最欠扁的鬼故事等:哪个历史人物最欠扁
时间：2019-02-12 04:42:18 来源：达达文档网 本文已影响 人 
最欠扁的鬼故事 吃苹果 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……那妇人问:“好吃吗?”
司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……
想知道她说什么吗?
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月。
等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
让人垂涎欲滴的职业
――圣诞老人
1.他很神秘,你经常听到他的名字,看到他的“替身助手”,就是见不到他本人上班。
2.解雇圣诞老人,让他下岗,可能性为零。
3.他每年上班的时候自然出现,而其他时候连个鬼影儿也没有。
4.他的工作方式是一年十二小时制,而且还是在夜幕降临时,他上没上班天晓得。
5.即使上班,他也只是当个老板,指挥一大堆“追随者”跑腿,但人们对他的感激颂扬,他的追随者一点儿也沾不着。
6.他工作的重要内容是:周游世界(我们的梦想)。
7.这个行业完全垄断,你不能以“圣诞小子”、“圣诞姑娘”、“圣诞爸爸”、“圣诞妈妈”或者是“圣诞奶奶”的名义参与公平竞争,而最多只能当个“追随者”或“替身助手”。
男人25岁前的忠告
▲男人是社会的主体,不管你信或不信。所以男人应该有种责任感。
▲事业远比爱情重要。如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现。
▲请永远积极向上。每个男人都有他可爱的地方,但是不可爱的地方只有不积极面对生活。
▲永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语,其实,男人更喜欢。
▲受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的。
▲爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
▲任何事没有永远。也别问怎样才能永远。生活有很多无奈。请尽量充实自己,充实生活。请善待生活。
▲男人有很多无奈,生活很累但是因为生活才有意义。当你以为你一无所有时,你至少还有时间,时间能抚平一切创伤。所以请不要流泪……
经典造句
现在的小学生造句真是没话说啊……经典的不得了……
题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
题目:一……就……
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
题目: 你看
小朋友写:你看什么看 ! 没看过啊!
题目: 欣欣向荣――比喻生长美好的样子。
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多……
题目:谢谢……因为……
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业……
老师评语:原来你的作业是妈妈写的!
题目: 瓜分
小朋友写:大傻瓜分不清是非
老师:小傻瓜也分不清
题目: 好吃
小朋友写:好吃个屁
老师:……
谜语
▲有一只熊走过来。
――有备而来(有bear来)
▲第十一本书。
――不可思议(book11)
▲一个人被刷成金色。
――一鸣惊人(一名金人)
▲有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈。
――抑扬顿挫(一羊蹲错)
播音员趣事
▲我有一次直播青藏铁路,导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线,我张口就说:“格尔木,你好”,演播室众人笑倒,说我应该加一句“我是北京,我是北京”。――鲁健
▲俺的另两位女同事,联合播报新闻,胜利完成任务之后,对着话筒说:这次新闻播送完了,是由……。在导播间隔着大玻璃窗俺和另一男同事眼看着两位MM就两眼发直的愣在了那里――肯定是突然之间大脑短路忘了自己叫啥了!――于是俺们着急,她们更急,看着俺们在这边使劲的比画着,其中的一位MM,灵光乍现,张嘴把俺和旁边的男同事,也就是俩男主持人的名字给报了出去!
▲凤凰卫视的直播新闻,刘芳和简福疆主持,刘芳“中午好!欢迎收看凤凰卫视午间新闻,我是刘芳。”简福疆:“我是陈晓楠。”刘芳当时就乐了:“你怎么会是陈晓楠?”,我也笑喷了。后来在看新闻的过程中,我看刘芳一直不自然,想乐又不敢乐,我知道她当时比简福疆还要难受。
▲有播音员开始曲刚放完,第一条新闻还没播呢,就对着屏幕说:“新闻报告完了,谢谢收看,再见”,于是导播疯了……
智慧妻子妙语录
★老公是拿来爱的,不是拿来气的。爱老公就是爱自己。
★点菜时要明确说出想吃什么。免得点完之后谁都不爱吃或者只有一方爱吃事后犯嘀咕。
★吵架时尽量少发火多流泪。
★软磨硬泡的时候注意发挥女性特色。
�人�事
★有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”,舅妈回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”,女儿:“我妈妈不会打游戏,她只会打我”。
★朋友去旅游,回来以后找我们显摆,说在那里买了块玉,特别高档的那种,花了很多钱,哥几个不信,就谈论怎么鉴别真的假的,说把头发放玉上然后烧,头发不能烧坏,才是真的,结果……把那块玉给烧熔化了……
★那天逛夜市,看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看,突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”!老板说200一口价,我觉得做工还行,其实我更看重了那个Kappa商标。成交!到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字,开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对,旁边写着“Bu shi”靠真TMD的实在这么明白告诉我“不是卡帕”……突然觉得现在的奸商也很实在了!
★某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。
考察团其中一人拿着照相机对我说:“小兄弟,来照个像吧。”
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”。
众人大汗!
★今天带着家人去沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员用高音喇叭喊上了:“带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的”!
★本地电视一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁
主持人:你叫什么名字呀?
小孩:X小雨
主持人:为虾米叫小雨捏?
小孩:生我那天,下,下雪了
主持人:那为虾米不叫小雪捏?
小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?!
主持人:……
★冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏……
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
★有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
男女的尴尬场面
●请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。
因为他没带钱。
●第一次见面,走了好久了。
他说:“我饿了,你呢?”
“有一点”
“该吃饭了,你回家去吧”
“今天我家没人,我在外面吃好了”
“哦,我知道有一家还不错,我们一起去吧?”
然后一起走了两站路多一点,来到一家大排档。
“老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋”
“我有事,先走了”
“嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
●她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点冷～”
“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”他一边说一边拉紧领口的围巾。
