你把童年的怨气带进婚姻了吗 对生活有怨气的婚姻
时间：2019-01-06 04:38:50 来源：达达文档网 本文已影响 人 
手机响了，是刘汉丽打来的。“我儿子心理问题很严重，他爸不管他，整天在外吃饭喝酒，还怪我宠坏了儿子……这可怎么办啊?”电话一接通，刘汉丽就开始喋喋不休。看来今天的内容还是“儿子不争气，老公不负责，我怎么那么倒霉”，这是她10年来不变的主题。
一个焦虑的女人
10年前，刘汉丽第一次来妇联上访时，是我接待的。她一进门就哭诉道：“我辞了职，全心全意侍候老公和儿子，但老公却不给我好脸色，动不动就打我，我听说，他在外面有了情人，挣的钱都拿去给情人了。”
我问她：“你打算离婚吗?”她使劲摇头：“不!我为他付出了这么多，现在都40了，一没工作，二没朋友，如果离了婚，不是一无所有了吗?”“那你打算怎么办?”她叹了口气：“还能怎么办?认命呗!”说完就告辞走了，说是要回去给儿子做饭。
没几天，刘汉丽又来了，这次的话题是从儿子开始的。她说，儿子小时候很乖巧，两岁就能认100多个汉字，背20首唐诗，是个人见人夸的聪明孩子。可现在儿子13岁了，严重厌学，老是吵着休学甚至退学。“都是他爸害了他，”刘汉丽说，“他从来不管儿子，每天回家就和我吵架、动拳头，儿子的坏脾气就是跟他学的。”
一个偶然的机会，我认识了刘汉丽的丈夫，他是我大学同学的好朋友，叫郑勇。郑勇彬彬有礼、语言温和。同学说郑勇遇事能担当，对朋友很好，大家都叫他“勇哥”。
我心里很疑惑：刘汉丽和郑勇，谁给了我错误的信息?
慢慢地熟悉了。有一次，我和他们夫妻一起吃饭，我问郑勇对孩子的教育有什么想法，还没等郑勇回答，刘汉丽就情绪激动地说：“他能有什么想法?他满脑子都是错误的观念，什么孩子要少管，什么男孩子学习差也不要紧，什么男孩子有点脾气很正常，都是他把孩子惯坏了。”郑勇刚想辩解，刘汉丽又抢过话头：“在家里你不让我说，在外面还不让，你是不是要逼死我啊?”
郑勇叹了口气，不再说话。趁汉丽去洗手间的工夫，郑勇告诉我：“在家里也是这样，我说一句，她会说十句，还老说我在逼她。”
看得出，汉丽内心非常焦虑。她真正想表达的是什么呢?
童年时的心理伤痕
时间久了，我了解了他们夫妻的过去。
汉丽的母亲生于大户人家，因为成分不好，大龄未嫁。她父亲是个孤儿，从河南一路流浪到母亲的村上。姥姥看他手脚麻利、脾气又好，便招他人赘。结婚后，汉丽母亲生了汉丽和她的4个哥哥。说来也怪，4个哥哥都长得像母亲一样，天庭饱满、地阁方圆，只有汉丽像极了父亲，额头窄、双颊瘦、颧骨高，姥姥说她“一副苦命相”，全家人都不喜欢汉丽。
在汉丽的记忆中，母亲对她总是很厌恶：“滚一边去，别碍我的事!”姥姥经常用她的雕花拐杖敲她的腿：“你这个丧门星!”就连父亲也对她非常狠心。有一次，汉丽做饭时失手打碎了一个碗，父亲竟拿皮带狠狠地抽了她十几下，边抽边骂：“打死你这个窝囊废!”一直到现在，汉丽的背上还有两条深深的疤痕。
初中毕业后，汉丽认识了郑勇。郑勇是母亲和村委会干部的非婚生子，从小就生活在别人的白眼中。温柔贤惠的汉丽让郑勇觉得非常温暖，他常常会躺在汉丽的怀里哭泣。每当这时，汉丽觉得自己是个母亲，应该用一生的时间来照顾好这个伤心的“小男孩”。他们不顾家人的反对，很快结婚了。
儿子出生后，汉丽辞职在家，带孩子、料理家务，把郑勇侍候得非常周到。直到有一天，汉丽突然发现了郑勇的婚外情，她觉得自己被欺骗，于是开始吵闹，郑勇开始动拳头，孩子也变得越来越不听话。从此，这个家失去了安宁。
“所有的问题都是他造成的。”虽然郑勇的那段婚外情只是昙花一现，后来再也没发生过类似的事情，但是汉丽始终无法忘记这件事。
我能理解汉丽的心情――从小生活在一个没有爱的环境中，她的内心充满了对爱的渴求。和郑勇的结合，她像母亲一样关爱郑勇，其实也是在满足内心那个孤独的小女孩的需求。所以，汉丽觉得很幸福，很知足。
郑勇的背叛打破了这种平衡，她觉得自己的付出不再有价值，她无法说服自己再像以前一样爱郑勇了，那也就无法再满足内心那个小女孩的需求了。于是，小女孩蹦出来，开始向郑勇索求爱。而从小就在情感上极度贫穷的郑勇，哪有充分的爱给她?他根本不懂得如何去爱人，急了，只会动用拳头。丈夫的拳头令汉丽充满绝望，这会让她想起狠毒的父亲。
郑勇告诉我：“我也知道，打人是不对的，可是，有时候，她简直就是在逼你打。”郑勇说，比如有一次，他回家晚了，汉丽问他：“是不是又去会老情人了?”他觉得她是无理取闹，不理她，一个人看电视。汉丽将电视插头拔了，横在他面前：“怎么不说话?是不是说到痛处了?是不是理亏了?”他说了句“神经病”，就去洗澡了。她不依不饶地追着他闹：“谁神经病?你要说清楚!我俩到底谁对不起谁?我神经病也是被你逼的。”郑勇非常生气，伸出拳头晃了晃：“你不要将我逼急了。”“怎么?想打人!那你打啊，你不打就是心虚，你不打就不是男人!”怒火中烧的郑勇终于将拳头挥了出去。汉丽大叫：“啊?你真打了!你再继续打啊!打死我算了，反正跟你也没好日子过。有种的你就再打!”郑勇的拳头又打了过去。
我告诉他，发生家庭暴力，一方面源于郑勇缺乏沟通的技巧、无法控制情绪，另一方面，汉丽又好像是在讨打。她故意要重温童年痛苦的记忆，她是在安抚内心那个可怜的小女孩：当年。你被父亲暴打不是你的错，男人都是这样的心狠手辣，你无法抗拒，你认命吧。
汉丽将自己不幸福的原因归结到丈夫的背叛上。不过，老是拿自己说事，已经无法引起别人的同情和丈夫的重视，于是，她开始拿儿子的问题做文章。
儿子考进一所四流大学，汉丽非常失落，她几乎每天都要给儿子打电话，问儿子过得好不好、想不想家。母亲的过度关爱让本来对陌生环境不太适应的儿子开始打退堂鼓，他吵着要退学，扬言：“如果你们阻止我，我就跳楼!”汉丽吓坏了，把责任归于郑勇，抱怨他将聪明听话的儿子带坏了。郑勇斗不过母子俩，只得任凭儿子退学回家。“儿子有心理问题”成了汉丽的口头禅。
世界上最倒霉的人
显然，这个家庭的核心人物是汉丽，汉丽有了转变，整个家庭就会正常运转，孩子也会回归到正常的成长轨道。
汉丽的苦闷很大程度上来源于价值感的缺失。因此，我向她建议：“你可以找一份工作。”她说：“别人的老公都能帮老婆找工作，他从来不操这个心。如果我出去工作，他肯定会抱怨我没有给他按时做饭。…如果你要料理家务，可以在家门口做点小生意。”她叹一口气：“别人做生意都是夫妻俩有商有量，互相帮衬，他从来不管我的事，我一个人哪做得了?”“你可以做点手工活儿，比如，缝补或编织，一个月能挣1000多块，还能和人唠唠家常。”“算了，我一针一线挣来的钱说不定被他拿去养情人。”她又将自己的路堵死了。
她不断地找理由推脱，其实是不想丢掉“我为了这个家辞职，全心全意侍候你”的功劳，这是她声讨丈夫的筹码。
我又建议她可以参加广场的秧歌队、社区的文艺组等。她说：“人家都是夫妻和睦，孩子争气，而我什么都没有。我是世上最倒霉的女人。”
汉丽每句话都少不了对丈夫的抱怨，我对她说：“他做了对不起你的事，也过去好几年了，如果你不能原谅他，那干脆分开，各自给对方一条生路；如果你能原谅他，就不要老是旧事重提，过去的就让它过去吧。”“他将我们这个家弄成这样，我快成了神经病，孩子又有了心理问题，我怎么能原谅他?～那你想过没有，他怎么做你才会满意?”汉丽沉默了。我说：“你们还有大半辈子的日子要过，你有没想过怎么过得更幸福一些?”“我这一生都被他害了，还谈什么幸福?”
我突然对汉丽有些绝望。只生活在昨天的怨气之中，不肯思考明天的人，还有什么希望可言?
我决定不再接听她的电话，一个人首先要有改变的意愿，才有改变的可能。她自己不肯拯救自己，我也没有办法。或许，每个人都有她自行平衡的生存系统，她将所有的责任都归于丈夫，将自己定位于一个受害者，这是她赖于生存的信念；如果你一定要帮她纠正这种认识，而她又没有能力来承担自己的责任，那她就会失去生活的价值，她也许会崩溃。
但是，作为朋友。我还是想奉劝她一句：“丽姐，每个人都要学会自我成长，要学会对自己负责。”
