收脚印的人
时间：2020-03-28 07:53:42 来源：达达文档网 本文已影响 人 
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第一章
女士们、先生们：
首先声明一点，我不是疯子。下面的陈述可能会超出你们惯常的生活经验，但绝不是疯人疯语。我以我的健康对灯起誓，明亮的灯啊，请您见证我的清醒。各位睿智的女士先生们，听完我的故事，你们会确信这一点，并且会在我的精神状况评估报告上给出公正的评价。我不希望以疯狂为藉口逃避法律的审判，我要证明我是理智的健康的有完全民事及刑事行为能力的，我愿为我的言行负责。我犯下杀人的罪行并非一时糊涂，而是深思熟虑的结果。只是可惜，在操作时出了意外，结果未能如我所愿。现在，请听我的陈述。我所指证的人和事终将无法开脱。而我，和我所指证的人，将被钉在历史的耻辱柱上。
没错，我患有抑郁症，这一点无须讳言。但科学研究表明，抑郁症是一种生理病变，而不是心理疾病。无论如何，不能将抑郁症视为精神病。
我的抑郁症起因复杂，远的原因，我想是从二十年前种下的，近的原因则与我的写作有关。请允许我由近及远，先谈近因，再述远由。先谈谈我的写作。如果我真是一个精神病患者，大约无法像现在这样逻辑严谨、思维清晰地谈论文学罢。提请各位注意，这也将成为我有完全刑事行为能力的见证。
这些年来，我一直想写一部书，书名叫《荒原纪事》。
自然，这灵感来自T.S Eliot的诗篇。
因为我在古米亲眼看见西比尔吊在笼子里。
孩子们问她：你要什么，西比尔？
她回答道：我要死。
对不起，我有点激动，请不要用这样的眼神看着我，不要觉得我语无伦次不知所云。我不过是在背诵T.S Eliot的诗篇。
四月最残忍，从死了的
土地滋生丁香，混杂着
回忆和欲望，让春雨
挑动着呆钝的根。
冬天保我们温暖，把大地
埋在忘怀的雪里，使干了的
球茎得一点点生命。
我的背诵还行吧，虽然我普通话不标准，有浓重的口音，如果你们不介意，我甚至可以将整首诗背出。你们见过这样的精神病患者吗？当然，你们会认为我说话没重点，爱表现，说这是精神病患者的典型状态。那么，我不背诵了，给你们讲故事。
我刚才说了，我想写一部书，书名《荒原纪事》。我觉得“荒原”二字，很能代表我对某段时光，某些往事的概括，或者说对某种心境的描述。我做了许多准备，并付诸了行动。第一稿，我写了十五万字。我写一群女孩，她们从中国乡下来到南方沿海都市打工，后来，因没有暂住证而被收容，经过生死炼狱后，其中一位成长为出色的企业家。如果故事到此为止，将是时下流行的励志故事，或者心灵鸡汤。这样的故事读者爱看，也容易改编成电视剧，为写作者带来可观的收入。但在我的讲述中，她没有止于成功，而是开始复仇，她将过去一同被收容的姐妹们组织起来，成立了一个复仇组织——瓜——杀死那些曾经侮辱她们的人。最终，组织被警方破获，她们都被处以极刑。这是悲剧，我想写无力者的呐喊与反抗。记不清因为什么缘故，后来我放下了这部小说，在写完十五万字后，转而写了另外一部书。
完成另外一部书，经过一年休整，我开始第二次写作《荒原纪事》，这次我写一个男企业家，他患上了抑郁症并自杀了。他给他的爱人和情人们留下了内容相互矛盾的遗嘱。他亲自导演了一出闹剧。而他情人中的一位，试图弄清楚他自杀的原因，于是，她渐渐走近了他的过往，将一段不为人知的往事呈现出来。这次写作，依然在写到十五万字时放下。后来的两年，我发了疯，着了魔。对不起，不是疯。对诸位说我发了疯，会给你们落下口实。我说发疯，不是真发疯，是形容我的状态。焦虑。烦躁。你们明白？那就好，我不是真发疯，我只是像发了疯一样，只要坐在电脑前，就会敲下“荒原”二字。吃饭的时候，脑子里不时会冒出这两个字，睡觉前想得最多的是这两个字。为了不让自己疯掉，我开始了第三次写作，我在电脑上再次敲下篇名《荒原纪事》。并在篇名下，郑重其事地写下“依然，此书献给被遮蔽的过往”。我敲下了第一个章节的标题：逝者的葬礼。我计划写五个章节，借用长诗《荒原》的结构。顺着这个构思，我写了下去，写到第三个十五万字时，我再次放下了。我得承认，我是疯了。我明白，这是命运给我下的魔咒。我这辈子再也不能完成这部书。我终是不甘心，在经过一段时间的思索之后，我开始了第四次创作。这次，我在题记中写下“……你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。——《约翰福音》 ”
哦，尊敬的女士，您问我有没有信仰？
这个问题很复杂。我曾经有信仰，和你们一样，我相信，您曾经也是有信仰的。您肯定在您的信仰前庄严宣过誓。我不知道您是否坚持并忠诚于您的信仰。我见过太多没有了信仰的人。也见过太多将信仰挂在嘴上的人。至于说到我信不信上帝，说不清楚。如果说不信，有时我渴望上帝存在，可要说信，那他的子民受苦受难的时候，上帝在哪里？
你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。
没错，我喜欢这句话。我读到这段话，并不是在《约翰福音》上，我读过《圣经》，但我是将其当小说读的。读到这段话，是在伟大的托尔斯泰的长篇小说《复活》的第一页。我借用作新书的题记，也是暗示，我这部书，是在向伟大的托尔斯泰和伟大的《复活》致敬。当然，还有一个原因，因为我曾经有过一本《复活》，这本书的来历，以及这本书，成为了我一生过不了的坎。我无数次阅读《复活》，我渴望成为聂赫留朵夫，但我没有这勇气。关于这本书的来历，我到后面再说。回到我的写作，当我写下这句题记之后，没能再写下哪怕一句话。我整天对着电脑发呆，喝又浓又苦的咖啡。
一个月过去了，
两个月过去了，
三个月过去了，
四个月过去了，
五个月过去了，
六个月过去了
……
总之许多个月过去了。终于有一天，我爆发了。我将电脑抱起来狠狠砸在地上，跳上去踩两脚。冷静下来后，我明白了，这几次未完成的小说，其实已经构成了一部小说。只不过，几次书写，我选择了不同的角度。我也知道，我之所以每次写到半途而废，是因为我没有勇气真正去面对一些事。我是懦夫，无法在文字中真正解剖自己，审判自己。这让我感到沮丧与焦虑，我开始变得神情恍惚而且健忘，昨天才见过的人，今天重逢就认不出来了。一些多年的老友，见了面却突然叫不出对方的名字。后来发展到正要讲某句话，到嘴边却忘了准备说什么。这让我恐惧，也加深了我的焦虑。我想写的这部书与记忆有关。可我害怕有一天，那些记忆会从我的大脑里消逝。往事越来越模糊，细节已然混沌不清。我惊恐地发现，这么多年来，我努力做的原来并不是记住，而是忘却。另一个我对我说，你不能这样，你要写下它们，这是你的使命。这种矛盾让我烦躁不安，后果是记忆越发不好，脾气也变得暴躁起来。向来被认为是老好人的我经常乱发脾气，对家人对同事都是如此。我开始失眠，整天整宿睡不着，白天总是昏昏沉沉。我变得具有攻击性，虽然我攻击的是电脑、桌子、椅子、碗、盆子、铅笔……发展到最后，我攻击我自己，我试着用刀片割自己身上的肉，想让我清醒，让那些往事明晰。于是，我一次又一次被送进医院。我的妻子终于不堪忍受，在我第三次提出离婚后，答应了我。妻子带着孩子离去后，我更加空虚。我去看医生，医生诊断为“双向情感选择障碍”，这是抑郁症之一种。我开始依靠药物来保持镇静。但是，我这些描述，并不能证明我是精神病患者。女士们、先生们，你们是专家，你们知道抑郁症不是精神病，我也不是疯子。崔永元就有抑郁症，但他不是疯子。虽然，我时常会有一些疯狂的想法，甚至自言自语。我喜欢自言自语，这样可以让我忘了烦恼，忘了这个世界的存在。
