她演戏，但是，跟她相比，我不是更加可怜吗7好歹她是一辈子的、有票的观众，而他在我这里演的这出戏，还没有开幕就已经结束了。
到第7天，仍然没有他的消息，我彻底绝望了。他连一句解释都没有就消失了。我还有什么必要再去追问什么?我把他的几件日用品装进一个塑料袋，扔进了垃圾桶。听着垃圾道里面哗啦啦的声音，我觉得好像把自己也一起扔进去了似的。
我是男人爱情里的女人
我只要爱情，不要名份，是不是会单纯些?男人可以把责任心给他的妻子，把爱情给我。
后来我想，即使他离婚，我也未必幸福，真正的好男人是不会辜负妻儿的。如果他在我这里有一次背叛，就可能在别的女人那里背叛我。想开了之后，我决定只听从我的爱情，如果我爱他，他也爱我，别的都不重要。
我只能这么想，这样想至少不觉得委屈，向自己妥协不算失败，因为这时我已经对未婚追求者全无兴趣。
我不再想去破坏别人的家庭，有时候自己乱想：如果是封建社会，我和他们的妻子会成为融洽的一家人。我这么说，别人一定认为我疯了。哪有对爱情大度宽容到可与别人分享的地步?真的，我对男人没什么额外要求，有时甚至替他们想着结婚纪念日。
现在和我在一起的这个男人家庭还算美满，他老婆甚至知道有我这么个人，我一度以为，被她老婆知道的那天就是我们结束的时候，但结果却是我们谁也离不开谁。他老婆也没有找我哭天抢地。我不知道何时会和他分手，也许是他离婚的那天，我真的希望他永远合家美满，这样我们就一辈子不会分开。我不想看到自己心目中最完美、最有责任心的男人形象破碎。
所以当男人说分手时，我会有一些难过，但没有太多伤心。我安慰自己，只是和一段爱情告别，而不是某个人。我像个爱情教师，不计代价地教会那些已婚男人什么是爱情。然后他们可能会离婚，可能不会。和我无关。
我以为我的这种态度会让男人们轻松，我也能全心享受爱情。但朋友们告诫我，说越是我这种女人，越没有男人要。她们说已婚男人对年轻女孩的兴趣只是一时的，他们不想被纠缠，一有麻烦或新欢就想马上结束。所以他们更喜欢简单的关系，用钱就能干脆解决的那种，而不是像我这样，无欲无求，让男人摸不着头脑。我这样的女人有两种结局：要么让男人轻视，要么让男人害怕。
我不知道，也不愿意想以后的事。令我动情的男人都结婚了：把我扔在人堆里，吸引的也都是已婚男人。爱上他们我是情非得已。也许有一天我会改变，那一天有多远?
也许是40岁吧，谁知道?
