[灵与肉，全都是你的恩赐] 灵与肉全剧情介绍
时间：2019-01-04 04:26:33 来源：达达文档网 本文已影响 人 
一 转眼母亲已经离世23年了。在这23年里，我从羸弱、困顿、自卑中，成长为有一点成就的新闻工作者。每次站在上海滨海古园她的墓地前的时候，我都会想，她以这样的勇气和毅力把我养大，意义何在？她除了给我肉身，还给了我什么？
母亲大字不识一个。可我越是臻于成熟，越是觉得真正教给我立身之道、深刻影响过我的人还是她。
母亲是我26岁那年去世的。因�仙较孪纾�以谒�肀咂涫抵淮袅*17年。细想起来，许多随风而去的小事，其实并没有真正消逝，而是埋藏在我的心底，影响着我的一生，并且注定会以某种方式遗传给我的孩子。从这个角度说，母亲其实是不会死的。
二
关于母教，我最早的记忆是在5岁。那时候，我非常顽皮，很难管束。母亲既要帮助父亲开店，又要照料我们，不免顾此失彼。因此，她把我送进幼儿园。可是，没过多久，她就发现我没有以前活泼好动了，又把我接回家。为此，她还和父亲吵了架。原来，母亲宁可自己辛苦，也不愿意让我受压抑。
长大后，每想起这事，我都会觉得惊奇，目不识丁的母亲，竟有自己的教育思想！
如今，我之所以不是一个循规蹈矩的人，之所以有一点独立思想，有一点创造力，一定和母亲早年的教育方式有关。
三
母亲以她和父亲微薄的薪水养育了我们10姊妹，这就注定了她要比别人吃更多的苦。
那些年，她总是步行上班，连3分钱的电车都不舍得坐。��曜匀辉趾�时期，她总是给自己撇出一碗近似米汤的稀饭，把最稠的留给父亲，不稀不稠的留给我们，一年365天，天天如此。
偶尔改善伙食，母亲总是站在一边，微笑着看我们吃。哪个孩子吃少了，她会提醒他多吃些。哪个孩子不敢再举筷子了，她会把他的碗拿去，舀一勺菜放里面。她总是说她不饿，等我们吃过了才上桌，拣我们剩下的饭菜吃。
那个饥馑的年代，她总是恨不得割下自己身上的肉给我们吃。从照片上看，那几年她瘦得很厉害，和从前相比判若两人，她真是割身上的肉给她的孩子吃了！
四
可是，在她身上看不到这种生活本该赋予她的穷愁和潦倒。她总是鼓励我们：要争气。走路的时候，她腰板挺直，步履坚定，好像什么困难都不能把她压垮。她非常重视家庭气氛，再穷的日子也要过得有板有眼，再寒碜的晚餐也要大家围着桌子吃。
她会用一些来历不明、类似谚语的顺口溜佐证她的生活主张，如“有菜没菜，弄个大桌子抬抬”，“没钱买肉吃，睡觉养精神”，“一人吃，烂嘴沿；众人吃，大家甜”，“要知家中妻，就看丈夫衣”等等。
春节，在外地读大学、工作的哥哥、姐姐回来了，家中又热闹起来了。每天晚上，做完了该做的事，大家总是围着半躺在床上的母亲谈话，谈经历、谈见闻、谈思想、谈亲情、谈家庭安排，久久才散。夜深了，我们实在不忍心让有失眠毛病的母亲睡得太晚。
唉，这样的夜晚，今生今世再也不会有了！如果有来世，我还愿意投胎为她的儿子，还愿意在这样的夜晚，围坐在她的身边。
五
那是我“上山下乡”的第二年春节，我从江西农村回家探亲，在江西某部当军官的姨夫让我捎许多农副产品给姨妈。火车抵达上海的时候，因我一个人拿许多行李，只好来回捣腾，结果把姨夫捎的东西丢了。
母亲连一句责备的话都没有，只是好言安慰。
那些东西的价值相当于母亲三个月的工资，母亲决定照赔。家中很穷，头一年我下乡，大哥二哥同时分到外地工作，母亲为了给我们打点行装，还借了钱。因此，那个假期我一直被负疚的心情压抑着，闷闷不乐。母亲见我这样，就说：“这有什么想不开的？你就当我们自己吃掉了不就完了！”
母亲的慈悲大爱，豁达大度，也在这件事情上表现得淋漓尽致。
六
母亲并不因为子女多、负担重而流于粗疏。10个孩子的思想，10个孩子的需要，她都了然于心，分轻重缓急逐一解决。每个孩子都能说出许多感人的故事，都认为母亲最爱的是他。但母亲度过多少不眠之夜谁知道？
如前所述，有好多年，我因身体羸弱、陷在农村而变得非常自卑，见人羞怯、慌张、语无伦次。有一次，一位漂亮的中学时代的女同学有事到访，我的“毛病”暴露无遗。女同学走后，我生怕母亲提起这事，企愿她什么都没有看见。幸运的是，母亲果真没有提起这件事，好像她真的什么都没有看见。
直到有一天，我要办一件对我非常重要的事，要见一位重要的人物。出门前，母亲叮嘱我：“见了人家，要听人家把话说完再开口，不要急。话要慢慢说。”我才猛然意识到，那天的情景并没有逃过母亲的眼睛。只是，她不愿意正面和我谈这个问题，她怕伤我的自尊心。
唉，母亲，因为有我这个格外窝囊的儿子，你的心一定被悄悄地灼痛过许多次！
七
因为有这样的母亲，在那阴霾的年代，我们的心并不灰暗。我们也曾自卑，但从没有自暴自弃。我们都上了大学、或为了减轻家庭负担上了中专，都成了对社会有用的人，都为母亲争了气。
母亲晚年最大的心愿，就是到她每一个孩子呆的地方去看看他们是怎么生活的。可是，一场突如其来的病变使之落了空。
母亲患的是白血病，发现的时候已经是晚期。最后的时刻，她最放心不下的就是还在农村的我，曾以嘶哑而微弱的嗓音交代我二姐：“我要是不行了，你要好好照顾他。”这个场景，是被刚好走进病房的我看见的。那一刹间，我的心被一万支箭穿透了。我夺门而出，站在空旷的走廊上号啕大哭。
到殡仪馆见最后一面，我踌躇着不知该送她老人家一件什么。我的口袋里只有几角钱。最后，我买了一块手绢。我想，这可以成为从此长眠地下的母亲的贴身之物，当她思念她的孩子们的时候，还可以用它擦一擦泪水。我把这块手绢悄悄地塞到她老人家的手心里。
最后的时刻，我只能有这样的表达。我这一生最大的遗憾，就是没有为她养老送终。
八
母亲走后第二年，我直接从农村考上了大学。但我丝毫也高兴不起来，只有无尽的悲哀，因为最应该和我分享快乐的那个人已经走了。
那几年，我，一个思想快要成熟起来的年轻人，一直在思考文章开头提到的、在别人看来也许是愚蠢的问题：母亲以自我毁灭般的牺牲精神抚养我们，意义何在？我应该以什么方式纪念她？为了她，我应该怎么度过一生？仅仅是谋一个好职业，吃好，穿好，还是要为千千万万像她那样的人做些什么？
上帝啊，你以这样决绝的方式召回母亲，就是为了给我这个启示吗？
母亲走了，我的生活之路也永远地改变了。可是，无论我走在哪里，我的心永远停留在滨海古园那块寂静的土地上。因为，那里睡着我魂牵梦绕的母亲，那是我回家的路！
（责编 关山越）
