点错了、吻别等_吻别英文版怎么点
时间：2018-12-26 04:49:08 来源：达达文档网 本文已影响 人 
点错了 学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记，晚上检查。一日，丈夫检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。为夫者随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭地写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫起小儿子怒问，小儿子哭叫：“我写的应该是：叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
吻 别
上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯，如果爸爸偶尔忘记了，则查理会哭闹上几小时方才罢休。一天爸爸要外出开会，未像平常那样与弟弟吻别，就离开了家。正当爸爸上车时，他的同事听到妈妈从窗口大喊：“吻一下，吻一下！否则我受不了这一天。”
语义含混
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
为啥只想坏事
女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……”
“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
我不是母鸡
杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午９点以后才肯起床。
一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：
“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”
“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”
共同嗜好
阿丹路见好友，好友诡秘地对他说：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
“哦！你们吵架了吗？”阿丹问。
“没有。”好友说，“我妻子说，终于发现了我们结婚以来仅有的共同嗜好。”
可怜的助听器
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲儿地点头，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
何怨之有
一个结婚１０年的男人向一个婚姻顾问谈论他的婚姻：“我刚结婚时，非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊。”
“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道：“你一直得到了同样的服务。”
牧师收费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“像这类服务，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你５０美分的找头。”
是谁道歉
当我们中学的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
贤妻忠告
华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。
做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？”
贺信
一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了……不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！”
新 招
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
非公猪不可
在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”
老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”
学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。”
出口伤人
有一个剃头匠，很不会说话，每次和别人说话都伤人，常惹人不乐意。他怕砸了饭碗，所以给人剃头时就不说话。有一个地方官，他听说这事后，就想见识见识。于是，便去找这个剃头匠剃头。
剃头匠见当官的来剃头，他就光用手比划不敢张嘴。那地方官见他不说话，就问：“你怎么不说话？”他说：“长官，我不敢说话，我一说就伤人。”那地方官说：“我不怪罪你，你说吧。”剃头匠说：“我哪有儿子？我要有你这样的一个儿子，我也不用干这活了。”那地方官一听很生气，就说：“你这样不会说话，不好不干这活吗？去找点别的什么活干干不行吗？”剃头的用手摸摸那地方官的头说：“我要是不干这活，你这玩意儿找谁收拾！”
老问题
姑娘：这是不是你第一次吻一个姑娘？
小伙子：呀，真好玩，你们女孩子老爱问这个问题！
假 发
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳， 只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳，你可以得到她的整个假发！”
