前妻得绝症前夫怎么做 [绝症前夫：你的好在生离死别中铭刻我心]
时间：2019-01-04 04:35:55 来源：达达文档网 本文已影响 人 
酒盏交错中，我的手机响，一看来电显示，是个熟悉的老号码。那声音是我最想听到也最怕听到的。 是我前夫的电话，这是离婚后他第一次主动给我打电话。我以为除了彼此心里惦记，到死我们也不会再往来。曾经，我们中间发生了多少的误会，多大的伤害，多少说不清道不明的纠缠啊。
“刚才我给你发了个短信息，看到了吗？”他若无其事地问。好像我们还是夫妻，早上一起上班离开的家门。
“我在外边吃饭，没听见手机响，没看到。”我尽量表现得镇定。他不是那种“做不成夫妻做朋友”的人吧，一定是出了什么大事。
“什么事，你说。”
“今下午刚刚查出来，我得了晚期肝癌，我的生命为时不久了。”
我的脑袋轰的一声，周围的欢声笑语，潮水一样退去。
“对不起，未经你允许，我就要死了。”他发出一声轻笑，手机断了。
毅然离婚：
为了《廊桥遗梦》般的情缘
恋爱6年，结婚5年，离婚3年。是我的情感履历。
有人说，男人离婚是因为爱上了另外一个女人，当女人主动坚决要求离婚，是因为她认为男人已经不爱她。我们是后者，我一直觉得他爱我不够。
我俩的恋爱无故事，他是慢速稳步接近目标，我是不知不觉投入他怀抱，刚结婚他对我的态度就像老夫老妻。
我先学艺术，后改中文，后来进修新闻专业，我从小所受的教育，读的书，培养的都是情感细胞，这些细胞巨发达，总是在饥饿状态。女友说，我适合找一个超级花花公子，一次次地把我抛弃，最后再找他这样的男人，我才会死心塌地地爱。
他是个现实的男人，把家收拾得有条不紊干净利索，看到天气不好，就会早下班赶回家收拾晾在阳台上的被褥。他把厨房里的调料分门别类，装进壁橱一个个的小格，拉开那些小格子抽屉，瓶瓶罐罐，每种颜色都不一样，我记不住，偶尔做一次饭，很容易搞混。
我在电视台先做前线记者，后做值班编辑，编辑主任，时间上不如他在大学做老师宽裕，他很乐意我吃现成饭。
我的胃满足了，心越来越空阔迷茫。
晚上一进门，看到热气腾腾的汤菜摆满一桌子，色香味俱全，我吃到半饱，会叹口气，意犹未尽。有一回我说：唉，怎么我就不知道什么叫爱呢？和你谈了6年，没有心动的感觉，竟然就顺理成章地结婚了。
他只笑笑。好像在笑一个要了糖果还想要炮仗的小孩。
当我第三次埋怨，他看了我一会儿，严肃地说：“要是我现在死了，你就知道什么叫爱，你就知道爱谁了。”
我被震动了。他是我的亲人，我并不希望他死，我只希望得到那种梦幻中的如痴如醉的浪漫感觉。
暑假他作为校长助理，带团到北戴河旅游10天，我认识了一个画家，《廊桥遗梦》的故事情节，在我们俩中间发生。不同的是，画家并没要求我跟他走，只送我一个木制项链，他回来后看了一眼就说：要是那个送给你礼物的人真的喜欢你，不会送给你地摊货。
也许是因为丈夫从来不和我说甜言蜜语，我觉得画家的每一句话都说到我心窝里。
我将一切说了出来，要求离婚。他说，那个人有家有室，不是自由人，没资格向你求爱，要是真心对你，起码也要他先离婚了再说。
我觉得他庸俗，为了表明真爱，我要先离。他说，你这个傻瓜，枉受了这么多年高等教育，情商还不如一个小女孩，有眼睛的人都会看出他是在和你玩游戏，你现在打电话问他愿意不愿意和你结婚。
我打了电话。画家吞吞吐吐，态度暧昧。说要去北京搞画展。
我和丈夫并没和好，我是个骄慢的性格，从来不肯认错，继续和他生活在一起表明我一辈子都有错。我神往的情感世界已经向我打开了大门。我要寻找自己真心喜欢的人，画家只是个虚幻的影子，我想万千影子中，总有一个真身。
爱的召唤：
赶赴绝症前夫身边
他通知我这个噩耗，就像下一个赴酒宴的请帖。
我不顾一切地往医院赶，我知道再不见他，就失去了唯一一次也是最后一次机会。
离开他以后，又经历了两个男人，没成。开始上网聊天，好多次子夜等待中，听到一句温暖的问候，就以为是他。听说他从此一步不踏入我工作的大院，我们共同熟悉的朋友，都说他是个情深意重的人，虽然他很快就再婚了，是和他资助过的一个学生。
我彻底失去了念想，心仍然骄慢，依我的脾性，现实中交友根本不适合我，为了安慰寂寞，我开始见网友，3年见过的网友近百，和10几个男人上过床，一夜情的浪漫，连名字都不知道。身边的男人走马灯似的过，性是容易的，爱是困难的，每当夜幕垂下，寂寞充满我的卧室的每个角落，我就会习惯性地拿起电话，这种可耻的生活我已经欲罢不能。
进门看见他躺在病床上手拿一本书，床头坐着他的后妻，抱着两岁的儿子，两个人一边逗弄儿子，一边剥一个橘子吃。多么幸福的天伦之乐！那个位子本来应该是我的，一刹那间，我才知道自己是多么羡慕嫉妒那个女人。即便她的丈夫命不长久，起码她有一份完整的爱的回忆，他还给了她一个孩子。比较起我面临的孤单的未来，这个小女人是幸福的。
一见我进门，她赶紧站起，叫了声姐，抱着孩子说要打水借故出去了。真是个乖巧的女人，我是一辈子也做不到这个的。
我坐得很近看着他，我丢失的从前。他外表症状尚不明显，脸色稍微有点灰暗，精神还好。“怎么才几天不见，就成了这样子呢？”一语未了，我的眼泪早下来了。
他笑：“是3年零26天不见。”又叹息，“早知道这样，我就不该和她结婚，我先是害了你，又害了她。还害得孩子幼年丧父。”
已经成了这样，还想着别人。
离婚一年半的时候，他听说我所遇不如意，曾托我们最好的朋友捎信，有意复婚。我拒绝了。那时我经历过隐痛，没有回头路可走。心里已经明白他是一个好男人，但我害怕我的混乱生活，使他变成一个笑柄。
现在后悔当时没有复婚，起码可以正大光明地守着他，陪他度过他生命中最后一段日子。
他说：“现在不要哭，留着眼泪等我死了再哭吧，哭得越厉害越好，――人家会羡慕我呢。”
他的后妻打水回来了，说下星期三动手术，然后求助似的看着我，如果我不介意，能不能到时候轮流陪床看护，因为他们双方家人不在本地，而孩子还小。
我当然不介意，心里感谢这个小女人的善解人意。要是我当初有她的1/10好性情，也许我们就不会离婚，也许他也不会得这个病，肝病都是得在郁闷气恼上，天知道，我的情绪变化喜怒无常给了他多少折磨。
心甘情愿：
希望能为他做肝移植
肝部分切除过后一个月，癌细胞在他身上全面扩散。说是轮流陪床，我和她一直寸步不离地守着，孩子交给了亲戚照看。
手术费用几乎花掉了他们的全部积蓄。
我去银行取出了自己的钱，把从前他给我买的大病保险做了质押贷款，交给她，她哭了，说“怎么能拖累你？”我说再不够还有房子，那房子本来就是他的钱买的，离婚时他空身子搬出去的，什么都没要，关键的时候，花在他身上是应该的。
她扑在我怀里呜咽不止。我从没有这样被一个女人紧紧抱过，而且是他的女人，共同深爱的这个男人，把我们俩的关系一下子拉近了。
她说，她知道他忘不了我，因为有报恩之心，还是嫁给了他。他不仅在物质上资助她上学，精神上还是她的导师。是他给了她一个农村女孩子求学的机会，帮她打开精神世界的大门，让她从深深的自卑中走出来，获得自信尊严，去平等有爱心地待人。
我们离婚那一时期，她即将毕业。她焦虑地看着她的恩师受着情感的折磨。她在毕业典礼上当众宣布非他不嫁，让他左右为难。结婚后，她常见他彻夜不眠，常常深夜起身到另外一个屋里抽烟。
这个女人真是痴心。这个男人也是痴迷，而我，经历了这么多之后，再听说他的故事，几欲疯狂。
我不能让他死掉，哪怕他不是我的，我要他好好活在人世，好好享受他还没来得及享受的生活，我要做他们一家三口的好朋友，做他们最亲的亲人。
他唯一的希望就是肝移植，但很难找到供体。我找到医生，希望我能做供体。我的身体很健康，几年的不规律的生活还没毁掉我，我希望能把我的肝的1/3甚至2/3移植到他身上。
医生用奇怪的眼神看我，说肝移植在近亲当中配型成功率还可以，像我们的关系，无亲无故，没有血缘，根本没希望。
我差点喊出来，可我是他最亲的亲人呀，我们是没血缘，但我和他曾有过白首之约，生死不离！
她和我都做了检查，我俩都可以。那一晚上，我们一左一右守在他身边，只等着他的决定，谁是那个能够配得上他的爱的人？我忐忑不安，并无多大把握。我隐隐感到他会选择她。毕竟她是他的合法妻子。我已经毫无居心，我只是希望他活着，看看将来是什么样。
他谁的也不要。第二天，再一次做检查，检查完后，他和医生私下交谈了半个小时，然后做了决定：他的病已到晚期，癌细胞大面积扩散，不适合做肝脏移植。所以我和她的梦想化为泡影。
我们面对面欲哭无泪。
他倒是很开心的样子，总是那样深情地瞧着我，好像我能回到他身边，就值得生一场病。我们单独在一起的时候，他说早知道把你吓成这样，我就早生病了，也不用花费心思动用各种各样的朋友关系，向你转达心意。看来死神让我们和解了，我感谢死神，死，并不是一件坏事。
我听着，早已泣不成声。
她进来了，他停下话头。她问：“又说什么坏话，惹得我姐这样难过？姐，你不要和他一样。”
他回头望着她，和望我的眼神不一样。那是疼爱内疚的眼神。
永远的别离：
我知道要更好地爱生活
陪他的这3个月，除了查找和他病情有关的资料，我没上过网，也忘了聊天，原先的网友也成了隔世记忆。我也没近过别的男人，好像没有这方面的欲望了。
他问我将来怎么办？我说没想过。他说我知道你的事儿，你要找个好人嫁出去，生孩子，孩子生孙子，孙子再生孩子，就这样子子孙孙，无穷无尽……
说着说着，他拿出他儿子的照片来，双手爱抚摩挲，他已经有很长时日没见过自己的儿子了，怕吓着孩子。我明白，他最大的牵挂，其实不是我，也不是她，而是那个刚开始牙牙学语的小家伙。
我请他放心，这个孩子我和朋友们会帮着照看的，不就是将来的学费医疗费吗，我的收入有此能力，我还会照顾他年轻的妻，如果她不介意。他白白疼爱我一场，我没报答他什么，他的家人我会当成自己的家人看待的。
最后时刻，他痛得脸部扭曲变形，话不成句，镇痛药用到了最大的量，我真是希望他早早结束。每隔几分钟，我和她就得到走廊上透透气，觉得自己快要窒息，我们轻声地一点点商量着后事，然后尽量表情从容地回到屋子里。来看望他的朋友同事络绎不绝，我和她一左一右坐在他身边，各握着他的一只手，好像那是我天生的位置。
我把原先的房子廉价卖掉了，搬进单位分的那个小套。治疗费用不会再花多少了，除了丧葬费，就是墓地了，剩下的可以给孩子留作学费用。我和她在市郊的陵园看中了一块3米大的墓地，面朝旷野背靠青山，墓碑简单朴素，我亲自去了一趟，回来告诉他那个环境很幽静，那时他已经疼痛难忍，手都抬不起来，我握着他的手，贴近他耳边告诉他，他微笑挣扎着说：听你这么讲，看来躺在那儿睡觉不赖，我希望能治我的失眠症。
我想，我没有好好地爱过他，就好好地送他一场吧，免得下辈子见面还欠着还不清，这一年，我的时间和精力还有物质都投入到这场永没有回报的无望的感情当中。我觉得值。
他出殡那天，他的妻子悲痛欲绝，我默默走在最后，感觉到好多人异样的眼神，怜悯、蔑视又好奇，好像说，你算什么？是的，我什么也不是，什么也不算，我只是一个他深爱过的觉悟得过晚的女人。
