笑话故事:精神病院骚乱_模板
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笑话故事:精神病院的骚乱_模板
笑话故事:精神病院的骚乱
这天清晨,精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德,在他的指挥下,几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服,强迫他们穿上病号服,把他们关进一间大病房里,而一群精神病人则换上了医生、护士的服装,充当起医生、护士来,张德更是当起了精神病院的院长。
精神病院的真正院长是江宏,他也被关进了大病房。他立即召集手下开会,商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后,他们按计划开始实施,首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”,铁栅门外上了锁,门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗,其中一人厉声问:“干什么?”
医生说:“我要见你们的张德院长!我的病好了,我要出院。”
“你的病好没好,你说了不算,张德院长说了才算。”站岗的精神病人从外面开了锁,放这名医生出来,押着他去院长室。
十分钟后,这名医生回来了,他垂头丧气地说,刚才在院长室,他对那个疯子--“张德院长”说,他的病好了,要出院,对方却说,越说自己病好了的,病越没好,就命人把他押回来了。
一计不成,再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门,要见“张德院长”.于是,站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿,这个医生也唉声叹气地回来了,他说,在院长室里,他和刚才那个医生反着来,说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句,“张德院长”就说:“知道自己有病?那就安心住院治疗吧!”便叫人把他押回来了。
大家一筹莫展,不知如何是好。
江宏院长转悠了几圈,计上心来。他见地上有一把链子锁,那是在骚乱中遗落下的,锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里,用链子锁把铁栅门从里面锁上了。
这时,正巧到了服药的时间,外面一帮精神病人扮作医生、护士,用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁,却推不开铁栅门,这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁,于是七嘴八舌地嚷嚷起来,让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙,晃动着,显摆着,得意洋洋地说:“钥匙在我这,就不给你们开!”
有人急忙去报告,很快,“张德院长”闻讯赶来了,他的手叉着腰,站在铁栅门外,质问江宏院长:“为什么不给我们开门?”
江宏院长说:“因为你们是病人,我们是医生,病人就要被锁在外面,不许进来。”
“你胡说!”“张德院长”吼叫着,“我们才是医生,你们才是病人,被锁在外面的应该是你们!”
江宏院长装模作样地问:“什么?我们是病人,你们才是医生?”
“张德院长”哈哈大笑:“对,没错!你们是病人,我们是医生,因此你们才应该被锁在外面!”
“天哪,原来是这样!”江宏院长夸张地叹息着,乖乖地打开了链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的精神病人们,有说有笑地进了大病房,同时朝外驱赶江宏院长他们:“出去出去,你们这帮病人,你们应该被锁在外面,不许进来!”
江宏院长他们十几个人,压抑住内心的狂喜,不慌不忙地走出病区,迅速从外面锁上了铁栅门……
笑话故事:到底谁出丑
作者:王静者
大牛和二虎都是书法发烧友,说实话,就如两个棋篓子互不服气一样,两人虽交流,但私下里却是互相看不起。
这天,大牛拿着份报纸来找二虎,原来县里组织了一个书法大赛。大牛说:”比赛我已经报名参加了,你有没有兴趣?”
二虎把报纸放到一边说:”这种比赛对书法爱好者来说,是个宝贵的交流机会,但规格小,级别低,我还是不参加的好。”
这句话可把大牛气坏了,唾沫横飞地说了半天,可二虎就是不参赛。大牛无奈,只得回到家,却越想越生气。明摆着的,若自己没得奖,会被二虎挖苦;得奖了,也是个爱好者的水平,是两头难受。不行,我非要让二虎也参赛。
想到这儿,大牛拎着瓶酒,找到了鬼点子多多的老嘎,求老嘎无论如何也要让二虎参赛。老嘎想了想,同意了。
转过天,老嘎去了二虎家,说:”二虎,你的书法到底怎么样?”
二虎不高兴了,说:”你这啥意思?”
老嘎连忙说:”是这样,我有个朋友要开家餐厅,想找人题字,我推荐了你。可昨天遇到了大牛,他非要去题字,还说‘你写得跟狗爬一样’,我当然不信了。可我也不懂书法。所以想求你写几个字,让我朋友去看看。”
二虎连忙写下最拿手的四个字”大道自然”,让老嘎带走了。当天下午,老嘎又来了,一脸为难地说:”我朋友看了你写的字了,挺满意。可哪料我刚回到家,大牛就拿着一副字来找我,他知道我找你求字的事了,逼着我也带他去我朋友家,我只得照办。朋友看完他的字后,觉得也不错,拿不定主意了,所以这事僵那儿了。”
二虎一听,顿时不干了,非要找大牛理论去不可。老嘎连忙劝阻,最后说:”要是能有高人证明,你写得比大牛的强,那就好办了。”
二虎愣了一下,旋即叫了起来:”有,县里有个书法大赛,大牛他参加了。我也马上参赛,谁得奖谁题字。只是比赛时间是三个月,怕来不及。”
老嘎说:”这个不用担心,我是怕万一你俩都没得奖,或得了一样的奖,那怎么办?”
二虎眼瞪起来了说:”就大牛那两把刷子想得奖,除非太阳从西边出来。这样,只要我俩奖项一样,我都退出,让他去题字,这总该行了吧。”
一晃三个多月过去了,书法大赛结果出来了。大牛获得优秀奖,二虎榜上无名。老嘎一溜小跑地来到大牛家,进门就叫:”恭喜大牛,你得奖,二虎影都没有。这下你顺心了吧。”
哪料大牛却一蹦三尺高地叫:”更窝火了。”
老嘎连忙问:”二虎没参赛?”
大牛说:”是我没参赛。”
老嘎有点发晕:”你没参赛,为啥获奖名单上有你名字?”
大牛憋屈万分地说:”我本想让二虎出两遍丑,所以就把他写的那个‘大道自然’,署上我的名字,拿去参赛了……”
幽默小笑话:幽默party
画树
幼儿园举办植树节绘画比赛,我在黑板上写了个大大的“树”字,让小朋友们自由发挥。
绘画作品交上来后,我看到一幅画非常惊叹,树干是黄色的,树上结的全是金光闪闪的果子,创作新颖,颜色独特。
我马上表扬说:“小强真棒,你能告诉老师这上面结的是什么果子,这是一棵什么树吗?”
小强站起身,大声回答:“树上结的是铜钱和金元宝,这是我爸昨天买彩票时,教我画的摇钱树!”(张雷荐)
侮辱
男:“我满脑子装的都是你……”女:“我看你脑子里装的都是屎吧!”
男:“我不允许你这样侮辱你自己!”
(海马荐)
责任
一个公司正在招聘。
老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。”
(杨晓荐)
做梦
一大早起床,女朋友一脸鄙视地看着我:“昨晚上做梦了吧?”
我:“嗯,好像是梦见打仗了……”
女友:“梦见打日本鬼子了吧?”
我:“好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友:“杀个屁!你在老娘耳朵边上‘太君太君’地叫了一宿!”
(海马荐)
开玩笑
有次,我和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说:“儿子,你爸经常出差,说不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我说:“还有哥哥姐姐。”
老婆:“儿子你听见了吧,你在外面有哥哥姐姐,你爸在外面有小三!”
儿子头也没抬说:“老妈,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!”
(百百荐)
聊天
一室友在备考公务员,他看了会儿说:“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史,什么都有。”
另一个室友悠悠地来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。”
(远远荐)
为什么
A:“为什么她长相一般,身材也不怎么样,脾气又差,你还那么喜欢她?”
B:“那你说为什么老子要写《道德经》?”
A:“为什么?”
B:“因为老子愿意。”
(未央荐)
没说我要去陪她
我刚拿到驾照,因为明天要去给姥睹扫墓,晚上我骄傲地跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车。”
媳妇白了我一眼:“我只是去看看姥姥,可没说要去陪她。”(李枫荐)
生日礼物
一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地,作为他的生日礼物。
丈夫感到非常失望。第二年,又到了他的生日,而这次妻子什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物?”丈夫气愤地问。
妻子回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”
(百百荐)
听歌
我平时下班都坐公交车回家,某天我赶时间,便叫了辆出租车。
上车后司机很热情地问;“听歌吗?”
我说:“听!”
然后司机给我唱了一路……
(小兵荐)
报恩
老师:“你为啥将一盆水泼到小强头上?”
小明:”他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。”
老师:“这么一点儿小事,值得你这样报复他吗?”
小明:“我爸爸说过,滴水之恩,当涌泉相报!”
(未央荐)
让你好看
公交车上,一丑女不小心踩了一个男人的脚。
男人大怒:“你再踩一下试试,我让你好看!”
丑女大喜,急忙又踩了一脚道:“太好了大哥,这下我就不用花钱整容了。”
(远远荐)
急中生智
我刚从单位辞职,赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话,说有些事需要我再去一趟。我急中生智,告诉她我已经在火车上了,要去外地上班。
文员将信将疑,就在这时,老妈在旁边配合地吆喝道:“啤酒、香烟、矿泉水了,来,脚收一下。”
文员瞬间挂断了电话。
(张雷荐)
文化人
我:“今天看到一个人叫‘林蠢鑫’,一看爹妈就是文化人,那字我都不认识。”
老妈:“那也不一定,估计这孩子命里缺不少东西啊!”
(无敌荐)
优点
老婆:“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧……”
老公:“爱一个人是不需要理由的!”
老婆:“那说说我的缺点吧。”
老公:“懒笨馋凶矮胖圆!”
(彭帅荐)
好女人
两个男人在一起谈论女人。
A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”
B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
(小兵荐)
梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
(晓晓荐)
工程项目
我手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。
电话那头:“喂,老同学,这儿有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”
我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
电话那头:“好收,现场结算。”
我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头:“垒长城,三缺一。”剩男剩女的搞笑小故事
1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”
2、早上老妈看我不顺眼,一直跟我过不去,冲我吼道:“你怎么还不嫁出去?”我回她:“我招你惹你了?”妈说:“你吃我饭!”
3、我和一大龄剩男朋友聊天,说:“我现在都不好意思见人,人人都问我结婚了没有。”他说:“我还好,现在大家都不好意思问我了。”
4、有家纺城做活动,我兴高采烈地去了。售货员很热情:“买结婚的东西吗?”我:“不是。”售货员仍然很热情:“哦,刚订婚?”我:“没有。”售货员锲而不舍地表达她的热情:“快订婚了是吧?”我怒曰:“我不买了行吧。”