伴侣想当“咸鱼”，我该鞭策还是接受？
时间：2021-01-16 12:02:28 来源：达达文档网 本文已影响 人 
老师：
您好！我是一个结婚不久的宝妈，最近一年多发生的事让我对老公有了颠覆性的认识，我突然就不知道我们以后还能不能一起走下去了。我和老公是相亲认识的，老公家境小康，我年轻漂亮，在双方父母的催促下，我们算是闪婚。
我父母是从农村走进城市的个体户，早年凭着勤劳的双手让我们一家过上了还不错的生活，因此，他们从小教育我要勤劳上进。在他们的鞭策下，我也一直这样要求自己。我原本以为这世界每个人都是这样，可是跟我老公结婚后，我才发现他们家好像有点不一样。公婆退休前是国企职工，之前吃着“商品粮”，工作都很清闲。他们按照自己的想法活着：钱不一定要挣多少，开心就行;工作不一定要做得多好，能保住饭碗就好。
不一样的教育理念，让我和老公摩擦重重，我怀孕时一个人早起晚归上班，一直上到生产那天;休完产假后，又马不停蹄出去工作。老公是自由职业，每天睡到大中午，挣的钱跟普通上班族差不多，可是因为工作的不确定因素很多，他花起钱来畏手畏脚，买个尿不湿都要全网比价，经常问朋友要人家孩子穿过的衣服，三天两头问我钱花哪去了。我经常说他：“你但凡多挣点钱，也不至于天天这样到处省了。”
今年老公的职业受到环境影响，待在家里的时间更长了。我每天上完班回家，看到家里乱糟糟的，孩子跟他一样晚上不睡，早上不起，内心特别崩溃。我常忍不住歇斯底里地朝老公嚎叫，甚至因为这件事，闹到要离婚的地步。我真想不到自己的老公是这么个懒惰、不自律的人，要是以后孩子向他学，那就完了。
我最不明白的是，为什么他能这么心安理得地待在家里，我却要拼死拼活出去上班呢？现在，我是该接受这么一个不思进取的老公，还是努力鞭策他，或者干脆离婚呢？
冬冬
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生活不是靠一个人就能支撑下去的，只有一个人的辛苦谋划，终究会让付出较多的一方疲惫不堪。伴侣之所以想当“咸鱼”，可能是他没有想过为两个人的生活负责任。咸鱼也会在无数个深夜里问自己，我就这样了吗，我只适合做咸鱼吗？那身为伴侣，你还是有义务帮助他感受“咸鱼翻身之乐”的。@精灵月
婚前睁大眼，婚后闭只眼。你要是付不起离婚的代价，只能忍着了。你可以这么想：他虽然不求上进，但会照顾孩子吃穿，知道没钱要省钱;他不能日进斗金，你可以去拼去奋斗啊，自己挣来的钱可能比伸手要的更香。@一只没有脚的飞鸟
我自己就热衷于当咸鱼，舒服难道不是最重要的事情吗？你想要9.9元包邮的短袖不要有线头，其实卖家也想让你赶紧花9900元的去实体店买一件纤尘不染的高端定制。@婧姐
上进永远是自己的事，如果一个人不能接受伴侣不上进，其实是嫉妒。那些强迫伴侣上进的人会有这样一种心态：他们不允许自己以不上进、偷懒的方式活着，因为这对他们来说是一种错误的生活态度，当他们看见伴侣不思进取还心安理得时，就会很愤怒、很嫉妒。
这种愤怒和嫉妒是没有办法说出口的，他们往往采取攻击伴侣的方式，你的攻击方式就是歇斯底里的咆哮。但谁又能说好好修养身心，以此让自己更快乐、自由、舒适的活法叫不上进呢？所谓的不上进，是你内在的超我，不允许自己以这样的一种更舒适的方式活着。所以，当你的伴侣选择了这种懈怠的、懒散的生活方式，你便产生了最本能的心理状态——嫉妒、愤怒。你很不解，为什么他能做到你却做不到。但是，怎么活一辈子，是每个人的内在选择，没有一个标准答案，谁也不能说哪种对哪种错。
更重要的是，每个人都只管得了自己，你之所以将管理的触角延伸到自己之外的伴侶身上，是因为他的状态引发了你内在控制不了的焦虑，你不知道该怎么办了才采用极端的方式让伴侣看到你的内在需求。只是，如果你要想过好日子就应该自己去奋斗，而不是剥削你的爱人。当然，如果你的爱人愿意接受你剥削，改变自己“不上进”的生活观，那只能说明他足够爱你，而不是惧怕你的咆哮。
当然，你可能会觉得委屈，明明自己鞭策甚至咆哮都是为了伴侣好，为什么最后自己却变成了坏人呢？但你有没有想过，这种“鞭策”和“激励”其实只不过是道德绑架或者情感绑架，就像小时候我们被妈妈打了一顿，妈妈说“我是因为爱你，所以打你的”。但是你爱我，你可以好好说，为什么打我呢？所以，鞭策只不过是另一种情感绑架，尤其是作为成年人，更没有必要去“鞭策”。
总的来说，之所以有鞭策伴侣变得上进的心态，原因有两种。
第一，一个人把自己的快乐寄托或投射到伴侣身上，是认为自己做不到，所以就让伴侣去做，如果伴侣不去做，他就会认为伴侣在伤害自己的利益。在这种心态下，他不去做自己应该奋斗、创造的一部分，而是把对于无法实现的理想的自我，建立在了对伴侣的要求上，所以伴侣一旦偷懒，那就变成了“你不仅是想做咸鱼，而且是在伤害我盘算好的、已有的既得利益”。
第二种就是源于嫉妒：我不允许我这么偷懒地活着，而当你这么做还心安理得的时候，我就会羡慕嫉妒恨。所以我认为，一个人如果想要过好日子，你得自己去努力;如果你想让爱人为你努力，那你就得让你的爱人觉得你是值得的，而不是靠“咆哮”和“威胁离婚”的方式让他惧怕你。
柏燕谊
柏燕谊
心理咨询师，北京市婚姻家庭研究会常务理事副会长。CCTV-12《夜线》栏目特约心理专家，江西卫视《金牌调解》、重庆卫视《谢谢你来了》等栏目特约心理专家。
