惩罚的拼音 我如何惩罚我的越轨
时间：2019-02-07 04:26:24 来源：达达文档网 本文已影响 人 
一个传统、内向、有着强烈的伦理道德观念和好名声的已婚女人，却背着自己的丈夫和另外一个男人发生了性行为。她和别的男人发生性行为的目的，仅仅是为了品尝性爱的真正味道。然而，她品尝过了性爱的真正味道之后．发现那味道极其苦涩，让人痛苦不堪。她开始消沉了，像得了抑郁症，整天偷偷地流泪，变得非常自卑，她甚至想用自杀的方式来惩罚自己。一次越轨行为，改变了一个女人的性格，甚至将改变一个女人的命运，这就是越轨的代价。
这个女人就是我。现在，我要将自己全部的故事讲给你们，我特别想讲给那些对人的内心世界有研究的心理学家，希望他们在听了我的故事之后向我伸出援助之手，帮我摆脱精神世界的苦痛。
白马王子爱我没商量
我的越轨行为与我丈夫有关，与我们不正常的夫妻性生活有关，所以我在这里必须谈一谈我的丈夫，谈一谈我们的爱情史。
我的丈夫叫乔岱岗，山东人，我们是大学同班同学。乔岱岗在上大学时是我们班乃至全系的名人。他长得英俊魁梧，身高超过一米八五，居全班第一；他的篮球打得很好，又会吹竹笛，会唱歌。由于他的优点太多，我们班的女生给他起了个外号叫“完美男人”。记得在当时，我们班里长得漂亮的或者有某些优势的女生都想追乔岱岗，她们当中有的不断给乔岱岗写情书，写情诗，有的买东西给他，讨他欢心。记得，当时有一个姓孟的河南籍女生爱乔岱岗爱得精神都出问题了，她的父亲还专门从郑州赶来，找乔岱岗谈了好几次话。他对乔岱岗说，只要乔岱岗愿意与他女儿建立恋爱关系，愿意娶他女儿，他愿意供岱岗上完大学，并愿意将乔岱岗的父母接到城里，养活他们。岱岗没有答应这些条件，他只是和孟小姐沟通了几次。后来，孟小姐真的疯了，她在精神病院住了两三个月才稳定住病情，回到学校。
说真的，我当时在班上是最沉默的―个人，除了学习成绩稍好以外，其他方面基本无优势可言。我长得大而胖，皮肤较黑，班上有几个女生叫我“大象”。由于我很明白自己没有追乔岱岗的资本，再加上我那时内心里没有想谈恋爱的动机，也就没有产生追他的念头。我平时很少和乔岱岗说话，甚至有意在回避他，凡是有他的地方，我都不去。然而，命运就是这么不按常理来，大三下半学期的时候，乔岱岗开始来追我。他先是给我写了几首短诗，后来又给我写了一封长信，说明了他爱我的原因。我当时真的不相信他所说的话，以为他在拿我开玩笑，所以，我对他的诗和他的信未作任何反应。后来，他亲自找我谈了一次，对我说，虽然我没有追他的意思，但他一直在关注着我，他觉得我身上有简爱的气质，他喜欢的就是我这种带悲剧气质的女孩。对于他的表白，我还是未作任何反应。我一来觉得自己根本不配做他的女朋友，更不用说做他的妻子了；二来我觉得人在学生时代的感情根本靠不住，只是一种打发内心寂寞的游戏而已。然而，我的不反应并没有让乔岱岗退步，他追我追得更凶，甚至每天都要给我写一首情诗，然后夹在书中给我。有一次，他还用自己一个月的生活费为我买了件血红色的毛衣，他在毛衣里夹了一张纸条，上面写着：“思念随雨入梦里，雾中看君君更远。何当春来采兰香，明媚一片见君相!”收到他的毛衣，看到这首情诗，我终于被感动了。我向他写去一封长信，向他表达了我对他的感激和爱，我和乔岱岗开始恋爱了，我们的恋爱关系在当时成为特大新闻，我们班的同学几乎都觉得岱岗选择爱我是不可思议的事。不理解归不理解，事实归事实。我和岱岗恋爱关系发展得侧顷利，没有出现任何节外生枝的事，直到我俩结婚。
他的生理缺陷将我推向绝望与沮丧之境
乔岱岗是个好男人，非常难得的好男人，关于这一点，在他走入社会和走入婚姻之后很快便得到证明。我觉得，他最突出的一个优点就是没有任何不良嗜好，不吸烟，不喝酒，不赌博，周六周日很少乱乱窜，都是在家陪我和干家务。乔岱岗是辽宁人，但他做丈夫的风格像上海男人，重视家庭，疼老婆，能烧一手好莱。乔岱岗还有一个突出的优点就是人缘好，他在单位不仅受头儿的器重，而且深得同事的尊重，与任何人都能友好相处。另外，他的工作能力也过人一等。他在一家外贸企业工作，领导将他放在最重要的一个部门做主管。由于乔岱岗各方面都很优秀，所以
我父母也非常喜欢他，父母对他的关心和爱超过了对我哥哥的爱和关心。
然而，乔岱岗身上有一个美中不足的地方，他不仅患有器质性生殖器勃起障碍，另外还息有精细胞畸形的毛病。在结婚最初五六年里，由于我本人对性行为的要求不强烈，觉得夫妻只要感情好，有没有性行为都无所谓了。另外，我和乔岱岗一开始就商量好了，决定抱养一个孩子，或者干脆选择两个人生活。但是，我也不知为什么，过了30岁之后，对夫妻生活的要求慢慢变得强烈起来，渐渐生出不满，有时候就觉得想哭，心里非常难受。为了此事，我经常向他发脾气，责怪他。我也知道这样做对他不公平，毕竟他是因病所致，而不是他的主观愿望所致，但我实在控制不了我的情绪，我的情绪坏透了，动不动就发火。我和乔岱岗曾想了很多办法来改善我们之间的性生活，但所有的努力都失败了。一开始，我主张帮他把病看好。我们曾在北京和上海找过10多位专家，吃了几万块钱的药，但他的病并没有得到明显改善。
此外，我想生孩子做妈妈的愿望也日益强烈起来。我觉得原先那种不想要孩子的观念是极为错误的，不成熟的。一个人不生孩子，生活还有什么盼头？还有什么希望？我两年前去德国出差，遇到一个牧师。他问我有几个孩子，我说我不想生孩子，所以没有孩子。牧师听了我的话之后笑着对我说，上帝对不生孩子的人不满意，一个女人不做妈妈，她的温柔从哪里来？我当时并不理解牧师所说的话，回国后我一直在琢磨他的话，我越来越觉得，他的话蕴涵着很深的哲理。我现在坚定地相信，生育不仅仅具有生物学意义，更具有精神层面的意义，人往往能从他的下一代身上看到生活的希望。而现实对我来说是残酷的，我作为一个正常的年轻女性，既不能获得性满足，也无法实现做母亲的愿望。这一两年来，我差不多一直是处在抑郁症的状态，做什么事都没有兴趣，有时真想一死了之。
越轨之后更痛苦
由于我的情绪很压抑，乔岱岗心里也不好受，他向我提出离婚的要求。他说，为了我能幸福，他愿意忍痛割爱，让我过正常女人的生活。关于离婚的念头，我也曾产生过，但这种念头在我头脑中一闪现，就将它打灭了，一来我怕离婚后乔岱岗受折磨，二来我怕离婚后再找不到乔岱岗这样的好男人。正因为如此，每当乔岱岗提出离婚时，我都一口拒绝了。就在三个月前，我和乔岱岗又吵了起来。吵完之后，乔岱岗对我说：“你到外面找个男人吧，只要不让我知道就行了。”我知道他说这话是违背自己心愿的，但他的话给了我很大的暗示，我开始产生了越轨的想法。我在想，最好能找一个性伴侣，我只和他保持纯粹的性关系，不投入任何感情。如果能这样，我和乔岱岗之间的关系也就能长时间保持下去，我也会更爱他。
产生了寻找性伴侣的想法之后，我的心便变得不安分起来，有意识地在周围的人群当中物色合适的人选。我物色来物色去，最后将目光落到一个同事身上。他比我大近10岁，人比较老实，我寻思着，如果和他发生性行为比较安全。我对我的这位同事产生想法之后便经常主动找他聊天，以便接近他。终于有一天，我等来了机会。我们领导要我和他去宁波出差，去宁波之后，我和他在宾馆的房间发生了性行为。我们在宁波出差的时间只有一天，所以我只和他发生了一次性关系。和他发生性关系并没有让我体验到什么快感，只是让我找到了释放情绪压抑的途径。
从宁波回来后，我一想起我的越轨行为，便感到十分恐惧和内疚，我觉得自己太肮脏了，太可恶了，太对不起乔岱岗了。我被一种罪恶感完全笼罩住了，觉得自己不再是从前那个纯洁的自己了，而是一个犯了罪的淫妇。一个人什么罪都可以犯，可以杀人，可以偷盗，但就是不能和不属于自己的男人发生性关系。我在慢慢吞咽自己种下的苦果，息上失眠症，经常整夜整夜地睡不着。我还患上偏头痛，只要一考虑问题就头痛。负罪感压得我喘不过气来，使我感到自己一无是处，感到活着已没有什么意义。我还用自虐的手段惩罚我自己。每当乔岱岗不在家时，我就用香烟烫自己的手腕。有时，我会在家偷偷地喝烈性的酒，经常将自己喝得烂醉。我还有一种想法，就是有意胡来、胡发脾气想激怒乔岱岗，使乔岱岗下定离婚的记心。我辞去了工作，呆在家里什么也不干，整天找茬，和他吵架。我还喜欢在家里砸东西，我已经将结婚时购买的工艺品砸光了。我还形成了一个恶习，那就是喜欢看黄色光碟。总之，我内心中全部都是绝望和毁灭的念头，我想毁掉婚姻，毁掉自己。我也曾接受过心理咨询，心理医生说我得了抑郁症，他们让我吃药治疗。我没有听医生的，因为我希望自己得抑郁症、得精神病更好!
以上就是我的故事。这个故事还没有结束，它还在进行着，也许要进行到我毁灭的那一天。
