[８０后儿媳对决现代公婆]儿媳有赡养公婆的义务吗
时间：2019-01-03 04:36:36 来源：达达文档网 本文已影响 人 
近日，一封“后现代婆婆致未来儿媳的信”被放上博客后，网上流传了数篇“80后儿媳迎战未来婆婆”的回信，顿时掀起了一场虚拟的网上战争。同时也引起了广大网友的热烈关注。婆媳关系，自古以来就是一个敏感话题，时代在发展，那么，婆媳关系将如何进化呢？
后现代婆婆致未来儿媳的信
亲爱的媳妇：你好！
在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕，为了今后若干年家庭的安定团结，希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。
一，经济问题：所谓经济基础决定上层建筑。我们首先来谈一谈这个问题。
1 我儿子名校毕业，现在看来就算换工作，也基本不用担心经济问题……
2 作为我们老人，在今后的日子里也不会向你们伸手的……
3 我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给什么生活费，但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持，希望你们能够自力更生，愉快生活。
4 你的家庭养育了你，你应该满怀感激之情……
5 我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制定……
二，房子问题：
1 你们居住的房子我们会提供，保证商品房，四环以里，130平方米以上，社区成熟……
2 你们居住的房子我们将保留一套钥匙，主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件(如漏水，跑电)的准备……
3 我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙，功能同上。随时欢迎你们来，午夜或凌晨能免则免。保姆总在家，也不怕活没人干。
4 以后你们买了自己的房子，我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意，除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。
三，日常相处关系问题：
1 儿子是我亲生的，是我血脉的延续，我不可能爱你超过爱他。请你谨记这一点……
2 请你要理解，儿子再怎么不好，他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝，是那个满脸泥水的顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘……
3 儿子是我生的，我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的他――尤其是缺点部分和你交流一下……
4 对于你，毕竟不是我亲生女儿，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。……
5 对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好……
四，日常生活问题：我们毕竟不是一家人，没有共同生活的经历，因此总会有磕碰，希望我们能共同遵守以下原则：
……
五，孩子问题：
1 以后有了孩子，你做月子我不想管，主要是产妇情绪不稳容易拌嘴，伤了和气就不太好了……
2 我支持母乳喂养，我支持孩子每天洗澡，我支持年轻点要……但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。
3 孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的……
六，两家相处问题：
这真是一个沉重的话题，我实在不想多谈，但根据我以前的惨痛经历，还是先说的好：总的意见就是：多玩乐，少共事，经济互相不往来，关系互相不借用……
综上所述，亲爱的媳妇，如果我们能共同遵守，相信我们能快乐相处，其乐融融。
最后祝你们小家和美，好好过日子。
――你未来的婆婆
80后儿媳致未来婆婆的信
婆婆同志：你好！
从你的来信来看，和深受封建流毒侵害的很多婆婆相比，你已经进步了很多，所以也得到了所谓“很受欢迎”、“明白事理”、“通情达理”之类的满堂喝彩。但我不得不明确指出，你的这封在很多人看来“很开明”的信，依然包含比较浓重的封建色彩！
首先，你给我写这封信，就是对我的极大不尊重……
谈到经济问题，你说“男人养家是天经地义”，虽然这看似帮我说话，但我不敢苟同……
谈到财产问题，你用了“你将不会有机会接触到我们的资产”这样直白的羞辱性的语言……
谈完经济问题，接着我们来谈谈我的丈夫，也就是你的儿子：
你说你的儿子是你的“可爱宝宝”，同样，我也是我父母的“可爱宝宝”，但现在，我们相互的角色都不再是“可爱宝宝”，我们是要共同面对风雨、协力支撑一个家的“丈夫”和“妻子”……
至于你谈到无论出了什么问题，你都会站在我这一边，会支持我。拜托，千万别“站”在我这边，千万别“支持”我，我和包括我丈夫在内的任何人发生冲突，请你保持沉默，你站在任何一边，都会使事情越来越糟糕……
逢年过节，我和我丈夫会礼节性地去拜访双方父母，其他时候，我不会去你家……
你在信中还非常不合适地提到了我的孩子问题。这个问题确实不必讨论……
综上所述，婆婆同志，如果我们能相互尊重，相信我们能找到各自的快乐！
最后祝你们小家和美，好好过日子。
――你未来的儿媳
八嘴九舌，我来发言
老人们累了一辈子，老了，作为我们年轻人(我也是媳妇，也是小姑子)，就不能多包容他们一点，让他们有个幸福的晚年吗？老人真的很可怜，如果年轻人还有希望的话，他们等待的就只有死亡！如果你们站在自已的父母立场上去体谅公婆，少与公婆较劲的话，你的烦恼也许会少些，老人们也会幸福一些。想想，你自已就一大堆缺点，又何必要求公婆那么完美！我与来自农村的公婆一起生活已经有6年了，我一直以这句话提醒自已。一切都是磨合、体谅，你和你老公不也是这样走过来的吗？你的宽容与大度，会让你的老公更加爱你！感激你！珍惜你！你失去的，你老公一定会以另一种方式补偿你。
zslzjp
这两封信看起来都很有道理，但感到十分别扭。还没结婚呢就把相处的合同订了，可事情往往不可能按意料的发生，不是一纸合约能包容得下的。还是顺其自然的好。文中婆媳这样做，反而一开始就会在心里结下疙瘩，以后就不好相处了。
河南人真好
这是哪门子的婆婆和儿媳妇啊，我儿子现在11个月，将来我也有做婆婆的时候，我的一个方法就是“难得糊涂”。
mafadayb
首先觉得这位现代婆婆有点太不近人情，好像就是防备儿媳以后改嫁一样。
不过像你那葛朗台似的公婆也很少见，我觉得多数公婆都是乐于奉献的。
中天悬明月
你说得很好！要人尊重自己就必须先尊重别人。人不能自取其辱。
儿子与媳妇同样相待，而且还要更多地疼爱儿媳，因为我们以前是有儿无女，现在是儿女双全，何乐而不为呢？
借一步说话
热门电视剧里的极品婆媳
家庭关系中“最麻辣”的当数婆媳关系，不过，有人过得如鱼得水，有人却是苦不堪言。如何逃出“冰火两重天”？看电视学“婆媳之道”，要想婆媳处得“密”，记得多看影视剧。
《幸福像花儿一样》
虽然对婆媳关系着墨不多，但几场戏却都堪称经典。剧中，热爱舞蹈的杜娟嫁给了白杨之后，备受讨厌舞蹈演员的婆婆刁难，婆婆的看法已足够偏激，偏偏杜娟又是个“一根筋”，不解释更不沟通，导致婆媳二人越闹越僵。饰演“杜娟”的孙俪表示，该剧让她患上了“婆婆恐惧症”。
解决之道：多点儿体谅，多点儿沟通，一个家的和睦需要每一个人的时常付出和偶尔让步。
《婆婆》
央视之前播出一部讲述婆媳关系的家庭伦理剧《婆婆》，剧中的赵大妈作为一个普通的家庭妇女，教育儿子宠爱媳妇，同时还要照顾年迈的婆婆。生活对她来说充满了艰辛，但她依然坚定而从容地付出，于平淡中流露出的坚毅和慈爱感动了所有观众。
解决之道：饰演赵大妈的演员徐秀琳在生活中也一样，终日侍奉86岁高龄的婆婆，事无大小都亲手为婆婆打点得井井有条。演员何赛飞则表示，初为人媳时不明白婆婆为什么那么唠叨，直到自己有了儿子，才理解了婆婆的心情，以后无论有什么想法都和婆婆沟通，渐渐地，婆媳之间就再也没有任何隔阂了。
《我的野蛮婆婆》
生于上等旗人之家的铄兰仗着格格的身份，40多年来横行霸道，极尽野蛮之能事。儿子宁茂春到了适婚年龄，铄兰为他强抢来一位她认为最好的媳妇，结果，儿子竟娶了山寨王之女田力。对媳妇不满的铄兰处处刁难，可媳妇也不是好惹的，婆媳大战天天不断，宁茂春夹在中间左右为难。
解决之道：古装剧的剧情可能不适合当代人借鉴，但现实里婆媳性子一个比一个刚烈，男人夹在中间左右为难的状况却有的是。所以，婆媳都要注意，你们的性格再怎么南辕北辙，都离不开一个共同点：你们都爱着同一个男人。母亲为了儿子好，媳妇为了老公好，既然这样，还争什么争？
《人鱼小姐》
韩剧向来最善于刻画家庭成员之间微妙的感情生活，尤其是对婆媳关系的刻画，很多人都反映看韩剧有助于改善婆媳关系。以《人鱼小姐》为例，女主角雅俐瑛温柔美丽、贤良淑德，几乎挑不出任何毛病，但婆婆就是横竖看不顺眼，她再怎么努力也还是换不来婆婆一点好脸。
后来，雅俐瑛每天给婆婆写一封信，以此来说出自己平时说不出的心里话，用这种方法消除了婆媳之间的隔阂。
解决之道：具体问题具体分析，要理顺婆媳之间的关系，有时候需要动用一些计谋。
婆媳PK，他站在哪边？
婆媳关系之所以成为难题，往往是因为女人过分依赖于家里的男人，若没有一方松绑对那个男人的期望，直面家庭问题，那么婆媳问题很难善解。 与其指望男人，不如生产自救。
小测试：
他善于处理婆媳矛盾吗？
1电话里告诉老公你今天和婆婆起了小争执，他会？
A.不分青红皂白地责怪你不懂事
B.迫不及待地安慰你
C.顾左右而言他，生怕卷入这场战争
2老公有心事时最愿意与谁交谈？
A.当然是枕边人的你
B.他的父母
C.他的手足或死党
3对于你与婆婆的紧张关系，老公最常说的话是：
A.尊敬和孝顺老人是天经地义的事情
B.退一步海阔天空，小不忍则乱大谋
C.工作上的事已经让我很烦了，你能不能少给我添点乱
4对于你和婆婆的生日，老公更重视？
A.你的生日
B.婆婆的生日
C.一视同仁
5如果用一种动物来形容老公在家庭中扮演的角色，你认为最贴切的是？
A.好管闲事的猎犬
B.不问世事，但逼急了，也会发飙的野猫
C.胆小怕麻烦的鸵鸟
窥究结果
A=3分 B=2分 C=1分
10分以上：努力调解的墙头草
他思想传统，对待婚姻较为忠诚，而且总是为家庭幸福而努力拼搏。虽然他对老婆体贴入微，但同时他对母亲也是言听计从，所以这类好好先生就成了既听老婆话又听老妈话的墙头草，看似很努力地调和婆媳矛盾，其实却事倍功半，没有实际作用。
6-10分：我行我素的自由者
大男子主义的他既不听命于你，也不会对母亲千依百顺。这类老公缺乏耐心，一旦遇上婆媳矛盾，他多半会采取听之任之的姿态，实在烦了，他就会把你和老妈都埋怨一番。嫁给这个不管事的老公，你只能自求多福了，尽量和婆婆搞好关系，才不会害自己两头受气。
5分或以下：逃避现实的理想家
正因为他是个通情达理的老公，所以当家庭中出现纷争时，他一概袖手旁观，因为他觉得你和老妈各有道理，他不能偏帮任何一方。沉默是他逃避婆媳问题的惯用伎俩，你与其向他哭诉，倒不如自己想办法化解矛盾更实际。
你不必爱你的婆婆
别误会！我们并非教唆媳妇与婆婆对抗，只是试图提供一个新的视角――不必爱，是一道必要的心理界限，它让婆婆和媳妇――两个因姻亲而缔结亲属关系的女人互不苛求，并可能给各自的生活一个呼吸的空间。
婆媳间没有天然的爱
对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢？
渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-low和Daughter-in-low，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。问题就在这里。“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”
婆媳目标一致？一个唯美假设
“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的情感和关系，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。”心理治疗师荣伟玲说。
在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界限也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。
荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看中自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子，父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇――也许在她心中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接。
还是不要和婆婆亲如母女吧
并不是所有的婆媳关系都是对峙的。在现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。“有的儿媳妇和婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射――因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。”荣伟玲分析。
另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特别好。其中，有些是儿子的条件与媳妇不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。而更多的情形是这样：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。
这种关系因其难得，往往获得称赞，但埋藏着不易察觉的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界限，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么一些媳妇会觉得婆婆像一个情敌。
建立心理边界
不存在天然爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱――这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界限，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。这种心理边界是什么？“很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何建立它。作为个体，每个人首先都要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。”
除了心理上的界限，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起……(转自《心理月刊》)
