【幽默精品屋】 精品店加盟
时间：2019-02-13 04:22:51 来源：达达文档网 本文已影响 人 
上帝要来了 一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起：“上帝要来了。”这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就向前走了几步。可是这个声音又响起来了：“上帝马上要来了。”这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。“是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉得很有趣。“我主人叫我旺财。”鹦鹉老实地说。“哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字？”话未说完，小偷觉得腿上一阵剧痛，不知被什么狠狠地咬住了。“哦，很好笑是吗？那你一定觉得他为他的德国狼狗取名叫‘上帝’更好笑吧？”
蹦极
一次陪朋友到小镇玩。当我们乘车路过镇郊远远地看到蹦极时，有人好奇地问：“这里也有蹦极！？”我们跃跃欲试想去蹦极，问：“从上边向下跳一次多少钱？”老板笑着说：“不要钱。”“不要钱！？”我们更惊奇了。大家排着队来到最高点。老板平静地说：“但是你们需要租一条绳子绑在脚上。”
男朋友的用处
1.人肉沙包
心情不好的时候,可以用他来练拳2.强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他
3.天然暖炉
冬天寒冷,可以用他来取暖
4.小型起重机搬家时,有你搬不动的东西,用他来搬
5.增值机这个月的工资用完了,用他为荷包暂时增值
6.外卖速递员
吃东西,又懒懒地不想动,可以叫他买过来
7.软绵绵的枕头
在长途汽车或是飞机上,可以用他的肩膀当枕头
8.超级垃圾桶
你不吃的东西,全部给他吃
9.宝贝熊
让我用来抱抱或者捏捏
折磨
他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这‘全’写得像个‘金’。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全。”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
没有死刑的国家
现在社会，许多国家没有死刑，但是他们的“有期徒刑”却会相当长……
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”
“１２０年。”
“啊？你杀什么珍贵动物了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了3条鲫鱼。”
“那就判了１２０年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢……又漂上来５个潜水员。”
Ｃindy的鸟
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我养了一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只八哥，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什么。记得！绝对不要和八哥说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说“好”。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。八哥则不断聒噪地对他讲话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但八哥还是不断大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着八哥大吼：“Shut up！你这只大笨鸟！”八哥愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见八哥模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵惨叫声。
树上还有几只鸟
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他：“树上有10只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
学生反问：“是无声手枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“８０分贝至１００分贝。”
“那就是说会震得耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死了？”
“确定，”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ＯＫ？”
“ＯＫ，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是10只？”
“没有花，就10只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”
老师当即晕倒！
好心的孩子
小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
治夜游
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病，你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
我儿子为什么英语不好
我给５岁的儿子请的英语老师当着我的面提问：“宝宝，eye是什么意思？”
“嗯，不知道。”
“好好想想，老师昨天刚刚教会你的。”
“嗯，想不起来了。”
老师有些不好意思地提示：“那你看我鼻子两边是什么？”
“雀斑，老师。”
……
