爱情速配，这道“快餐”滋味如何:真滋味快餐

　　爱情速配"快餐"要素 　　菜式：多种多样但口味单一--爱情 　　菜单：明码标价，男女双方条件一目了然 　　用餐场所：电视录播室、婚介所、网上俱乐部、媒人指定的任意男女可对眼之地
　　结账方式：味道好立即"埋单"，不对味口马上"退单"
　　
　　任何时代，爱情都是人类情感世界的永恒主题，任何时代的爱情也都会刻上时代特有的印记。在生活节奏越来越快的今天，快餐可以成为文化，爱情也可以变得像快餐一样A套、B套地迅速搭配。对现代人来说，爱情速配 --各种直奔主题的婚姻介绍形式，不但早已不是什么新鲜事，而且见光度越来越高。传统的婚介速配经久不衰；"相约星期六"一类的电视节目办得如火如荼，引无数英雄美女竞折腰；连网络也不甘寂寞地要在速配潮流中"轧"上一脚；听说，大洋彼岸的"洋快餐"更加令人叹为观止……
　　流行的背后未必人人接受，接受也并不意味着所有人都能享受。对速配这道爱情"快餐"，人们的食欲和口味也千差万别。有人一上来就吃得津津有味，有人尝试之后视如鸡肋，也有人狼吞虎咽以致消化不良。不同的个性、态度和心理承受力，也造就了"食客"们不同的消化能力和消化方式。
　　日前，就爱情速配这一当今社会固有的现象，本刊对上海市数百位20～40岁不同职业的人士进行了一次问卷调查。其中，男女各半，已婚与未婚的分别占51%、 49%。调查结果如下：
　　
　　本刊调查
　　 （※ 为针对未婚人士问题）
　　
　　1.你对爱情速配的接受程度?
　　a.完全赞同（7.8%） b.可以接受(71%) c.不能接受(21.2%)
　　2.你期望的爱情模式是:
　　a.偶然邂逅，一见钟情(27%)
　　b.在日常生活中自然认识并慢慢发展(68.2%)
　　 c.借助外力速配(4.8%)
　　*3.如果有机会的话，你会尝试进行爱情速配吗？
　　a.会(62.3%) b.不会(28.7%) c.不知道(9%)
　　*4. 不想尝试爱情速配的原因是什么？
　　a.觉得太功利(33.3%) b.觉得不自然(58.3%) c.会丢面子(8.4%)
　　*5.如参加爱情速配的话，会抱着什么样的心理目标?
　　a.多结识一些有趣的人(55.9%) b.找寻真爱(17.6%) c.展现自我、磨练自信和社交能力(26.5%)
　　6.哪种速配方式你最能接受?
　　a.电视速配(23%) b.婚介所速配(10.3%) c.亲友介绍相亲(61.8%) d.网络速配(4.9%)
　　7.你认为男女相处至少多长时间才能真正"来电"？
　　a.一小时之内就能见分晓(19.4%) b.三天(19.4%) c.一个月(22.2%)
　　d.三个月(25%) e.半年(8.3%) f.半年以上(5.7%)
　　8.初次见面的异性身上哪一点最容易吸引你？
　　a.容貌(22%) b.谈吐举止(65.9%) c.职业背景(12.1%)
　　9.看电视速配节目时，你会觉得其中的男女嘉宾：
　　a.很自信，很有勇气表露自己的感情(21.6%)
　　b.表现太夸张，根本就是虚情假意(16.2%)
　　 c.以轻松的心情，玩一个无伤大雅的游戏(62.2%)
　　10.你觉得速配爱情最大的优点是什么？
　　a.有一定的标准，减少盲目性(18.9%) b.节约时间和精力(21.6%) c.有效扩大社交圈(59.5%)
　　11.你觉得速配爱情最大的缺点是什么？
　　a.感情不稳固（43.6%）
　　b.容易上当受骗(23%)
　　 c.缺乏浪漫(23%)
　　d.双方的目的太直接，较容易放大对方的缺点(10.4%)
　　*12.平时接触异性的机会多吗？
　　a.很多(8.8%) b.还可以(64.7%) c.很少(26.5%)
　　13.设想一下自己处在众目睽睽下的速配场面，你的感觉会是：
　　a.看的人越多，发挥得越好(13.5%)
　　b.努力聚焦在对方身上，尽量使自己不受影响(43.3%)
　　c.很尴尬，有隐私被曝光的感觉(35.1%)
　　d.就当是场游戏, 不会太当真(8.1%)
　　14.速配爱情和自发的恋爱相比，你认为哪一种最后的成功率更高？
　　a.速配(5.3%) b.自发(71%) c.不知道(23.7%)
　　15.如果你的爱情是通过速配发展而来的，你会对不知情的亲友据实相告吗？
　　a.会(57.9%) b.不会(15.8%) c.不知道(26.3%)
　　16.你对爱情速配的评价：
　　a.商业目的的操作(20%)
　　b.符合时代特征，确实能帮助繁忙的现代人解决感情问题(25%)
　　 c.应运而生的爱情方式，无所谓好坏(47.5%)
　　d.现代人恋爱能力的退化，对爱情的亵渎(7.5%)
　　
　　"爱要慢慢嚼，慢慢嚼……"这首歌在我们心中似乎还没有完全退色。从调查报告中可以看出，尽管将近80%的人接受或完全赞同爱情速配，尽管62.3%的人对尝试爱情速配并无芥蒂，但是谈到他们理想中的爱情模式，谈到对最后成功率的估计时，速配陡然成了大多数人的"弃儿"。这样的反差也许正说明了人们面对爱情速配的矛盾心情，虽然它已是被普遍接受的事实，但"随风潜入夜，润物细无声"，仍是多数人心底深处对爱情的最高期许吧。
　　 不过，从调查中也可以看出，相比前几年围绕着速配纷纷扰扰的说法，现代人对这道爱情快餐似乎正在趋于平和的轻松对待。愿意加入爱情速配行列的人，55.9%抱着交朋识友的目的，另有26.5%认为可以展现自我，锻炼社交能力；而57.9%的人也肯定地回答，如果自己的爱情拜速配所赐，也会毫不犹豫地"昭告天下"。尤其是相对比较新颖的电视速配，如今接受度名列第二；而62.2%的人对它的看法是"一场无伤大雅的游戏"。速配中传统的功利想法退居二线的同时，是否我们游戏的成分也加重了？是我们对爱情快餐有了更健全的消化能力，还是我们变得更玩世不恭了？
　　看看一些当事人的心路历程，旁观者的众说纷纭，再听听专家的观点和分析，或许能帮助我们对爱情速配有更客观的了解和认识。
　　
　　尴尬的相约
　　Richard,男，31岁，IT工程师，未婚
　　
　　我是去年参加"相约星期六"的。之前听说公司里的一个同事结婚了，老婆就是前两年在"相约星期六"认识的。我心一动，架不住一帮热心同事的撺掇，就这样报了名。
　　这档节目倒是常看，但以前从没想过自己有一天也会在嘉宾席上亮相。我性格是偏内向型的，碰见陌生人或是人多的场合就会有点"闷"。那时候，大概是步入而立之年，又眼瞅着跟我差不多年龄的朋友一个个都走进了"围城"，受了刺激，一着急，胆子也变大了。
　　录像那一天，走进演播室的时候我还是挺自信的。之前在家里演练过好几遍，同事们为我准备的长达六页的"演说词"和各种问题对答也早已倒背交口流，就盼着今天"抱得美人归"了。可不知怎厶的，一坐上嘉宾席，被聚光灯一照，紧张感就在我心里星星点点地蔓延开来，做了无数次深呼吸也不见好转。王持人点到我做自我介绍时，我甚至都没有马上反应过来，而台下一阵善意的窃笑更是让我慌了手脚。结果，一篇背得滚瓜烂熟的介绍词在我的结结巴巴中草草收场。后来的节目中，我好像就一直没能调整过来。越是想好好发挥，弥补出师不利的尴尬，却越是找不着状态，自己都觉着反而显得比平时更加木讷。心仪的6号女嘉宾问我问题时，那六页发言稿居然在我脑子变得一片空白，又急又恼的我自己也不知道在扯些什么了，只看到人家脸上的笑容一点点地发僵。等到组成"临时家庭"时，我又惨遭"退票"，这下打击更是让我彻底"蔫"了。怎么坚持到节目结束的，我也稀里糊涂记不清了，反正结果就是铩羽而归。
　　唉，可能电视速配原本就不适合我这样的人。
　　
　　心理学家章震宇点评：
　　恋爱是一种双向选择，彼此心仪才能相携牵手。有一句爱情格言：最适合的才是最好的。要相信每个人都有最适合自己的人生伴侣，同样也有最适合自己的恋爱方式。没能赢得异性的青睐难免会感到失望和沮丧，但是并不能成为我们怀疑自己的依据。如果不尝试多种方式，怎么知道哪种方式最适合自己；如果不尝试多个对象，怎么知道哪种类型的人最适合自己浅尝辄止的人很难有机会品味爱情的甜蜜。如果缺乏的是表达能力，可以培养；如果缺乏的是经验，可以锻炼；如果缺乏的是尝试的勇气，你需要给自己好好鼓鼓劲。
　　
　　缘分这东西
　　Anita，女，30岁，外企财务经理，已婚
　　
　　28岁前，谁要跟我提起相亲、婚介这些爱情速配，本小姐一定连眼皮也不抬，送他／她一个字：俗。想到速配，我的眼前就浮现出一幅三姑六婆围着两个"木头人"的画面，简直是没情趣到家了。我理想中的爱情，是希茜公主巧遇弗兰克的浪漫，是"音乐之声"中渐入佳境的深情。对感情，我抱定了一个宗旨：有缘千里来相逢。任何外力的搀和，没门。
　　这缘分，让我一等就等到了"二十八，要抓瞎"的年纪。老妈直线上升的唠叨，和周围单身联盟的急剧"缩水"，让我的危机感空前膨胀。回想这几年，每天走的路就那么几条，交往的人也就那厶些个，妄想无为而治，换来的却不是从天而降的缘分，而是时刻形影不离的孤独和寂寞。看看那些婚姻幸福的朋友们，有好几对是经人介绍的，还有一个北京的朋友是通过网上的速配俱乐部认识了她老公的。我的想法开始动摇了。
　　经过一番打探，我开始涉足各种比较可靠、又符合我这层次的速配场合。像外服公司组织的联谊活动，还有网络举办的"白领俱乐部"，我都去参加过。我发现，其实速配并没有我想的那么不堪，而且可以认识好些有趣的朋友，生活变得丰富了很多。
　　 后来，一个要好同事参加"相约星期六"，想趁机多交点朋友的我就成了她的后援团之一。结果，她和在现场看中的那个男嘉宾没能配对成功，而我却和他的后援团团长一见如故。后来，双方后援团一起组织出去玩了几次。我们俩越看越对眼，集体活动也慢慢演变成"两人世界"。再后来，那就不用我说了。
　　其实，"有缘千里来相逢"说得也没错。只是要老像唐僧那样，坐在金箍棒画的圈圈里傻等，一步也不肯走，只怕等来的不是缘分这个香饽饽，而可能是寂寞这个纠缠不休的妖怪吧。
　　
　　 心理学家章震宇点评：
　　恋爱是人的一生中无法回避的人生课题。心理学研究发现：从十七八岁到三十岁是人格发展中亲密与孤独的关键期，是建立友谊和爱情等亲密关系的重要发展阶段，如果在这个阶段一个人不能与他人建立深层的情感交流关系，就有陷入孤独与寂寞的危险。有一种理想主义的观点认为，爱情是可遇而不可求的。其实，这是对爱情的一种误解。因为，爱不是与生俱来的本能，而是一种需要学习的能力。爱是一种用你的生命活力去印证和激发对方的生命活力的一种生命形式，当两个生命在一起碰撞迸发出光和热时，爱情降临了。爱情需要碰撞的机会，消极等待只能等来无奈和蹉跎，主动捕捉机会才有赢得真爱的可能。记住一句忠告：给别人机会，就是给自己机会。
　　
　　速配的路也要慢慢走
　　单小姐，女，29岁，公司职员，已婚
　　
　　我对婚介速配不像有些女孩子那么忌讳，认为那总比网络可靠多了，也比电视速配少了些娱乐大众的成分。我的第一个男友就是通过婚介所的活动认识的。
　　可惜，相恋两年多后，他向我提出了分手。因为当初太投入，所以刚分手那阵我的情绪简直掉到了谷底。想起过去的点点滴滴，就伤心得要命；想起他的无情，又气不打一处来。烦乱不堪的我就像一个溺水的人，只想抓一根救命稻草，尽快解脱出来。
　　婚介就是我当时抓的那根稻草。我又找上门，让他们为我物色新的对象，而且一定要比前男友优秀。工作人员看出了我的心思，劝我千万不能在这样的心态下尝试速配。但当时的我哪里听得进去，还固执地以为，治疗失恋最好的办法就是尽快开始一段新的恋情。
　　在我的坚持下，接下来的一段时间，我以平均每星期见一位单身男士的速度"阅人无数"。可是，走马看花的相约并没有为我带来新的恋情，我看谁都没感觉，一点点小瑕疵就能让我马上全盘否定对方。如此这般折腾了两三个月，我的感觉变得越来越麻木，心情反而比原来更烦闷了。
　　现在想起来，那时真是太盲目、太冲动了，真应了那句话：欲速则不达。后来，还是在婚介人员和朋友们的一再开导下，我终于慢慢走出了死胡同。停止"密集型"的速战速决后，我的心情也逐渐从阴影中解脱了出来。
　　去年，我通过婚介所认识了现在的先生。说实话，初次见面我对他的感觉只是一般，后来和婚介人员交换意见时，她们认为他综合起来各方面还是挺适合我的，建议我不要过早下结论。果然，接触一段时间后，我在他身上"挖掘"出了越来越多的闪光点。我又一次坠入了爱河。
　　今年年初，我和先生的速配终成正果。真的很庆幸没有在第一次见面后匆忙地把他一笔勾销。
　　
　　婚介顾问冷丽点评：
　　由于婚介速配可以提供大量可以选择的人选，所以选择婚介速配的人，最容易犯的毛病就是像单小姐那样：走马观花，找最优秀的。实际上，"婚介速配"的"速"字，更多的是体现在：婚介机构能快速为你提供合适的人选，而不是让你在选择的过程中，像单小姐那样采取 "密集型"的速战速决。感情的事绝对需要投入精力和时间。另外，最优秀的未必最适合自己,科学而合理的观念是选择最适合自己的。因此在选择过程中，花时间考察了解对方的心理定势和择偶理想就显得十分急切和重要。一个人的过去经历和成长背景是他人格形成的基石，借助这一窗口，可以了解对方深层次的个性特质，如生活习惯、思维模式、消费意识、为人处世原则和方法等。这一系列深层次的个性特点，初次结识是不易察觉的，而它们却直接影响着今后家庭的生活质量。单小姐最后能悟出这些道理，她的婚介速配也就终成正果。
　　
　　
　　旁观者云
　　
　　电视速配：现代爱情故事
　　倪琳，女，"相约星期六"节目主持人
　　
　　不知不觉中，担任"相约星期六"节目的主持人已经有五年多了。在见证一个个浪漫瞬间的同时，我也分享着节目带给人们的种种心情。
　　 看到"相约星期六"现在的红火，可能很少有人还会记得，当初节目在电视上乍一露面时，社会上的负面反应可以说是"一石激起千层浪"。"这不是把爱情当游戏吗？"很多人都愤愤不平地问。尤其是比较年长的观众，要一下子从心理上接受这种全新的爱情速配方式就更难了。头半年，我们可是被骂得挺惨的。好在节目还是慢慢被越来越多的人了解和接受了。我觉得这很正常，就像吃东西，对一种新的口味人们总会需要一个调试期，更何况是爱情这样敏感的话题。我们一向习惯了爱情以庄严肃穆的面貌出现，要接受它轻松活泼的一面自然也要经历一段适应的过程。
　　现在，我和吕凉大哥还时常会收到一些父母的来信呢，都是恳请我们帮助解决他们子女的个人问题。看来，人们对电视速配的信赖度真的是越来越高了，连我们俩也沾光成了可以托付终身大事的现代"媒人"。
　　一年一度的春节特别节目更是让我们成就感高涨的时候。看到通过以往的节目牵手的一对对夫妇踊跃报名，而且人数年年都在递增，尤其是看到那些活泼可爱的"相约"宝宝，我们心里别提多高兴了。面对这些幸福美满的家庭，谁还会固执地说电视速配是游戏？谁还能否认电视速配在现代爱情生活中的积极作用？
　　让我印象最深刻的，还是那次和一个年轻女嘉宾的闲聊。她是大学刚毕业就来报名的。她说自己从高中起，就开始看"相约星期六"，越看越觉得受启发，原来男女之间除了传统的交往方式，还有这样既新颖又浪漫的现代版"才子配佳人"。大学期间，她就一直向往着毕业后到节目中来展示自我、真情配对。后来，我又问了一些和她同龄的嘉宾，也大都经历过同样的向往和憧憬。那是我第一次深切地意识到，我们的节目原来也在潜移默化地影响着一代年轻人的爱情观和恋爱方式。在自豪的同时，我也愈加感觉到作为主持人的社会责任感。
　　
　　给爱情加点速也无妨
　　Edward，男，34岁，广告公司总监
　　
　　快节奏已经成了这个时代固有的特征，但是现代人的心里难免又生出些矛盾：有了速食面和快餐可以解决后顾之忧，又开始对蒸炒炖煮的精细倍加推崇；享受着爱情速配的种种实惠，又割舍不下浪漫邂逅的情结。
　　大概这就是人的普遍心理吧：吃着碗里的，想着锅里的。其实你要真叫他在厨房里慢工出细活，或是经历一段柏拉图式的打哑谜后再搞清楚"君住长江头，妾住长江尾"，他恐怕早就闪了。
　　 换个角度想想，其实也没什么好患得患失的。罗密欧朱丽叶式的一见钟情固然令人倾倒，但这种概率实在可遇而不可求，更何况生活圈子狭小的我们。再试试看贾宝玉林黛玉式的迂回曲折，要一点不叫苦，除非你不是"劳动人民"。像我们这些繁忙的上班族，哪经得起那般折腾。还是速配让人心里有底，起码基本条件和诚意都是有保证的，一旦看对了眼，也就无须再耗费大把时间和精力去试探虚实。再说了，速配也不是速成。没人把刀架在你脖子上，逼着你相中了立刻拜堂成亲。给个机会帮你把爱情的原料都配齐而已，接下来怎么演绎，是浪漫长跑还是激情碰撞，还不一样凭各人本事。
　　至于速配的"菜式"，我觉得也称得上"与时俱进"，越来越配合当代人的口味了。保守点的，传统的婚介和亲友介绍还在菜单上齐备着呢，而且形式也越来越活泼。胆大爱发挥的，电视速配正方兴未艾呢。听说，最近网络上也建起了正规的"速配俱乐部"。一样有主持人，每星期也一样有旗鼓相当的男女嘉宾，只不过展示的空间到了网上，交流得差不多了再由主持人安排一次有趣的聚餐。这可对了那些网络青年的胃口了，我公司里几个二十多岁的"新一代"就特别向往。
　　时代已经远离了田园牧歌，爱情当然也不能再一味地慢条斯理。速配这道爱情快餐，我觉得完全可以坦然接受。多一个渠道，多一些机会，让我们在钢筋水泥的丛林里，捕捉日益飘忽不定的爱情，有什么不好呢？
　　
　　口味不同的爱情快餐
　　Margaret Curvan，女，27岁，注册会计师（美国）
　　
　　幸福而美满的婚姻生活需要人性深处爱情的融洽和性格的理解，不可能都在速配的表现中就一眼看透。一见钟情而又能白头偕老的，并不是因为一眼就了解了对方，而是巧遇性格相合，或在后来生活中逐步磨练出了和谐。
　　在中国同事的翻译下，我看过一期“相约星期六”，感觉上还是挺保守的，我我概念中的电视速配不太一样。在美国，大多数电视速配节目摆明了是娱乐的目的居多，可能和我们喜欢“作秀”、爱开玩笑的天性有关吧。
　　比较极端的例子大概要数FOX电视台的“谁想嫁给百万富翁”。那档节目简直是风靡一时，我那会儿也迷得不得了。二十几个美女，为了赢得那个风流倜傥的“百万富翁”，在古堡里明争暗斗，出尽百宝，实在是太有悬念，太吸引眼球了。谁知到最后，竟然是电视台导演的一场骗局，真是出乎大家的意料。不过，对我们这些观众来说，看这种节目本身就是茶余饭后的消遣，只是图个好玩、轻松、过瘾。比起“狗仔特工队”那种偷窥节目，这出现实生活中的搞笑爱情游戏也不算太过分。
　　看得出，只要与爱情有关，哪十白是一份电视“快餐”，中国人还是相对比较慎重，也比较真诚的。这可能就是文化背景不口习俗的不同。依我看，中国人的电视爱情速配或许在形式上还会变得越来越活泼，但真正美国式的爱情快餐，恐怕很难像麦当劳、肯德基那样在这里遍地开花。
　　
　　专家观点
　　
　　速配婚姻的双色：表现和内敛
　　文/夏国美
　　
　　如果剔除电视传媒和网络信息的现代化特殊形式，就速配婚姻的本性而言，在人类婚姻史上可以说历来就有。从原始部落间的抢婚形式，以后各种社会形态中部存在的英雄争婚、绣球抛婚、媒约说婚、社交订婚形式到现代开放社会的自由竞婚形式，不少婚姻都是在快速的轰轰烈烈的过程中迅速决定的。这种速配婚姻往往与恋爱中的“一见钟情”现象联系在一起，因为客观上男女之间没有深入了解和接触的机会，于是人们就要创造一种机会难得，但可以轰轰烈烈表现异性特色、才能、权力和富裕的场面，以促成男女之间一见钟情的婚介效果。又由于这种速配婚介往往具有戏剧色彩，所以，历来成为戏曲、小说、传记的内容并成为广大民众喜爱欣赏的形式。
　　然而，婚姻和恋爱不同的地方在于：为什么恋爱的人只想保持两个人的清静，而婚姻却总是热闹非凡、场面浩大?因为恋爱是纯粹两个人秘密的感受，而婚姻则是一种社会契约的宣告形式，作为一种社会现象，婚姻不可能不考虑社会的风俗、人们的观念、生存条件以及财富和地位。于是历来的婚姻仪式，人们都在攀升豪华和阔气，多少人对万人空巷的英国皇家婚礼羡慕至极，就是因为婚姻带有很大的炫耀的成分。
　　但是谁都知道，豪华的婚礼并不能代替婚姻生活本身，幸福而美满的婚姻生活需要人性深处爱情的融洽不口性格的理解，而这是需要在长期的生活和磨练中逐步形成的，不可能都在速配的表现中就一眼看透。人往往有多重性格，而且在不同的时期还会有不同的表现。恋爱中的人，不要说很难认识对象的心理，就是自己的心理也常常不了解。许多人恋爱开始的时候山盟海誓，后来变得三心二意、犹豫彷徨甚至冷漠敌视，这倒不是他们一开始就出于欺骗的本性。其实大多本是真情实感，并不属于虚假伪装，但后来就变了，变得自己也不矢口道自己了。一个处在心理变化不定中的人，看别人的视角，对别人心理的判断，都会受到自己的心理干扰，从而产生错误的判断。所以，恋爱中的人不可能一眼就了解对方。一见钟情而又能白头偕老的，并不是因为一眼就了解了对方，而是巧遇性格相合，或在后来生活中逐步磨练出了和谐。
　　因此说，人们对速配婚姻形式的兴趣不口对稳定婚姻的期望，并不出自同一种心理的需要，我们不要将速配婚姻的形式与一般的恋爱过程相提并论，更不应该将它们混为一谈，它们完全是在不同层次上的存在方式。因而，也就各自在不同的场合，以不同的方式适合不同社会层次和心理特点的人们的需要。现代速配婚姻介绍方式，尤其是网络和高收视率电视黄金节目档方式，具有很强的娱乐性和自我表现力，这对那些性格开放、社会角色比较优越的人来说，非常适合婚姻形式中炫耀心理的表现，但对那些性格内向、不具备自我表现力的人们来说，就不是一个适合的形式。现代社会是一个多元选择的社会，速配婚姻介绍形式，作为自由恋爱形式中一个多彩的选择方式，对于适合的人来说，无疑是一件可喜的好事。当然，对于不适合的人或选择不当的人们来说，会带来一点情感上的挫折或自卑，那厶以轻松的心态处之，也未必不是一次有益的人生磨练。
　　实际上，无论对速配婚姻介绍适合还是不适合的人，都需要有一个漫长的自由恋爱的情感磨合阶段。不要以为有了速配婚姻的成功，现代人的婚姻便可以进入一种快餐式恋爱情感交流阶段。美好的享受永远需要付出精心的努力，如果让速配婚姻取代了情感深层的磨合，那厶这样的婚姻就会像注射了催长素的果子，外观漂亮而食之无味。
　　
　　爱情速配，为感情消费提供新“菜谱”
　　文/章震宇
　　
　　快捷是都市人的生活节奏，快餐是都市人的主要食谱，在快餐文化笼罩下的都市人就连情感生活也打上了快速的时代烙印，仿佛“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的诗境再现，电视爱情速配节目如朵朵绽放的梨花，悄然开遍了神州大地。
　　“速配”两个字很容易让人联想起“速冻食品”和“罐头笑话”，谈论起来总隐约有点怪怪的感觉。有人惊诧莫名：“爱情”也可以速配?可是收视率却是不争的事实，爱情不仅可以速配，而且受到公众的广泛关注。
　　媒体在“不经意”间搔到了公众的痒处，又一次吸引了众多的眼球。那厶是什么有如此的魔力?答案是速配造成的“心理反差”。在常规情况下，两个素昧平生的异性从相遇到相识到相知乃至相恋是一个漫长的过程，而借助电视媒体短平快的速配之旅将这个过程大大缩短。在传统观念中，爱情是最属己的隐私部分，而借助现代传媒这个领域实现了最大程度的公开化；通过爱情速配节目将浪漫无形的爱情纳入一个循规蹈矩的模式，将复杂多变的个人约会方式简约成一个简洁明快的群体相亲场面，种种反差奏响了一曲现代都市的爱情变奏，引领了情感时尚的崭新潮流，迎合了都市人在物质上倾力追求、在情感上偷工减料的奇异心态。
　　对于有些人来说，爱情速配是演绎“一见钟情”古老神话的时尚版。在古希腊传说中，人的原始祖先是四脚四手的圆球体，由于人的胆大妄为，触怒了奥林匹斯山上的众神，作为严厉的惩罚，造物王将人从中间劈开，分成对称的两半，从此人类开始了在茫茫人海中寻找另一半的漫漫征程，于是人的内心深处蛰伏着与异性融为一体的强烈渴望，“一见钟情”正是这种渴望的浪漫演绎。在聚光灯的照耀下，在成千上万双眼睛的见证下，“白马王子”与“白雪公主”不期而遇，相见恨晚，而自己恰恰是故事的主角，此情此景对现代都市人该是多厶富有传奇色彩的诱惑。
　　对于大多数人来说，电视速配是一个展示自己的大好机会。与其说这是都市人表现欲的流露，不女口说是自我意识增强的反映。根据心理学理论，每人都有四个“我”：自己熟知，别人也熟知的是“公开的我”；自己熟知，别人陌生的是“隐私的我”；自己陌生，别人熟知的是“盲目的我”；自己陌生，别人也陌生的是“未知的我”。在人的一生中，是一个不断探索自我、发现自我、认识自我、发展自我的过程。通过不断扩大“公开的我”，缩小“隐私的我”、“盲目的我”、“未知的我”，最终达到自我的高级境界。从这个意义上看，电视速配不失为一种探索自我的明智选择。
　　也许有人会质疑：由于时间上的紧迫性，会导致速配过程的盲 目性。其实我们不难发现，爱情速配中男男女女钟情的条件与其他 婚恋形式的标准毫无 二致，在推销自己的 过程中，女性基本都 有意无意地突出自己 的长相娇美，男性则 强调自己的金钱保 障，只不过以相对委 婉的形式表达而已。显然，在爱情的角逐场上，金钱和美貌是两样 硬通货。也许这不能算是高尚的选择，因为传统教育使我们相信，选 择配偶时，善良和智慧要比肉体吸引和金钱诱惑更有价值。但是，事 实告诉我们，爱情好比一场比赛，金钱不口美貌是参赛的资格，善良 和智慧是耐力的较量，如果你缺乏前两者，你就丧失了入围的资格。 速配只是改变了择偶的方式，并没有改变择偶标准的内涵。
　　大多数人参加电视速配是因为得到了亲友和家人的支持和怂恿，因为在电视上找到自己的家人和熟人，可以给人们带来荣耀感和愉悦感。不仅如此，速配还满足了人们追求成功的心理期望。心理学家研究发现，人们普遍存在一种“格式塔效应”，目口人们对于没有完成的事件总会抱有或多或少的缺憾，在内心深处有一种试图将其完成的；中动。速配为两个渴望爱情的男女从相见到相识到倾慕画上了爱情速配节目引领了情感时尚的崭新潮流，迎合了都市人在物质上倾力追求、在情感上偷工减料的奇异心态……事实告诉我们，爱情好比一场比赛，金钱和美貌是参赛的资格，善良和智慧是耐力的较量。一个完美的句号，满足了人们这种心理，赢得了公众的心理共鸣。
　　在为速配成功欢呼叫好之余，经常可以听到的一个问题是："速配成功者中有多少人会真正走进婚姻的圣殿？"我们不难发现公众的性急，他们比当事人还急于求成。其实，速配成功只是爱情的起点，只是代表男女双方形成初步的好感，离真正的爱情关系确立还有一定的距离。
　　在社会处于转型期的当代，在多元文化激烈碰撞的都市，爱情由独一无二的婚姻取向裂变为多元多价情感选择的今天，爱情速配无疑为都市人的感情消费提供了一种新的选择。
　　
　　
　　爱情快餐适合白领一族的需要
　　 文/冷 丽
　　
　　曾有人总结过当前白领的四大特点：择偶圈子小，闲暇时间少，工作压力大， 个人眼光高。 这四大特点决定了他们在爱之路上的几多困惑和苦衷。
　　我因从事白领婚介和情感咨询工作， 接触了不少白领，他们在最容易遭遇爱情的年龄段里，为了事业的开拓，不惜抛舍一切凡念。而到了事业稍有成就之时，就悲哀地发现自己正困在了固定狭小的社交圈中，自己不容易走出来，旁人也不容易走进去。就是在这样一个固定狭小的社交圈内寻找爱情的他们，还会时不时受到一些限制。例如，一些大的跨国公司存在着一条不成文的约定， 禁止同一部门或同一公司的员工谈恋爱。 倘若发生此类情况， 其中一人就得离开部门或公司。还有一些身居要职的白领为维护自己在公司员工中形象，更不敢在圈内找朋友。而这些白领自身的高学历、 高素质、 高薪水，又决定了他们"宁缺勿滥"的择偶心态。以上的这些原因，使得不少白领的婚姻就这样在无奈和茫然中被耽搁了。由于工作的缘故，我曾和一些大公司的人事部门或工会取得联系，并作了一些调查和统计。在调查中，我们发现，一些外资企业，年龄为25～30岁左右的群体中，没有结婚或没有恋爱对象的比例占到了 60%以上。还有一些新兴的行业，如IT、生物科技等领域，由于引进人才占了很大比例，而这些引进人才又比一般的上海人少了一份来自父母亲友的关心，因此未婚和没有恋爱对象的比例就更高，有的达到了80％以上。
　　有问题的存在，就会有许多解决问题的方法应运而生。"爱情速配"的出现就给这些在无奈和困惑中挣扎的白领带来了希望。我觉得它是一种比较符合现代人口味的"爱情快餐"。而电视速配、婚介所速配、亲友介绍相亲、网络速配等，这些不同形式的速配，又正好满足了不同群体的需要。例如，愿意在众目睽睽中展现自我的人，会选择电视速配；观念相对传统的人，喜欢亲友介绍相亲；希望在大的范围中择偶、又注重个人隐私的人，会走进婚介机构；网络发烧友，更宠爱网络速配。尽管从调查中发现，现代人对"爱情快餐"认同和适应度还不是很大。但我认为它的发展势头会越来越好，因为对"爱情速配"的认可与否，最根本的因素是固有的观念是否能转变。我相信 在那些持反对意见的人当中，有许多只是认定旧的观念，而根本没有去尝试过它的好坏和得失，作为沪上首家白领婚介机构"幸福生活" 的创办人和东方网的婚恋顾问，通过六年多来与择偶白领的相处，深感婚介速配作为"爱情速配"的一种方式，在白领择偶中正起到越来越大的作用。而选择这种方式的人，通常会有这样一些超前观念。
　　
　　"缘分"新观念
　　
　　人们一讲到爱情婚姻， 就把这归结于缘分，本刊的调查中也有许多人强调了这方面，实际上，到底什么是缘分，或许各人有各人的理解，如果说美妙的爱情是缘分，那么糊里糊涂的婚姻也可以推到缘分两字上。所以古老的缘分概念既盲目又空洞，更暗示着人们在择偶中的被动和等待。一些来我们公司登记的女孩对我说："困在狭小的社交圈内是等不到缘分的，我们觉得，缘分就是扩大机遇， 就是有情人有机会相遇。 我们到此地来， 就是扩大机遇， 如果合适的人相遇了，大家又谈得来，这难道不是缘分吗？"
　　
　　享受过程和结果
　　
　　 谁都愿自己的爱情浪漫一些， 可是人生毕竟不是小说， 蓦然相遇， 一见钟情固然美丽， 但这是可遇不可求的。而通过日常生活中自然地认识，慢慢发展，这样的机会也不是人人都能有的，而没有这两种机会，就放弃找伴侣吗？一些白领认为，以怎样的方式认识意中人并不重要，重要的是要拥有一个甜蜜的过程和美好的结果。确实如此，我曾去参加许多次"婚介速配"成功者的婚礼，常常会被婚礼上浪漫的氛围感染；我还翻阅过一份上海某区离婚案例调查报告，没有数据显示，通过"婚介速配"而结婚的离婚率就比其他形式认识的高。
　　
　　在最大的空间选择
　　
　　曾有一位开明的妈妈陪着大学刚毕业的女儿上午逛人才市场，下午来婚介公司登记，她说："找工作需要自我推荐，需要在众多的公司中作比较和选择，找朋友也是一样的。婚姻是一辈子的大事，凭我女孩的年龄和条件会碰上追她的人， 但有人追，就贸贸然接受， 这是对自己不负责。 我希望她在一个较大的空间里进行选择，这样才能找到真正适合她的人。"
　　 如果你是一朵花，你会选择开放在哪里？是没人关注的墙角，还是有人欣赏的大花园？尝到"婚介速配"甜头的人如是说。
　　选不选择"爱情速配"是一个人的权利，却反映出了人的不同的生活态度和观念。
　　
　　
　　爱情速配之异域风味
　　
　　"百万富翁"原是穷光蛋
　　
　　2003年1月，美国福克斯(FOX)电视公司开设了一个名叫《嫁给百万富翁乔伊》的节目，20名美国佳丽从几千名报名者中胜出，远赴法国"乔伊城堡" 跟乔伊直接约会，由乔伊选出最后的优胜者成为妻子。事实上"乔伊"根本不是百万富翁，只是一个真名叫做伊万・马利奥特的靠工资谋生的美国建筑工，法国城堡和里面的管家仆人都是租来的。该节目可说是美国电视公司开的一个 "电视史上最大的谎言和玩笑"，据称目的是为了探讨世界上是否真有女性愿意只为爱情而嫁人。经过十几天的角逐，该节目终于到了最后摊牌阶段，让美国观众意想不到的是，最后胜出的美国漂亮女教师卓拉在获悉乔伊是"穷光蛋" 的真相后，竟仍然愿意继续与他保持恋情；更让人想不到的是，在卓拉表明自己仍爱"乔伊"后，"乔伊城堡"的管家竟代表福克斯电视公司赠送给他俩一张 100万美元的支票，使他俩成了真正意义上的百万富翁！
　　
　　速配流行"浪漫之都"
　　
　　巴黎一向被认为是浪漫之都，然而这个名声如今却受到了挑战。愈来愈多的巴黎单身男女报名参加新兴的速配约会活动。
　　巴黎的单身男女有80万人之多，参与一晚约会的费用，少则25欧元，多则60欧元。
　　上网报名者经主办单位挑选相同数目的男女，某个晚上邀请他们来玩数字游戏。每个人各发给一个号码，并提供白纸用来记录心仪对方的特点，当然还有一杯酒，帮助他们消除紧张。
　　第一回合由女士主动挑选对象交谈十分钟，男女各有八次择偶机会，游戏快结束轮到女方再次选对象时，先前的紧张、三心两意都不见了，女士们不再脸带微笑挪移到隔桌去坐谈，而是一个箭步直往心目中的白马王子冲了过去。
　　速配约会活动结束时，每个人写下自己希望约会的对象号码，交给主办单位，然后就等主办单位寄来电子邮件，通知幸运儿电子邮件联络地址，或给落榜者捎来安慰信息。
　　
　　维也纳地铁推出"红娘车厢"
　　
　　今年，为迎接一年一度情人节的到来，奥地利首都维也纳地铁部门推出 "红娘车厢"，设在每班地铁的前面部分。进入该车厢的男女每人将领到一个棒棒糖和一本《聊天技巧指南》，《指南》将向他们传递与异性接触的灵感。
　　维也纳目前有大约35万名单身男女，大量工作繁忙的单身男女对这次将持续一星期的活动表示出极大的兴趣。此次活动的组织者丹尼尔・科瓦塞维奇说："如果你不喜欢某一位向你示爱的人，你可以随便找个借口离开，再去赶下一趟地铁。每一位活动参加者可在一趟地铁里遇见十多名可以挑选的未来伴侣。"
　　《聊天技巧指南》一书称，如果要和车上的某一位异性乘客对视的话，只需用舌头舔自己手中的棒棒糖、用害羞的眼神看对方就可以了。
　　
　　
　　测一测，你的气质类型和速配指数
　　
　　本测试可看出你的个性是否合适参与爱情速配。
　　
　　气质测验
　　在下面的问卷中，若与自己的情况"很符合"的记2分，"比较符合"的记1分，"介于两者之间"的记0分，"比较不符合"的记-1分， "很不符合"的记-2分，最后填入积分表格中。
　　1. 做事力求稳妥，一般不做无把握的事。
　　2. 遇到可气的事就怒不可遏，想把心里话全说出来。
　　3. 宁可一个人干事，不愿很多人在一起。
　　4. 到一个新环境很快就适应。
　　5. 厌恶那些强烈的刺激，如尖叫、噪声、危险镜头等。
　　6. 和人争吵时，总是先发制人，喜欢挑衅。
　　7. 喜欢安静的环境。
　　8. 善于和人交往。
　　9. 羡慕那种善于克制自己感情的人。
　　10. 生活有规律，很少违反作息制度。
　　11. 在多数情况下情绪是乐观的。
　　12. 碰到陌生人觉得很拘束。
　　13. 遇到令人气愤的事，能很好地自我克制。
　　14. 做事总是有旺盛的精力。
　　15. 遇到问题总是举棋不定、优柔寡断。
　　16. 在人群中从不觉得过分拘束。
　　17. 情绪高昂时，觉得干什么都有趣；情绪低落时，又觉得什么都没有意思。
　　18. 当注意力集中于某一事物时，别的事很难使我分心。
　　19. 理解问题总比别人快。
　　20. 碰到危险情景，常有一种极度恐怖感。
　　21. 对学习、工作怀有很高的热情。
　　22. 能够长时间做枯燥、单调的工作。
　　23. 符合兴趣的事情，干起来劲头十足，否则就不想干。
　　24. 一点小事就能引起情绪波动。
　　25. 讨厌做那种需要耐心、细致的工作。
　　26. 与人交往不卑不亢。
　　27. 喜欢参加热烈的活动。
　　28. 爱看感情细腻、描写人物内心活动的文学作品。
　　29. 工作、学习时间长了，常感到厌倦。
　　30. 不喜欢长时间谈论一个问题，愿意实际动手干。
　　31. 宁愿侃侃而谈，不愿窃窃私语。
　　32. 别人总是说我闷闷不乐。
　　33. 理解问题常比别人慢些。
　　34. 疲倦时只要短暂的休息就能精神抖擞，重新投入工作。
　　35. 心里有话宁愿自己想，不愿说出来。
　　36. 认准一个目标就希望尽快实现，不达目的，誓不罢休。
　　37. 学习、工作同样一段时间后，常比别人更疲倦。
　　38. 做事有些莽撞，常常不考虑后果。
　　39. 老师或他人讲授新知识、新技术时，总希望他讲得慢些，多重复几遍。
　　40. 能够很快忘记那些不愉快的事情。
　　
　　题解：哪一栏的合计分数越高，你越倾向于哪一类气质。
　　速配指数越高，越适合现代爱情速配方式。
　　
　　胆汁质
　　直率热情，精力旺盛，脾气急噪，情绪兴奋性高，容易冲动，反应迅速，心境变化剧烈，具有外向性。这类人喜怒行于色，一旦遇到自己心仪的对象，会大胆直白、锲而不舍地追求。
　　速配指数★★★★
　　
　　多血质
　　活泼好动，反应灵敏，乐于交往，注意力易转移，兴趣和情绪多变，缺乏持久力，具有外向性。这类人善于察言观色，人际敏感性强，在与异性交往中如鱼得水。
　　速配指数★★★★★
　　
　　黏液质
　　安静，稳重，沉着，反应缓慢，沉默寡言，三思而后行，情绪不容易外露，注意力坚定而较难转移，善于忍耐，偏内向。这类人老成持重，给人充分的安全感和信任感，在爱情中属于慢热型。
　　速配指数★★★
　　
　　抑郁质
　　多血质 黏液质情绪体验深刻，行动迟缓，具有较高的感受性，善于觉察他人不易注意的细节，富有幻想，胆小孤僻，具有内向性。这类人内心波涛汹涌，行为上却往往缺乏主动性，容易在爱情中坐失良机。
　　速配指数★★