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　 一次，我和老公去饭店吃饭，人居然坐满了，可见生意之红火，别人都说这家店的炒面不错，我们也是慕名而来。

　由于人多，面一时半会还没做好，我们就耐心的等待。在这等待的间隙，我观察着前来吃饭的人们，在我们的左边，有三个人一桌，两女一男，看起来都很忙碌，每人一部手机，看的不亦乐乎，到吃饭时也没有任何交流。

　起初，我以为他们不认识，可等到要走时，竟然同时起立，前后而出，不忘了说一句：“走吧!”听起来又是熟人，难道这就是传说的“手机控”吗?既然是熟人，吃一顿饭，全程无交流，那还不如各吃各的，倒也省事，何必这么麻烦，相聚却无言，这世界怎么了?

　不禁让我想起了高中时代，没有手机，没有电脑，来到了离家三十多里远的地方上学，平时和家里基本不联系，有事打固定电话，一般情况也不打，因为贵。那时候最高兴的是收到书信，来自同学的，亲人的，无比激动。

　记得，我上了高中，而同桌的她，由于各种原因最终放弃学业外出打工。我们并没有因为距离的遥远而断了联系，忘却彼此。书信成了我们的纽带，连接着这份厚重的友情。在文字中我们互诉衷肠，在书信里我们闲谈聊天。收到来自远方的问候成了最快乐，最酷的事情，到毕业竟然收了一打信。每次，我们都变着花样叠信纸，手工制作也提高了不少。在信中，有家常理短，有嘘寒问暖，有快乐伤心，也有人生迷茫，但不管怎样，心情是快乐的。

　上大学那会，同学已经开始手机联系，而我则用宿舍的固定电话，多半也会写信，因为电话虽方便，但费钱，而且有些事电话也说不清楚，还不如书信交流清晰。说不出口的写起来可容易了，多少事都能交待清楚，想写多少都可以。

　看信也是一种乐趣，幽默的语句，细碎的生活琐事，读来好像就在眼前，忍不住还会大笑。每天，最期待的是收信，然后坐床上静静的读信，在文字中感受彼此的生活。

　现在，通讯发达了，人手一部手机，功能齐全到你没有任何自由支配的时间，以及和亲人、朋友说话的时间，你的生活被手机控制着，缺了手机，感觉缺了整个世界。孩子，老人，青年都在忙碌，我们成了低头一族，错过了瞭望远方的机会，眼中溜走了生活的痕迹，心中缺失了陪伴的美好。不知不觉，一整天就在手机中度过了，孩子哭闹，给手机，立马停止哭声，安静的可怕。外出吃饭，本就为热闹，眼中缺少了交流，谈话也变得无趣。家人聚餐，父母手忙脚乱，可最终抱着手机听父母唠叨，相聚变得尴尬无言。我们到底怎么了，是手机偷走了我们吗?还是我们变得冷漠，不爱说话。现在我们近在咫尺，却远在天边。

　怀念那没有手机的时代，怀念那艰苦的岁月，更怀念那距离遥远的交流。

　遗憾，是个总让人心绪难安的词，每每思之，总会有百卷愁绪缠绕，让人无法释怀。告别，亦是个沉重的词，每每想起时，总会觉得遥远，不甚在意。当我们未曾好好的告别时，那就会成为心中最深的遗憾，当熟悉的场景再现时，总会让人哽咽。

　生命，也许坚强，也许脆弱，然而正因为如此，才会让我们不得不去感叹。也许很多生命的别离，都是突如其来，让人措手不及，甚至遗憾终生。

　即使再坚韧的生命，在可怕的病魔缠绕时也会显得脆弱不堪，让人害怕到颤抖。而那些本该安享晚年的老人，最怕的就是在年老时分还要忍受病痛的折磨吧!然而，害怕是阻止不了病魔的到来，我们能做的就是尽最大的努力去驱赶它，去战胜它，直到它消失不见。

　外婆，在我的记忆里是陪伴我最长时间的人，她虽然在时光的消磨间不再年轻，不再美貌，但是却依旧鲜活的雕刻在我的心上。然而时光无情，当我慢慢的在她的眼里长大，她就慢慢的在我眼中衰老，直至生命里布满疾病的痕迹。

　当我在读大学的时候，每当我打电话问候她时，她都说很好，然后心疼钱的总让我挂电话。而我却总想听听她的声音，于是撒娇卖萌的哄着她多和我说上几句。然而我心里知道，其实她的身体并不好，孱弱到走路的时候，路上很小的障碍物就会轻易的将她绊倒，而我却什么都做不了，只能和她逗逗趣，让她对我放心，我知道她对我的牵挂从未少过。

　即使知道外婆那拖着病痛的身体并不能坚持多久，却也在心中暗暗的祈祷，期望那残酷的一天能够来的晚些，那样我的遗憾也许就会少些。但是，那一天还是无法阻挡的来了，让我手足无措，无法接受却也不得不接受。

　外婆离世的那晚，谁人都不知，即使是和外婆睡在一个房间的外公都不知，她仿佛知晓外公照顾她的艰辛，就那般安静的离开，没留下只言片语，没惊动任何一人。不知道她在走向死亡的时候，是怎样的心情，也许是幸福，也许是解脱，也许是不甘，但她还是安静的离开了，永远不再见。

　然而没人知晓外婆的离世与我而言是怎样的天摇地动，更不知我深埋在心的遗憾。我本来是有机会再见她一面，而我却未曾，如何不让我遗憾终生呢?

　外婆离世的那天，我刚好中午从曹先生所在的苏州赶回家，因为要考科二，不管是教练对我“穷追不舍”，甚至是驾校的小伙伴们也一直督促我，于是中午回到家连饭都没吃的赶往驾校。在驾校学到下午教练下班，天气还不错，时间也还早，那时脑海里突然冒出要不要去外婆家看看呢?

　然而看看电车所剩不多的电，再看看自己蓬头垢面，想想还是算了，回家了。就是这样阴差阳错，我错过了再见外婆一面，自此之后我再也见不到她了，每当想起那时的自己，我心中的遗憾就像膨胀的气球，在不断壮大，快要爆炸。

　当我在第二日听见外婆去世的时候，大脑一片空白，仿佛心脏深处有一团血肉被狠狠的挖去，鲜血淋漓。那根一直缠绕着我们的线断了，再也接不上了，我们再也不是我们了，她那么鲜活的一个人，就这么从我的世界里消失了。

　我，还未和她好好的告别呢!怎就突然变成这样?遗憾，就那般深深的刻在心上，无法愈合。告别，让生命的结束画上句号，然而大概我们未能完成告别的仪式，那么它就变成了问号。好好告别何其重要，那是拒绝遗憾的最佳方式，而我希望我们都能够好好的告别。

　夜色朦胧，月如酒，醇香四溢，漫空的星辰就是酒里的酒精，站在广场之下，随歌声舞动，醉了，就是梦的缺口，我手拿着水杯，慢慢的踱着小步，绕着广场漫步，耳边高音分贝的音响，早已把大妈们送进了梦的世界，我宛若这个世界唯一的清醒着，宛若一名戒酒师。看着我的客人沉迷浮世无法自拔，而自责不已。

　　广场上舞曲一首接着一首，领舞的女子随音乐舞动，表现的极其激昂，整个身体和意志都好像被音乐所操控，她的舞姿和舞步在摇摆中仿佛有种无限的魔力，似梦似景，带你走进西方的极乐世界，整个世界似乎将以他为中心，广场上的男女老少抑制不住心中的那份骚动，也加入其中，跟着他随风摇动。

　　而我似乎不被其接纳，或者说不接受排斥一个来自异世界的清醒着。举步轻漫，踱步于广场旁小道，夜间，暗淡的路灯，偶尔伐过稀落的身影，歌声、音乐声时不时的闯入耳旁，晚风吹起，轻风拂过颈项，一丝丝的凉意袭上心头，此刻我的情绪起伏，孤独和平静相交替，是湖水一会儿层层跌浪，一会儿平静古井不波。

　　夜色暗了，广场上的音乐停了，大妈们收拾各自的物品，人群熙熙攘攘渐渐散去，踏上了归途，而我站在广场中央，享受这一刻没有世人打搅的时刻，似乎这个时候，树声沙沙作响为我伴奏街头飞驰而过的车灯像流动的飞萤，天空的半轮明月悄悄地划到我的跟前，带着我驶入月宫，与嫦娥相伴，空阔的碧海青天莹白的大地，孤零零的竖立着一座宫殿，宫殿壮丽华美，百米处长着一颗银白色的如大树般高耸如云，却不知为何物。广博的月亮上荒无人烟，美虽美已却如天山上的雪莲花，孤寂无人欣赏。

　　夜深了，我的生物钟响起，路灯下的身影在月光的照耀下，飘飘荡荡如孤魂野鬼般隐身进入房间。

　“唉……”

　黑漆漆的房间中，突然响起一串沉重的叹息。不一会，桌上熄灭已久的台灯也亮了。

　斑驳的的灯光下，一个身穿中国人民警察制服的中年男人缓缓起身。

　他，已经坐了整整一个小时。

　他叫周正，平安市公安局刑警队大队长，一名从警二十年的老警察。周正是一个性格刚烈、铁骨铮铮的硬汉，二十年的风雨历练更将他的意志力打磨的坚若磐石。

　就是这样一个无坚不摧的汉子，此刻却满脸忧伤的喃喃自语。

　“张叔，您老人家对我的恩情，我不会忘记……”

　他一边说一边看着那盏陈旧的老式台灯，倏地一下，两行眼泪竟然流了下来。

　都说“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”，能让警界赫赫有名的 “周铁人”落泪，肯定是遇到非同寻常的大事了。

　怎么会是小事?他又怎么能不伤心?如果没有张叔，就没有周正的现在。

　慢慢踱步窗前，抬头望向远方，往事浮上心头。

　张叔名叫张旺，和周正的父亲周民是一个部队的战友，因为性格相投，两人亲如兄弟。从部队转业后，两人又机缘巧合的分到同一个单位成为同事，这可真不是一般的缘分。

　天有不测风云，在周正五岁那年，一场突如其来的意外夺走了周民的生命，剩下周正和母亲相依为命。

　周正的母亲患有严重贫血，因为身体的原因她一直没有工作。没有工作自然没有收入，没有收入又怎么买药呢?

　周民活着的时候虽然工资不高，可好歹还能应个急，现在人死了，每月为数不少的药费愁坏了这个苦命的女人。

　就在周正的母亲愁断肠之际，张旺买了一大堆药物和营养品送了过来，周正永远也忘不了张旺那天说的话。

　“慧芹，周民和我情同兄弟，你就是我的嫂子，周正就是我的亲侄子。周民虽然不在了，但我一定会替他照顾好你们，一定会让周正长大成材。”

　质朴的话语绝非随口一说，张旺真的按照自己说的去做了。

　他不但每月给周正的母亲送去药品，对周正更是悉心照顾，他给周正的爱甚至超过了自己的亲生儿子。

　在张旺的帮助下，周正顺利考上了警校，并以优异的成绩被平安市公安局破格录用。做一名保护人民的警察是周正从小的心愿，周民就是死于一个抢劫犯的刀下。

　“我宣誓：我志愿成为中华人民共和国人民警察，献身于崇高的人民公安事业。坚决做到对党忠诚、服务人民、执法公正、纪律严明。矢志不渝做中国特色社会主义事业的建设者、捍卫者。为维护社会大局稳定，促进社会公平正义，保障人民安居乐业而努力奋斗!”

　这是中华人民共和国人民警察的入警誓词，也是周政每天早上起来必定默念的话，二十年从未间断。即使因为抓捕罪犯重伤昏迷，在潜意识的作用下，他依旧念出了入警誓词。

　二十年的从警生涯，无数次的抓捕行动，生死一线的斗智斗勇，不但没有让周正对自己的职业产生丝毫动摇，反而更加坚定他要成为一名尽职尽责警察的决心。

　为此，他用自己的行动兑现了诺言;为此，他数次与死神擦肩而过。

　不知不觉间，回忆戛然而止，周正眼前出现了一张老泪纵横的脸。

　“周正，我这辈子从来没向任何人低过头，这次为了张扬，我，我求求你了……”

　这是张旺在替自己的独子，平安市最大的贩毒集团成员张扬求情。一个小时前，就在这间办公室，张旺跪在了周正面前。

　可怜天下父母心!周正理解张旺的心情，更何况他是对自己有着大恩的张叔。

　周正是一名警察，也是一个有血有肉的普通人，情与法面前，他犹豫了。

　“张叔，您老人家对我的恩情我铭记在心，从此以后，您就是我亲爹。”

　与此同时，周正拿起了电话。“嘟嘟”两声后，话筒那边传来了一个声音。

　“周……”

　一声“周队”还未说完，就被周正斩钉截铁的打断了。

　“我是周正，立刻抓捕张扬!”

　一天，我们大学里的一个年轻人正和一位教授聊天散步，教授和年轻人以朋友相称，他常热心指导学生，学生们亲切地称他为朋友。

　他们走着走着，看到道旁散落着一件外套和一双鞋子，他们猜想这一定是哪位在附近田间作业的工人留下的，这个时间了，想必这位工人也快完工了吧。

　学生转向教授，说：“我们跟这个工人玩个游戏吧?我们把他的鞋子藏起来，然后我们藏在灌木丛后，看他找不到鞋子出糗。”

　“年轻人你作为我的朋友”教授说，“我们不应向穷人寻开心。你很富有，我想若你向穷人给予些东西，你会更快乐的。在这双鞋子里各放一枚硬币，然后我们藏起来等着看他的反映，如何?”

　学生照做了，然后他们在附近的灌木后藏了起来。穷人不一会儿便完工了，他从田间走向放置其外套鞋子的小道。他穿上外套和鞋子，却发现脚底一硬，低头一看，一枚硬币在鞋子里。

　穷人面露震惊和好奇。他注视了会儿硬币，又多次看向身后。他四处寻不着人，只好将硬币放入口袋，继续穿鞋，不曾想，另一只鞋子里也有一枚硬币。他惊喜不已，跪倒在地，看向天际，大声感谢，提及了他生病无助的妻子和食不果腹的儿子，感谢不知名人的及时慷慨帮他们一家度过寒冬。

　年轻人被深深触动了，他站在那里热泪盈眶。教授说：“现在这样是不是比你的恶作剧还有意思?”年轻人回道：“你给我上了一堂难以忘怀的课。我现在知道了什么叫做给予是福了，我以前从来不懂的。”

　我一直不敢去情人坡，害怕想起我的去，我害怕想起那些之後我就法。今天我想去，我也去了那，看到我曾常常坐得凳子，我不知的想到了你，好型在和你坐在，一些有的得，那的我有吵，但是不像想在，明明心你的一切，可是不敢打你，不敢你，只能每天看著你的像，看著你的呆。我喝你身的人，可是唯你，我不敢，也有量，我害怕赫你了，你看不起我，你嫌我。在你的空我不知道是什麽感，有想哭哭不出的感，想笑也不知道如何笑。在的我得自己好矛盾，矛盾的我自己都不懂我自己，我自己也不知道自己在做什麽，我自己也不在人世自己了。

　在的我得什麽都的所了，我似乎失去了你，我好像失去了曾的力。我好想你啊，可是我和niiT可以相?如果，那我再什麽候在相呢?

　於我的曾我是很念，你呢?你像我一念，是你早早得把我忘了呢。今天我又去了情人坡，我在我曾坐的座椅坐下了，坐在那我有想哭的，不知道什麽我有感，就我自己也不知道什麽。坐在座椅上我在的快一幕幕的在我的海浮，在的一切都只是浮了，提挈都是幻了，一切都是境。永回不到曾的我。?

　我今天身了一天你又，你像以前一的心我?光棍你怎呢?你的生日在家好之後在校里打算怎呢?我不知道我在自己傻是笨呢，我是想你，是。。。。。。我真的不知道如何，怎把那份感情放下啊。我真的不懂得放啊，你放下了?是在你已放下了，是和我一在呢?你把我的qq除了嘛，是保留著呢?我好想知道你在在想的是什麽，你於我是像我你那，是你已忘有我的存在了呢?

　在次踏她的校，我不知道什麽有害怕感，也有不上的喜感。我害怕碰到你，可是有希望我可以到你，的心情很。不知道自己怎了，那不果，是不是在情面前都是笨蛋。。。。。。。

　闺蜜昨天和我说你也还没有放下，我纠结了，我开始有些不平静了，我觉得我们彼此明明都还有。。。。就是因为我们都好面子不愿踏出那一步。。。。我可以踏出那一步吗，我昨天想了一晚，最后还是没有敢踏出的勇气。

　今天我开导你的说说你要学坏，我开始有些内疚，你是因为我而想要变坏吗?如果是真的因为我，那我该怎么办，着不是我想要的，我只想要你可以找到你喜欢的，找到你心中的那个她，我只要你开心我就满足了，如果你因为我，而变得不在是以前的你，我真的不知道该怎么办，我真的会觉得我是一个罪人，如果真的因为我你变坏了，我该做什么。你不要变坏好吗，你不要改变好吗，我不想你变得不在是你自己，我知道那不是你想要的。如果你变坏了，你的理想怎么办，如果你变坏的，你就会变的。。。。。我真的不想你变坏啊，你一定不可以变坏啊，只要你不变坏，我做什么都可以，我愿意做任何的事，我希望你不要变坏，我希望你不要放弃你

　明天我要去面了，我好想你可以知道啊，好想你可以鼓我，我可以的，可是在些只是我的了。今天我看到你了我的空，你知道我有多心?看了你的那篇日我哭了，你知道我什麽哭嘛，因他的很真，吧我的心都在了面。

　你几乎每天都回来我的空间，可是你不会给我太多的留言或者是其他的，我好想知道现在的你我到底是什麽感啊?你每天我的空是我怎啊，是不想我忘你，是。。。。。。你每天我的空到底用意是什麽啊，是你有放下我，是你已我放下。我在止是有你放下你，我的里是浦你的出，而且比你和我在一起的候繁。你知道?我的你都是你，我乎每天都到你。

　我每次你的像亮著的候我多想和你聊天，可是我是有勇。

　曾记得，在我读小学的时候，一位班主任老师，问我和另外一位学习好的同学说：你们长大后做什么？那一位同学兴高采烈的说，他长大以后要当工程师，老师看看我，我静静的对老师说：我喜欢看故事书，喜欢听说书先生说书，喜欢老人们讲民间传说！如果长大以后，能够写故事，作文章那该有多好！老师看着我说：那你是想当作家吧！还记得老师看着我们两个人认认真真的说：不管是当工程师还是当作家，那都是非常有意义的工作，希望你们为了自己的理想，从现在开始就必须努力，就要严格要求自己去拼搏，养成好的学习习惯，未来慢慢实现你们各自的理想吧！

　现在回想起来，好像发生在昨天，想当工程师的同学，后来就真的实现了自己的理想，而自己在人生的道路上，坎坎坷坷，跌跌撞撞，为了生活南跑北奔，不过从小的文学梦始终牢记心中，不管生活多么艰难，道路怎样曲折，自己一直没有忘记学习，写作是我一生的追求，一生的梦！因为我知道：写作能够让人变得很沉静，我就这么静静地观察人间万象，慢慢地挥动手中的笔，不停的写，不停的观察眼前的一切！过去这几十年，生活越来越快，越来越喧嚣，日新月异，光怪陆离，五彩斑斓，目不暇接。但我知道，一时的鼓噪终究会被历史淹没，一时的繁花终究会被时间凋零。我时刻嘱咐自己安静、沉潜、从容，等待尘埃落定，等待底色和真相呈现。我慢慢地看烟云过眼，慢慢地思考，慢慢地写作。有时候，在夜深人静时，自己一个人会默默地想：也许是老天的有意安排吧，如果一个写者，不在社会的洪流之中，摸爬滚打，不经历一些苦难，他怎么会写出来让人落泪的诗篇！莎士比亚、普希金、易卜生等等世界文学巨近，莫不如此！当看着川端康成《伊豆的舞女》《雪国》的时候，我深深被那优美的文字所感染，文字给我以力量，当看着村上春树那一些哲理性的文字，又让我陷入深思，是文字让我的泪水，在我灵魂之中静静流淌！是大别山的山厚实了我，是淮河的水滋润着我，是父母给我生命，是浓浓的乡情温暖着我，我用什么来回报他们呀？这也是一个一直以来缠绕在我心里的结！如是一种责任，一种担当，一种使命在我灵魂深处，熊熊燃烧起来，我的创作激情再一次被点燃，用文字去书写爱的诗篇吧！

　 从2011年开始到现在，我写了一些散文诗歌小说评论等等作品，自己也感觉有些不尽人意的地方，但是我始终认为在我的作品之中，一定要体现在真诚上面！力求真实清纯，从这个意义上来看，我的作品基本没有矫情，而是用心的真实跳动，用情感纠葛着的忧伤，来还原我所经历的过去！亲情需要呵护，人情需要包容，我想：任何人在文学作品面前都无法把自己的灵魂遮掩，文学作品与人的天性，气质有关，多半取决于作者本身的人格魅力。

　庄子说：技近乎艺，艺近乎道。如果作家不深入了解事情的本质，不去刨根问底，他一定写不出来好的文学作品，作家的文学作品，如果没有寻求真理的勇气，即是苍白无力的，如果没有反思和启蒙意义，即没有深刻可言。我想：作为一个写者，就应该有一颗赤子之心，没有虚假，不需要伪饰，只有一颗鲜红鲜红的心留在世上！那才是最美的了。鲁迅、闻一多无不是这样的人！因而我在此向那些为了爱，为了真理而勇于献出生命的人致敬！

　文学作品就是作家和诗人们，自己的独白与对话，因为他们也是这个时代的经历者，更是参与者，他们有必要把他们所观察到的，他们的所思考所想的，发出他们自己的声音，形成文字记录下来，流传后世，后世的人们通过他们的文字，可以了解当时的历史真实！从这个意义上看：作家和诗人这样一群人，也是普普通通的社会一分子，他们从事的工作是严谨认真而崇高的！

　我时刻在想：真正的写者，他们始终是用自己的血、自己的泪水、自己的真诚、自己的良心在书写自己的文学作品，他们始终默默无闻，淡泊名利，始终与真理同行，扎根沃土。胡风、路遥等等作家都是这样的人。其实人世间，每一个人都会有私欲，作家诗人也有他们各自的酸甜苦辣，悲欢离合，但在约束自己上面，他们都会受了委屈后，抚摸着自己的心与心对话着，他们始终坚持认为阳光明媚，春天会来！什么样的人才有资格委屈？我想应该是那些善良的人。什么样的人才有资格独白？我想应该是那些坦然、坚定、有信念的人。于是他们在人生的道路上真诚地前行，书写文字的人与荣华富贵，与名声地位无关，那是厚重深沉人格魅力的体现，那是来自深邃的目光，那是来自灵魂的语言！当一个知识分子只生活在概念之中，夸夸其谈却言行不一，让大众寡欲而乐于奉献，自己在高台背后纵欲而自私。教化便是令人厌恶的说教。我厌恶他们！

　　 我想借用山东作家张炜在《九月寓言》的代后记说过一句话，来安慰我自己！“任何一个时世里都有这样的哀叹——我们缺少知识分子。它的标志不仅是学历和行当上的造就，因为最重要的依据是一个灵魂的性质。”我觉得这句话同样适合我，因为我也没有什么背景，是一个从大别山深处泥土地里走出来的农村娃，地地道道的农民后代，可是我可以理直气壮的说：我自己有来自灵魂的质量。堂堂正正的闯着世界，光明磊落的走着人生！

　在影像之中：我的前面是一条弯弯曲曲的小路，它一直延伸着，延伸到遥远的天际，我背起行囊，行囊里面装满书籍，艰难跋涉，手里面握着笔，不停的写，写那爱的诗篇，写那优美的文字，啊！我真诚的吻着，吻我那纯洁的文字，一直走，走到天黑，走向光明，走向未来！上帝看见！上帝爱着！进入灵魂世界！

　一年一度的动物界跑步比赛即将拉开帷幕。这让众多动物兴奋不已，他们摩拳擦掌，跃跃欲试，都想跑出好成绩，夺得奖牌。这不，小乌龟就是其中一个。

　小乌龟除了在水中不断练习游泳外，每天早上都会沿着海边爬行，汗流浃背，从未中断，深得海域众生称赞。这次跑步比赛，小乌龟志在必得，因为它相信有付出就一定有回报，况且，海族同辈很少能与之匹敌。同时，“龟兔赛跑”的故事根植于心，跑中健将兔子都是龟祖的手下败将，遗传冠军基因的小乌龟信心满满。

　动物界跑步比赛开始了，小乌龟四爪朝前，使出全身力气欲与各类选手一较高下。怎奈，豺狼虎豹狗羊兔鸡等飞禽走兽，争先恐后，远远地把小乌龟撇在了身后。其实，比赛结果并没有大家想象的那么惨，至少，小乌龟超越了小蜗牛，没有垫底。

　这让小乌龟十分伤心，它面对大海，哭泣了三天三夜。海鸥飞过头顶，说：“乌龟弟弟，你虽然很努力，但你与竞争对手根不就不在一个层面上啊，参与就是快乐嘛，何必在意名次呢?”

　“我一直认为自己非常优秀，就是拿不到冠军，起码也要得到一块奖牌吧，熟料，竟然是这种结果!”

　“希望越大，失望越深。错误地估价自己，就要正确地面对结局。”海鸥长鸣，搏击长空。

　我们这一代人，知青生活就是一段终身难以忘怀的经历。

　一

　1968年12月22日，晚八点正，新闻联播播放了一条最新最高指示“知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育很有必要。”从此一场声势浩大的上山下乡运动就此展开，一直持续了近十年。

　我本已参加工作，由于最新最高指示的发表，单位不敢留用，23日一到单位，管人事的就把我叫去办理辞退手续。从此我就成了无业游民。在城里晃荡了一个多月后，只好报名下乡了。

　69年初，第一批知青下乡我报名下去了，下乡时还未满19岁，在生产队干了一年农活，评工分跟妇女一个档次，只算半劳力，与我上下年龄的小伙子都比我的工分多，心里有点不爽。我不但要跟他们一样出工，收工后我还要自己现煮饭吃，经常他们出工了，我还没有吃饭。

　第二年，春节后，生产队长问我：“社办砖瓦厂缺个炊事员，拿月工资，每月三十块钱，给队里交二十块钱副业款，愿不愿意去?”拿月薪，每月三十元，给队里交二十元副业款，还可以剩十元自己用，比在生产队挣工分强多了!我当然愿意去哦!二话不说，立刻卷起铺盖，带上洗漱用具，还有心爱的收音机，就到砖瓦厂去了。

　砖瓦厂在长江边一个叫二沱的地方，站在厂里的地坝，上下几十里都在视野之中。长江从西边紫黛色的群山之间汹涌奔来，在砖厂下面的沱里打个旋就涌进下游的峡谷去了。峡谷里，两岸悬崖壁立，山上林木蓊郁，那是公社办的林场。长江宛如一条青绿色的带子镶嵌在两岸绵延的群山里，静静地流淌。厂前面，高高的山崖下是一片银灰色的沙滩，由于这里土质软，在江水的冲刷下，年深月久便形成了一个大沱。上下游的河道都较狭窄，唯有这里的河面特别宽阔，每逢上游有轮船下来，上行的轮船就必须停在沱里避让，这时沱里就有短时间的热闹与喧嚣，轮船过完了，又恢复一片宁静。

　建砖瓦厂的地方以前是坟园，因为这里的土质适合烧砖，所以就在这里建了砖瓦厂。名为厂，其实才十几个人，加上管理人员：一个支书，一个会计，一个出纳，还不到二十个人。工人每天所干的活就是装窑、出窑。两个砖窑，轮换着烧，工人每天都有活做。

　制作砖坯是附近生产队那些半大的娃儿，他们在生产队做活挣工分很少，不如在砖瓦厂做砖坯挣钱划算，做一块砖给一分钱，手脚快的一天可以做五六十块砖，就能挣到五六角钱。

　烧窑是另外请的师傅，一个四十多岁的中年汉子。每逢装满一窑砖瓦要烧制的时候，师傅就带着徒弟来了。徒弟是两个年轻小伙子，一个姓何，排行老二，叫何二娃;另一个姓张，矮矮胖胖的，叫胖墩儿。两个徒弟年纪约十八、九岁。烧砖一般要连续烧好多天，昼夜不停地往窑洞里面加碳，烧几天以后师傅就来看一下。师傅一来砖厂，厂里就是好酒好菜招待他吃喝，完了，就到窑子上面那个观火口去看砖窑里的火色。烧砖瓦的技术就是要会看火色，窑子里炉火千变万化，有时像正午的太阳红的发白，甚至白的耀眼，有时又像早晨刚刚冒出山脊的太阳红的鲜艳，如朝霞般美丽。如炉温过高不及时压火砖瓦会烧成瘤子，就报废了;炉温低了又烧不透，也不行，就要把火加大。啥时候该压火，啥时候该加火，师傅从来不说，因为这是技术，过去，技术是不会轻易传授别人的，俗话说，教会徒弟，饿死师傅!烧一窑砖瓦师傅可以得到两百块钱的报酬，徒弟则一分钱都没有，吃饭还自己带粮食煮，盼望的是熬两年后，自己能独立看窑挣钱!于是每次师傅到窑顶上看火色徒弟都是跟在师傅后面，小心翼翼地陪着师傅站在窑顶边，徒弟边看火色还要看师傅的脸色，揣摩师傅的心思，希望能得到师傅的一点技术指导，然而师傅面无表情只是默默地看，啥子都不说。窑子里面炽热翻滚的火苗，红红的炭火如龙腾虎跃，似凤凰涅。默默地看一会儿后就下来，回到办公室聊天，直到离开时才招呼徒弟：“把火压小点”或“把火加大点”。就这样熬了几年，看窑的技术似懂非懂，总是出不了师，总是只能给师傅打工。师傅呢，轻轻松松的拿钱，徒弟心里怨恨死了，也没有办法。何二娃跟着师傅烧了四年窑了，按理早该出师了，可是师傅就是不吭声。二娃儿悄悄对我说：“再这样下去，不想学这个技术了，不如回生产队挣工分。”

　二

　在社办砖瓦厂当炊事员也不轻松。

　砖厂的工人都是自己带粮食来，交给伙食团，带来的粮食五花八门，包谷、红苕、豌豆、胡豆样样都有。用这些杂粮煮饭很麻烦，首先要把包谷磨成面，洒水拌匀了倒进甑子里蒸上大气，同时用另一个锅煮豆子，煮熟以后备用。包谷面蒸上大气，蒸一会儿后，又要倒出来再次洒水拌匀，叫打“回趟”。然后把煮熟的豆子捞起来拌在一起，拌匀了又倒进甑子里继续蒸，直到蒸熟为止。打“回趟”时水加少了，蒸出来的饭很干，按规定的分量称，就要亏本;如果打“回趟”时水加多了，工人又有意见，因此打“回趟”的时候，要边洒水，边用手捏，捏成一团了松手能散开，而不成面粉，就合适，否则就还要洒水，如果散不开，就是水洒多了。

　我一直不敢去情人坡，害怕想起我的去，我害怕想起那些之後我就法。今天我想去，我也去了那，看到我曾常常坐得凳子，我不知的想到了你，好型在和你坐在，一些有的得，那的我有吵，但是不像想在，明明心你的一切，可是不敢打你，不敢你，只能每天看著你的像，看著你的呆。我喝你身的人，可是唯你，我不敢，也有量，我害怕赫你了，你看不起我，你嫌我。在你的空我不知道是什麽感，有想哭哭不出的感，想笑也不知道如何笑。在的我得自己好矛盾，矛盾的我自己都不懂我自己，我自己也不知道自己在做什麽，我自己也不在人世自己了。

　在的我得什麽都的所了，我似乎失去了你，我好像失去了曾的力。我好想你啊，可是我和niiT可以相?如果，那我再什麽候在相呢?

　於我的曾我是很念，你呢?你像我一念，是你早早得把我忘了呢。今天我又去了情人坡，我在我曾坐的座椅坐下了，坐在那我有想哭的，不知道什麽我有感，就我自己也不知道什麽。坐在座椅上我在的快一幕幕的在我的海浮，在的一切都只是浮了，提挈都是幻了，一切都是境。永回不到曾的我。?

　我今天身了一天你又，你像以前一的心我?光棍你怎呢?你的生日在家好之後在校里打算怎呢?我不知道我在自己傻是笨呢，我是想你，是。。。。。。我真的不知道如何，怎把那份感情放下啊。我真的不懂得放啊，你放下了?是在你已放下了，是和我一在呢?你把我的qq除了嘛，是保留著呢?我好想知道你在在想的是什麽，你於我是像我你那，是你已忘有我的存在了呢?

　在次踏她的校，我不知道什麽有害怕感，也有不上的喜感。我害怕碰到你，可是有希望我可以到你，的心情很。不知道自己怎了，那不果，是不是在情面前都是笨蛋。。。。。。。

　闺蜜昨天和我说你也还没有放下，我纠结了，我开始有些不平静了，我觉得我们彼此明明都还有。。。。就是因为我们都好面子不愿踏出那一步。。。。我可以踏出那一步吗，我昨天想了一晚，最后还是没有敢踏出的勇气。

　今天我开导你的说说你要学坏，我开始有些内疚，你是因为我而想要变坏吗?如果是真的因为我，那我该怎么办，着不是我想要的，我只想要你可以找到你喜欢的，找到你心中的那个她，我只要你开心我就满足了，如果你因为我，而变得不在是以前的你，我真的不知道该怎么办，我真的会觉得我是一个罪人，如果真的因为我你变坏了，我该做什么。你不要变坏好吗，你不要改变好吗，我不想你变得不在是你自己，我知道那不是你想要的。如果你变坏了，你的理想怎么办，如果你变坏的，你就会变的。。。。。我真的不想你变坏啊，你一定不可以变坏啊，只要你不变坏，我做什么都可以，我愿意做任何的事，我希望你不要变坏，我希望你不要放弃你

　明天我要去面了，我好想你可以知道啊，好想你可以鼓我，我可以的，可是在些只是我的了。今天我看到你了我的空，你知道我有多心?看了你的那篇日我哭了，你知道我什麽哭嘛，因他的很真，吧我的心都在了面。

　你几乎每天都回来我的空间，可是你不会给我太多的留言或者是其他的，我好想知道现在的你我到底是什麽感啊?你每天我的空是我怎啊，是不想我忘你，是。。。。。。你每天我的空到底用意是什麽啊，是你有放下我，是你已我放下。我在止是有你放下你，我的里是浦你的出，而且比你和我在一起的候繁。你知道?我的你都是你，我乎每天都到你。

　我每次你的像亮著的候我多想和你聊天，可是我是有勇。

　一番慷慨激昂后，我抖抖手终于还是删除了他，距离第一次删除他已经很久了，不敢任性也很久了。

　真的，我宁愿相信所有人的删除联系方式，都是源自于不爱，可是往往不爱了也懒得去动手删除。其实我明白，经历过，也曾深深地拒绝伤害过别人，也会在他删除自己时觉得这男生好小气，至于吗。但真的轮到自己时，才发现留着联系方式，就像是盯着一个毒苹果，吃不得，却又充满诱惑。就怕自己什么时候忍不住了，饮鸩止渴，所以最重要的还是活着，所以选择删去。

　我现在真的看不懂了，看不透他，也看不透自己。其实我一直都是过于理智又过于冲动的人，大概是自己太过害怕寂寞，大概是自己太过追求深刻，所以我与他之间，大概除了刚开始，之后便再没有了自在。这种畸形的所谓深爱，是否真的没有存在的必要了。它只可成为这无风无浪的生活中那一点点的颠簸，却注定不能使我们成为彼此生命中的不可或缺。

　我很矛盾，在他疏远我时，我会时不时想着他，想着自己多么爱他，却在他在我身边时更加深刻的看透了其实我们最终根本不会在一起。也许他早已看透，是的我总是这样安慰自己，也许是他早已看透这场所谓爱情的本质，不过是彼此想象的镜花水月，以及彼此在理想和现实面前的挣扎和妥协吧。所以在每次放过狠话故作洒脱的时候，永远等不了他的一句软话。是了，我知道会哭的孩子有奶吃，却没有确定那个是不是后妈。

　其实很多时候，很明白自己喜欢的只是想象中的他，明白自己可能只是喜欢某一类人，而非那一个人。但是还是习惯在对他过多失望后主动去赋予他神圣的光环。可笑的是一边安慰自己他那样的臭脾气只配孤独终老，一边没骨气的想只要他肯低头就什么都不计较。

　他说他曾拼命的守护一个人，但最终得到的却是伤害，我想象不到他这样冷情的人拼命守护是怎样一副模样，但我也明白了，或许如今的他早已千帆过尽不会再爱。

　我想要的只是能给自己爱情和婚姻的他，这个好简单也好难。如果余生没那么漫长，凑活凑活过去多好啊，可是它偏偏那么长。我们这种分分合合的幼稚，只配恋爱，只配互相伤害。